文/古泉渊

过去的一年，我的心变得越发迷乱，在尚未弄清楚状况时，已经开始向现实妥协了。如同亲自踏入泥潭之中，那么，也就无法挣脱出来，沮丧的情绪如同暗影般纠缠不散。

我见证了一个时代是如何疯狂与浮躁，而每个人却认为自己是务实的社会建设者。巨大的谎言气息弥漫在空气之中，每一天、每一天，当我睁开双眼，情不自禁想到活着是如此痛苦的一件事情。置身其中，我是这个时代同流合污的一员，也是格格不入者，为此，我备受煎熬——力不向心行，活得毫无洒脱可言，仅仅是为了生存，已经耗费了时间与精力。一天天的流逝中，赚取了为生的资本，渐渐失去了灵魂，失去了过去的激情，失去了对未来的期待。实际上，我已经死了，只是寻求一个合适的理由归于尘土，也许，一场意外事故就可以实现我的想法。

为何我的想法如此阴暗不堪，回想过去的岁月，一直以来保持的天真与单纯渐渐变得混浊。普通的皮囊下，滋生许多极端、不切实际的想法，这些想法摧毁了我对世界所谓常识的理解。可是，世界的“正常”又意味着什么呢？现在的人们，希望从茫茫多的标签中找到属于自己的那几个，贴上去向他人炫耀自己的独一无二，然而，每个人都平庸至极、恶心至极。

沮丧、痛苦、不耐烦、冷漠和暴戾成了我的无法摆脱的恶梦，它们将我团团围住，将我拉入堕落的深渊。人类利用时间规划生活，规划人生，却也制造了一个巨大的牢笼将自己锁在其中。如今，每一天不过是重复的工作日，我明白不工作会饿死，却仅仅是保持着温饱，之后该如何做，没人能告诉我，他们只能将那些看似理所当然的人生历程强塞给我，让我感到恶心不已。

工作上的丧，因为并没有摆脱之前的环境，依旧在原地踏步。为了生存耗费了大量的时光，如同过去一般，既没有出色完成任务，也没有获得认可。工作对我而言，一直是个谋生的工具罢了，甚至于我时常畏惧工作、厌恶工作——而我又必须依赖于它。

再说家庭，我已经不会对父亲说一句话了。他在眼中成了一个恶心又丑陋的陌生人，我的兄弟姐妹，也因为想法上的差异而鲜有话题可聊，一个表面完整的家庭，心早已链接不到一起，早已破碎的事物只有母亲在自欺欺人。而我，也只能维持表面上的样子，也许等到某一天，我与家族的人不再往来，成了一个彻底孤独的个体。

这两天，90后都在怀念18岁，我才意识到，原来自己已经度过如此漫长的岁月，从十八岁到二十六岁，整整过去了八年。八年足以改变一个人，我身上改变了什么？除了肥了、眼神更加差了、精力衰退了还能是什么呢？就连心态也变了，破罐子破摔。空度的八年，除了增加一点人生的阅历，我竟然没有值得书写的故事——我本身就是一个平庸到没有故事的可言的人啊。

想到这里，我忍不住落泪。

热泪盈眶的时候，心如死灰。

有的人，活在过去，时常缅怀过去的荣耀，尽管他们固执无比，却清晰地知道自己该往哪里去，该做些什么，该信仰些什么。

有的人，活在现在，为了眼前的利益争分夺秒，眼红耳赤，极力榨干时间的一丝价值，只有当下所能得到的一切，才能让他心满意足。

有的人，活在未来，以更为宏观的眼光看待整个世界、整个人类社会，他们告诉其他人，为了更为美好的未来，人们该如何规划。

倘若你问我属于哪一种人？我回答不上来，也许是我只是一个幽魂，我既不缅怀过去——过去不过是人们用于的逃避的一个归属罢了。我也不活在当下，置身于这个逐利的年代，我孤傲地认为自己与众不同，成了离群索居者。我的视线也不再投向未来——以我看来，人类按着这样的道路走下去，只有破败的未来在等待着，只是人们不愿承认罢了。

泪水模糊了视线。像我这样的幽魂，既害怕求死，也无力于求生，就此般顺着时间与生活迈入深渊中，活成自己讨厌的样子，最终，将在悔恨与狂暴中自毁。

2017年，是我心态最丧的一年，忘却了18岁的初心，倔强得不愿接受现实，矛盾与焦虑填满了已经空荡荡的内心。

即是明天是2018年，我仍没有任何行动，人生依旧会是一滩死水，真是服了自己。永远说自己是莽夫，却是懦夫，想以此壮胆，最终一无所获。

泪水风干了，心还在痛。我的坚强，不过是强装而已，玻璃心一碰即碎，真是无比讨厌呀。生而为人，真是抱歉......

2017.12.31