我总预感，某一天会得上某一种绝症而死去。
如果那一天来临，我选择不拖累任何一个人，悄无声息地离开。孤独像是种怪病，总也摆不脱，无药可救。
在人群里，好像总也融不进，我与这世界的一切，总是那么显得格格不入。
走在下午的街头，没有斜阳，燥热。耳边单曲循环着陈粒的《不灭》。“山河破碎、糖水焦黑”歌词写的那么悲哀，震荡着我快要死去的心灵。
有那么一刻，想死去。
连岳说死去是一件终会到来的事，又何必着急。
没有爱的人，只有很爱我的父母。
我想要一个爱我的人。
可是每打开一次心灵，当我决定要有新的开始时，总有些人与事猛猛地把我拍打在沙滩上。
我就像刺猬。
刺伤了每个要靠近我的人。
我是如此令人生厌，不讨人喜欢。
好像又回到了一个人，没有人爱我。没有朋友。孤独、抑郁。
倒霉的时候总是这么令人伤心，很想放弃自己，不知道对于我来说，生命的意义究竟是什么。
想要爱一个人，不是被伤就是被骗。所有的好意总是得不到回应。不觉得亏欠过遇到的哪一个人。我尽力的去顾及别人的感受，不让别人伤心。可是我自己呢？有哪一个人顾及我受伤的心灵?
此刻的眼泪，是咸的。
我不知自己因何流泪，毫无缘由。我相信，再出现一点小小的刺激，就能将我彻底击溃。
我不知道，我为何会变成这样。
不相信爱情，不相信友情，不想回家。
没有港湾。
有人说没有人是一座孤岛，但我觉得我就是一座孤岛。假意的开心，假意的合群，假意的讨好。所有的心酸只有自己知道。
想逃离，想一个人住在一个地方，然后死去。
可是，我还没尝过这世界的好就死去吗？
孤苦、嘲笑、戏谑、背叛、欺骗。
我其实怕死。我总想着需要把所有负面的情绪讲给别人听也许自己不会承受那么多就不会死了。可是，我都没找到那个人，实在找不出一个。不放心。
人有时好脆弱，就如此刻的我。
把自己关在黑暗的房间，让内心发霉。
我不敢死，怕疼，怕痛苦。
只能懦弱的先让心一点点死去，等某一天我的死期的到时，我自然就离开了。
我何必再等待，等一个来以温暖来藉慰我心灵的人呢？我哪有这么幸运?因美好的期待换来的失望算少?
厌世，算是对我这种状态最好的总结吧。孤独与自闭，总是间歇性发作。
可能也是自私吧，从来不想带有愧疚感。别人对我越好，总要对别人同等程度抑或更好内心才平衡，仿佛我不值得这世间的好。
昨天，表姐对我说:“你该找男朋友了。”可悲的是，偏偏是不相信爱情的时候。
可能，这辈子也就注定一个人孤独终老吧。
既然是终究要死的，又有何惧?我又害怕什么？取悦什么？活在别人眼里干什么？在意别人的目光又是为何？
终究是要死的。
爱他，爱她。在意他，在意她。
既然只有自己知道自己的感受，那这个世界，对自己好的，怕是只有自己了吧。
失去的，那就失去吧。终究要失去的。
既然知道了结果，那不必害怕了。最坏的结局也不过是那样。
反正，我也是一个人。
