如果你想逃避痛苦，只要证明你在某件事上是对的，只要让别人看起来像是错的。因为愤怒的时候，只要觉得自己是对的，便会让人暂时逃脱痛苦。《亲密关系》告诉我们，如果你不火上浇油的话，怒火通常只能持续几分钟。如果你愿意，理直气壮地怒气可以让你死到临头都保持无知的态度。那么问题来了，你是愿意自己是对的，还是快乐的呢？今天接着聊聊关于“亲密关系”那点儿小情绪。
现代心理治疗认为，在特定时间，特定状况下，人类总是尽力做到最好。就像大部分孩子都希望自己能考个好成绩，就像人心大都是向善的，就像每个遇到困难的孩子，内心都想努力去解决问题，渴望得到老师、同学、家长的认可。在作者克里斯多福看来，这种不自觉的欲望就是所谓的“爱意”。爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地去爱自己和对方。
曾经我总是耿耿于学生为什么三番五次地犯同一个错误，还总是那种没有什么技术含量的错误。没有见过世面的我，发起火来简直是一副拿命给你的样子。尤其见不得认错不真诚的家伙，那是无论付出什么样的代价，都要立一个鲜明的“我是对的”的flag。
当我的着眼点在树权威，在争对错时，我发现问题似乎永远都解决不完，我越来越焦虑，脾气越来越暴躁，学生则是越来越逆反。在这场师生博弈中，我又赢了什么呢？
改变策略之后，我的关注点不在于怎么惩罚，而在于怎么更好地解决问题。作业永远都有人完不成；课堂上不可能人人都全神贯注；家长会总有人因为这样那样的理由到不了……
《亲密关系》中说，事情的导火线，通常是某件事超过了反方的忍受范围。人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人很难了解其事所有的状况都是没有好坏之分的。状况是不是等于问题，关键在于你怎么看待。
在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取什么样的立场。
转变视角之后，完不成作业的具体情况具体解决。有的熊孩子因为“顽疾”在身，作业永远都完不成。这样的情况，惩罚没有意义，补上才是重点。有的孩子有完成的能力，但是因为拖延而没有完成，这样的孩子稍加手段，必要的时候家长配合一下，基本上没有大问题。既然不能用同一个结果衡量孩子，同样也不能用相同的过程衡量每一个孩子。
多余的精力拿来做更有意义的事情，关注学习方法的指导，关注学情，与其和家长争论到底该不该准假，不如多一个合作的伙伴。要知道，身为老师，家长和学生就是我最为密切的亲密关系。处理不好我们之间的亲密关系，势必影响到我们之间的合作。
“我会发现把全副心思放在比痛苦更高层级的伟大事物上，我就有能力超脱身体和心灵的痛苦，同时也让自己充分感受痛苦的存在。选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦，达到一个平静超然的境地。”在作者克里斯多福看来，超脱痛苦的深层原因就在于一个人对“爱意”的相信。毕竟所有亲密关系都是因爱而生。
因为每个人都是独一无二的个体，所以每一段亲密关系都是独特的。显然，没有任何一种套路适用于所有的亲密关系，更没有一套完美的公式能照搬到任何一种亲密关系中。虽然听了许多道理，依然过不好这一生。但是，聊胜于无，相信总有那么一两句话能带给我们些许的启发。比如作者劳心费力总结了以下原则：
1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4、每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。
5、自由并非来自答案，而是来自问题。
6、没有什么问题是大到爱无法解决的问题。
逐条对号入照，我默默收藏。即使不能照搬，我依然相信不断地学习新知识，一定会让我的生活更美好！因为惟有获取新的知识，才能获得新的成长。比如当我意识到目前我个人的亲密关系中出现的每一个问题，背后都有爱的存在。因为有爱，问题才能成之为问题。
爱总是静静的待在幕后，等你选择，把它放在首要的位置，在别人看来你可能是不对的，但你知道你是快乐的！
