注意看标题日期，对，你没看错，不是现在日期，这也照应了为什么叫“未公开笔记”也就是说从那个日期到现在，这份笔记是我一直深藏心中难言的话，但现在我要把它公开。

(以下穿越时空，进入当年正文)

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我真是服了，看到曾经的我传的那些毫无深意的空间，我莫名的有点庆幸现在做事会经大脑的我。能够保持理智去看待事情，并加以分析也算是个成长吧，我还以为我从来没有进步过呢。果真记录可以让你回忆，同时也能让你见证时间下一个人的蜕变，也许是不合当初的思想，或许是对当初那个不成熟自己的反感，这样的进步不是学出来的——而是因为经历过。人的一生会重复很多事，你会发现这件事我做过，这个画面我有印象，久而久之它便随着时间及经历慢慢蜕变。我原来从没想过的事，竟然莫名其妙的每天出现在我脑海，我焦躁、气恼，认为我变得不成熟，变得不如从前，然而事实，我发现是因为曾经的我固执己见，不曾在意他人想法，不曾经历人生的种种不甘，不曾发现那非绝对的公平，以至于我以自己为中心，认为我就是主角，人们都是为我的存在而去服务。但如今，我发现，我平平无奇，虽有与众不同的缜密内心，但我绝对不是中心，并且没有一个人是完全的中心。一部电影的演绎有主角，但一个电影的演绎仅仅是为了演绎那个主角，就算你是电影中毫不起眼，整天只会蜷缩在一角的乞丐，但你也是主角——是自己的主角，而原因仅仅是这部电影演绎的不是你，因而毫不起眼。但电影终归电影，如果说生命是一场电影的话，那便会有无数个电影，而这无数个电影中便会配有无数个主角，每一个主角都在演绎着自己的一生，死也好，活也罢。我明白这个道理——人生的戏是演给自己的，不是为了讨好谁或者充当什么神秘角色。但我始终克制不了自己情绪去考虑如何才能做到最好，成为我心目中的主角，果真我还是自私，明知主角不是我，如果下一秒的镜头从我这里转到别处，那我上面所说的一切便是徒劳，我始终不是主角，却还要装主角。我害怕得知这样的真相，到最后我真的还是没有成长 ，就是这样可悲。我时常安慰自己去为自己而活，但我总是会心痛，内心可怜那些一辈子就是一辈子，毫不起眼的人，这样的活着岂不是毫无意义，那为什么还要活着?我不知道，也许是我思想的鄙陋不能发现改变这样情况的原因，我需要找到一个跟我一样的人，我需要与他探讨，我希望有人能去发自内心倾听并分析我说的话的人，不论我的话题有多么的离谱多么的愚蠢，我希望得到他的想法。

文/琼底（当年无名，为证真情所感直接拿现在名当）

(以上不曾删改)

2022.12.21.3

(补充说明，简括)

1.这是个啥？

这是一个系列叫《未公开笔记》

这个的未公开笔记是我很早前就开始的了，若问多早，那么向前追溯十年都没问题，皆是本人在某一时刻某一阶段有感所记录并分析。真情实感。说甚了便是我献上了我的心血，不是说当时写一篇费了多少力，而是说这是我藏在心底暗处从未敢言的话，从未向任何人分享，如今我想让它们见到光明，也算是自我治愈的过程，为了纪念，以一开始想法做题，总体命名为《未公开笔记》。到文末呢我也会附上我现在所感，也就是像这里的补充说明部分。

2.如何/为什么创作出来？

我从小学起便有记录的习惯，长至一写写好几篇，短至就一句话。在我第一次学到“吾日三省吾身”时，老师生动的讲解让我更加认为此句有理且意义重大。而写日记呢，仅仅是因我记性实在不好（有真记不住的，有选择性记不住的），但生活又有太多有价值有意义的事值得回忆，所以我便开始了我的日记。不敢说的话我可以写在日记，成了支持我的后盾；后悔的事我可以写在日记，成了缓解我的良药；经历的悲喜我可以写在日记，成了鼓励我前行的果实；别人的事我有了自己看法我可以写在日记，这是我分析及自我审视的过程。之后我会详细说明我日记持续现如今都写了哪几类，并且陆续分享日记内容。

3.突然分享的目的？

我就像封锁在笼中的鸟，一直用无声的方式吟唱，但不会唱给任何人听，是任何人，也不会让任何人发现我的秘密。因为没有勇气，害怕谩骂，害怕指责，害怕嘲笑。但现在，我想放一放了，一点点放开，直至笼子彻底打开，也许直到完全打开这期间还会持续很多年，不过这何尝不是一种进步的过程呢。过去写的时候就觉得若是真藏一辈子未免有点可惜，如今也因其内容饱含真情所以想拿出分享，也可以说算我的一个成长历程，这个真的很充满历史价值和时间意义，每一篇也都很意义非凡。也许也是随着年龄成长了吧，也许是觉得没什么好怕的了，也许是有更有价值的事情去思考了，所以我要分享了。

4.能为你们带来什么？

一颗成长路上自我挣扎，站起，摔倒，挣扎，站起的心。

一个在失利中懊恼，反思，总结经验的故事。

一个有趣，时而悲伤，时而疯癫，时而欢快不已的灵魂。

一个或许同样发生过你身上，能达到共鸣的感受。

文/琼底