01
最近天凉了，
有男朋友的抱男朋友，
有女朋友的抱女朋友，
而我就比较牛了，
我不冷。
02
那些抱怨自己找不到对象的女的，
你也不照照镜子看看自己，
长得这么漂亮，
哪个男的配得上你？？
03
好久没用过纸币，
已经不记得这东西怎么叫了。
今天去医院不能用手机转账，
我脱口而出：
“抱歉，我没带着实体钱……”
04
你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？
没有，你只关心你自己。
05
偶尔会撒娇，
但大部分时间我还是你爸爸。
06
秋天太适合谈恋爱了，
因为树叶都知道迟早要黄。
07
上课第一天，
我就把同桌打了一顿。
老师说要我叫家长，
我说：没事，我自己一个人能打赢。
08
一天晚上，
我和老婆在一家餐馆吃饭，
快吃完了，还有一条鱼没上来。
老婆说：“退了吧？”
我说：“你要说退，
服务员肯定说已经做上了，
还是算了吧。”
老婆：“这事我来办。”
于是她喊：“服务员！”
服务员过来，
老婆问：“我们点的鱼做好了吗?”
服务员：“正在做，马上就好。”
老婆：“你去问一下，
如果没做的话，
请给我们换成龙虾。”
服务员很快就回来了，说：
“鱼还没有做，给你们换成龙虾了。”
老婆：“你确定鱼没有做？”
服务员：“确定！”
老婆：“那好吧！”
“龙虾别做了，现在买单！”
09
朋友情场失意，
我拍了拍他的肩膀：
“别难过哥们”
“要知道你不是一个人。”
他长叹一气，仰望天空：
“原来你也觉得我是条狗。”
10
我：“爸，冰箱里的虾呢？”
爸：“你妈炸了！”
11
以前的我做错事：
“对不起，我不应该这样子”
现在的我做错事：
“啊，对，是我，怎样，不爽啊？”
12
有个员工买了个杯子，
上面印着“我要涨工资”，
每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，
老板也买了个杯子，
上面写着“滚蛋”……
13
我和老婆进了电梯，
有个美女站在那里，
我怕老婆误会，
不敢看那美女，闭上眼睛。
过了一会，
传来我老婆那冷冷的声音：
“眯着眼闻着美女的香味，
几楼都忘按了是吗？”
14
我把自己的脏衣服交给了老板，
老板说：“三天后来取吧。”
我问：“不是24小时就可以取吗?”
老板说：
“可我们每天只工作8小时呀。”
15
我在长辈、普通朋友看得到的社交平台：展现一个稳中向好，成熟大气的成年人形象。
我在他们看不到的社交平台：展现一个又八卦又沙雕的暴躁疯子日常。
写在最后：
“我喜欢你”这句话撩这了，你自己想办法爱上我。
