为了想一个能与标题相对应的开头，我绞尽脑汁。写开头要考虑的因素实在是太多了，因为一篇好文章除了标题要能抓住人的眼球，开头也必须能够引人入胜，既不能让人看了之后有“老子裤子都脱了你就让我看这个的”失落感，也不能让人产生“这玩意老早就看腻了没啥性趣”的挫败感！但让我感到高兴的是，我本身就不是一个会写文章的人，你们骂我也是理所当然的事，有什么毛病你们就说，反正我也不会改。第二天晨勃完照样上班，但你们开口大骂完后就有可能内分泌紊乱肾上腺素失调胆固醇高涨血压高涨尿频尿急尿不尽等等，最重要的是听说会感觉身体被掏空，特别是自从葛优瘫出来之后，全中国的人都感觉身体被掏空。但是我不会，相信你们也知道原因了，就是长得帅。但那种帅是既不会帅的太嚣张，又不会帅的太慌张的。反正就我那样刚刚好的（想要验证的可参考吴彦祖照片）

到目前为止还是有很多人会问我是做什么的，也许是上了年纪的原因，雄性激素也没有像18岁那时候发达，我已经懒得跟人去解释了，反正看见我开车你们就叫我司机，看见我跟男的外国人混一起就叫我翻译员，看见我跟女外国人混一起，就叫我小白脸（虽然没带过女客户），看见我一个人时就叫我单身贵族吧。你们怎么高兴怎么叫。

但要谈我对我工作的理解，我给我的工作定义为小三。但不是那种正经的小三。因为我的地位实在太复杂，按职业道德的角度来看，我应该心属外国人，偶尔被工厂包养。但是从社会主义、爱国主义出发，我应心属工厂，偶尔被外国人包养。但我认为一个合格的，有独立思想的外贸人员，应该保持一颗纯洁的心灵，不能被腐坏的社会风气所玷污。接下来我举一些例子来告诉大家那些工厂是如何一次次的想将魔爪触碰我的“膜”

一、一言不合就发红包型

一些老板一听说你会带客户过去他们工厂，他们马上两眼发亮。整的我跟送财童子一样，恨不得马上把刚洗好的保时捷以80码的速度赶过来接我们。可是老板们啊，我已经不是那些刚上大学容易被师姐骗的小师弟了。是谁都知道，拿人钱财，与人下单的道理。我客户要采购的产品，最终在哪里下单，我只能给些建议，因为我本身不是采购商。如果我因为收了你们的红包而极力要求客户买你们的产品。假如，我是说假如质量问题，先不说谁来承担责任。你们从此的信誉将会大打折扣，对你们的可持续发展道路是有巨大的影响的。所以奉劝你们，还是实干兴邦吧。我经常对一些供应商说，一个优秀的厂家，是不用想些邪门歪道的。等你们产品性价比足够高，客户会跪着来找你们的。另外下次再发红包，麻烦注明一下金额。不然老子要是一下子错过千八百的，那损失也挺大的。

二、约你吃喝玩乐，抓住你人性的弱点。

这位大兄弟，已经无数次想约我去吃喝嫖赌（虽然夸张了一点，但我觉得很恰当，因为他走起路来不像是那种肾透支的人，别问我肾透支的人是怎么走路的，一点一滴的人生经验需要自己慢慢去积累）

这位仁兄经常会隔三差五的找我唠嗑，像中老年一样除了吃饭睡觉跳广场舞，其他时间就就用在毫无意义的找人聊今天谁谁谁结婚了，明儿个谁谁谁奔西了，肯德基不能吃了，丰田车不能开了，马桶盖不能用了，菲律宾无法无天了，让我们掏出裤裆里的手枪打响战争吧！

哥们能帮你的我都会尽量帮你，但是希望你不要搞那么多花花草草，好好经营你的生意，有时间去学学英语，把我伺候好比学会英语要好的多的多！千万不要把我当摇钱树看，即使我是。你也首先得成为会摇树的人。

三、通过我的兴趣爱好来感动我。

要是不小心让一些供应商知道你的兴趣爱好后，他们会经常找机会约你做一些保健活动（昨天我们王副总说游泳是保健活动），让你以为你们有一些共同的爱好，然后成为你生活中的好朋友，让你觉得以后有生意无论如何都得照顾照顾。我知道这玩意就跟定时炸弹一样，一旦你对人家的好习以为常而你不能给人回报后，你就会像过街老鼠一样。有人觉得我说的太夸张，但是等你们被这种事艹过一次就会明白的。

最后送给供应商一句话：Trust from honesty,Win by quality !祝你们生意兴隆，财源滚滚。最重要的是：别碰我，我是处！只要我脖子上的红领巾还未褪色，团员的光环还在笼罩，你们谁都别想碰我的那片“膜"!

写这篇鬼东西花费了我大量精力，本来早上灵感突发可以一鼓作气的写完。但如今像便秘一样整整拉了三个小时。是因为今天被叫去带中国客户，其中有点小尴尬。改天有空再叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨............