《为何爱会伤人》是武志红老师的书。看这本书时，我的心里始终带着两个问题：一是我与老公的关系到底是怎样的，我们为什么会在一起，相处时是什么样的模式，为什么时不时就会争吵起来；二是作为孩子的原生家庭，现在的我们将对他们今后的婚恋关系造成什么样的影响？
我小的时候家里一穷二白，父母二人同心协力努力把日子过好，那时他们是恩爱的，会在忙着出货卖出后去看电影，会在累的时候相约唱歌，甚至会一起洗澡相互搓背。可是随着日子过得越来越好，老妈开始疑神疑鬼，两人就闹了起来。老妈扮演的是付出型的苦情角色，而老爸对此有点骄傲又不屑。那会我非常痛苦，因为老爸从小疼我，我很爱他，可是他这样“出轨”又让我恨之入骨；也讨厌老妈，恨她将老爸的丑事摆在孩子面前，让年幼的我们无所适从；同时暗暗决心以后坚决不要找老爸这样的人。
刚跟老公在一起时，老爸并不同意我们在一起，恰好当时有个家庭条件很好的人相中了我，而老公家里比较穷，老爸不想我跟着老公受苦。那时候觉得爱情大过天，有情饮水饱，忽略了很多问题，还拿出爸妈当初一无所有时相互扶持过上好日子的话来说服老爸。现在想来这段关系等于是老爸推进的吧，因为从小家里要求就严，什么都要听家长的，这次抗争算是一个成功的反抗。所以以后如果儿女找到家长看不上的对象，千万不要想着拆开他们，尤其是初期阶段，只会越拆越牢固。
事实是，在我与老公恋爱初期，心里一直就有‘他并不爱我，也不在乎我’的感觉。但是不愿意清醒。虽然总是在鸡毛蒜皮的事上找到他不爱我的证据，但是另一方面又加倍对他好，可以说在没有娃的时候就把他当儿子一样养了。本质上我就是要找到一个家庭条件不好的人，用老妈话说就是这样的人才不会看低我。在跟他共患难的时候，也跟老妈一样扮演救苦救难的角色，无限付出。老公在我看来算是个薄情的人，自私大男子主义，怕麻烦，这些跟我老爸竟是一样的，所谓不要找老爸一样的人结果恰恰就是找了个一样的。
老公的原生家庭也不幸福，公公年轻时脾气火爆，而婆婆是忍气吞声然后用“自己无能”的方式进行被动式抵抗。所以老公找到脾气同样不好的我。我们两人经常会争执，然后他就选择默不作声息事宁人，这也算是他的一个抗争吧，可是就像拳头打在棉花上，这种感觉更让人抓狂。老公说他以前很讨厌他老爸，现在才知道原来他老妈也存在问题，因为他老妈的问题他老爸才会生气。我心说我生气也是因为你的问题，因为我得不到你的关注和爱。
作为父母，我们在孩子面前的表现也是差强人意。总是忍不住会在孩子面前争吵，尤其是我脾气不好，老是大声吼叫。儿子说妈妈，我感觉全天下的女人都很凶。这话，让我颤了又颤。说好不要让娃重复我们的“悲剧”，结果呢却是制造了他们的“悲剧”。有时候会冲儿子发火，不到六岁的儿子说“妈妈，你这样对我，因为你妈妈是这样对你的，我以后也会这样对我的孩子”，听到这话我心里在流泪。现在我们讨论问题，儿子都是一脸紧张，生怕我们吵将起来。有时我们都会心软，就像看到小时候小心翼翼观察父母的我们。有时我们夫妻和睦相处，儿子也会说我很高兴，我们就是要这样相亲相爱……
所幸娃还算懂得表达自己的感受，所幸娃还小，所幸我们还算是懂得反省，所幸一切还来得及，让爱不再伤人。
