看到这个书名，我有一个强烈的情绪，那就是焦急，到底是什么样的家庭称得上是热锅上的家庭？这从书名也能感受到家庭问题的严峻性，也说明了家庭冲突问题的严重性。
本书借以一个家庭为例，告诉我们如何系统的看到家庭冲突，从根本上解决家庭冲突，改善家庭关系。
我在听完本书之后，就一直在想代际传递在家庭系统中的影响，可以说，家庭系统内的核心冲突是受到了父辈、祖辈的观念影响，除此之外，在家庭关系里，过度的互相依赖也是引发核心冲突的根源。
在这里我需要展开解释的是“代际传递”，什么是代际传递？传递的又是什么内容呢？以什么样的方式传递的？呈现在家庭中又是什么样子的呢？
首先，我们先来看第一个问题，代际传递，指的就是父母的父母对待孩子的方式，被孩子内化成了自己的，并忠诚于自己的父母，无论好坏，全都传递给了下一代，而你的父母就把他父母交给他的东西又教给你，传递给你，这里说的传递，不仅仅是行为模式的传递，更重要的是认知观念的传递，情绪情感的传递，对待问题的态度的传递以及心智模式的认知等方面。
其次，传递的内容除了刚刚提到的部分之外，更核心的是孩子心理对待父母的感受；这些感受激发了怎样的情感——内疚与羞愧、恐惧、焦虑、逃避、解离、厌恶、愤怒等不良情绪，在面对这些情绪感受的时候，该如何处理，怎么应对，也是很关键的。
然而，在家庭中，父母很容易制造这些容易受到伤害的情绪情感，但是却不会处理这些感受，正是因为这些情绪情感没有得到恰当的处理，导致了很多问题的产生。
然后，我们来看一下这些内容是以什么样的方式在家庭系统里传递的，我们还回到上面刚刚提到的这些情绪情感，例如，父母想要控制孩子，从而激发了孩子的抵抗，在孩子还需要对父母强依赖的时候，孩子控制着父母，这也就是婴儿期的依恋，因为婴儿无论去什么地方都离不开重要他人的照顾，随着孩子的成长，渐渐有了自己的主见和想法，孩子对父母不在依赖，甚至不需要父母，此时，父母就会有一种失控的感觉，有一种被抛弃的感觉，为了能够让孩子忠诚自己，控制孩子，就会出现这样的语句：“你不让我抱你，那当你需要我的时候，我就不理你”，这是什么？这是威胁孩子服从自己；“你如果考试考的不好，我就不去给你开家长会”，这是什么？这是保护自己的面子，是爱自己的表现；“你去帮我取个快递，还不是给你买的东西”，这是什么？这是把自己的需求投到孩子的身上；“虽然妈妈爱你，但是你今天还是必须做这些任务”，这是什么？这是用温柔的方式粗鲁的虐待着自己的孩子；“你哭什么哭，有什么大不了的，丢不丢人，就知道哭”，这是什么？这是打压孩子，让孩子产生恐惧，从而不得不服从自己，在这里也说一下，孩子对父母的顺从，大部分是因为内心充满了恐惧，为了保护自己，选择了顺从父母，表面上看是孩子懂事了，实际上是孩子太害怕了。
除此之外，还有来自观念的传递，比如，“你要好好上学，考上大学，找个好工作，就能过的很幸福，”如果孩子把父母的这个观念内化成了自己，那孩子就会表现出很强的学习力，学习成绩很好，但是，却在工作中表现平平；“结婚一定要求男方有车，有房，有钱，否则，就不值得托付终身”，如果孩子把父母的这个观念内化成自己的，并认同了父母的观点，那孩子就会对金钱看的很重要，认为有钱的人才是有能力的，就会一直在寻找有钱人为目标，而出现价值观偏差；“工作好不如嫁的好”，这样的观点孩子如果内化成了自己的观点，并认同了父母，那就会一直找个有钱的人把自己嫁出去，那么孩子就会很迷茫，孩子找不到自己活着的意义，父母总是把外在的标准当成要求，投射给孩子，就会不断的削弱孩子的内在动机，也就会出现20岁的巨婴的情况，因为父母帮助孩子做了自己本应该做的事情，孩子没什么事情可做，当然也就什么也不会了。
这让我想到了一个案例，有位硕士生说自己这一路成长过程中，只要遇到问题，他的父亲就会帮他处理掉障碍，几乎没有给过他任何锻炼的机会，当硕士生毕业的时候，父亲对他说，以后就由你来掌管咱们家的公司，硕士生听了，感到很不可思议，就对他父亲说：“这就好像玩游戏通关一样，前面的99关都是你帮我通过的，现在到第100关了，你打不过去了，让我来打，我怎么能行呢？”，这个说法很形象，的确，他从一开始就没有接触过这些东西，父母一直帮孩子在处理，突然父母意识到自己可能搞不定这些问题了，才想到要把选择权还给孩子；与其这样，还不如一开始就让他们自己过关，父母当个教练，指导着孩子通关，等到99关的时候，孩子也已经有了丰富的经验，再过100关的时候，也就会更加得心应手，而不是恐惧。
最后，我们看看这些情况呈现在家庭中，会是什么样子，孩子说我害怕，父母说这有什么害怕的，不就是个小虫子吗？孩子说，我不要穿这个衣服，父母说，就穿这个，不然就不给你穿衣服；到了青春期，孩子说，我要独立，不需要你们管，父母说，我不管你谁管你，你花的谁的钱，谁在供你养你？花的老子的钱，还不让老子管；孩子说我有自己的处事方式，不需要父母的参与，我能照顾好自己，你们能不能尊重我的意见，父母说，你个小孩子，懂什么，胡乱说什么，老子吃的盐比你吃的饭都多，顺着你才是真的害了你呀。
这样的冲突在家庭中非常常见，这也是为什么很多孩子长大之后，内心有很多的恐惧、羞愧、内疚、回避、胆怯、紧张，叛逆等行为，在面对自己生活中的重大选择的时候，总是需要询问父母的意见，因为他们从小到大自己没有做过自己的主，即便提出了自己的主张，也会被父母吞噬，自我就会越来越弱小，这也就出现了一种现象：“选择困难症”，并不是孩子不具备选择的能力，而是这种能力被父母淹没了。
第二部分，我们来看一下家庭关系中的互相抑制的依赖关系，就是说，在家庭中，很多问题的出现就是因为一方把自己的需求，依赖在对方的的回应上，例如，女方想让男方获得男方的关心，就会暗示男方，如果男方没有领会，没有按照女方的需求给予满足，女方就会生气，男方还很无奈，怎么突然就生气了呢？
如果女方想要关心，就告诉对方，我想你了，希望你能抱抱我，那么我想男方肯定很乐意效劳的；而生活中常听说：“你刚刚要是想说你要这个东西，我给你买不就好了嘛，你又不说，女方此时就说，我说出来还有什么意思嘛”你看，这是不是很熟悉呀
在短期内，为了维护表面的和谐，男方可以迁就女方，不惹对方生气，为了对方开心，取悦对方，有时就会做一些违心的事情，时间久了，就会发现这不是自己，相处太累了，两个人也就慢慢出现冲突，，一段关系也就走向了终点，分手、离婚也就不远了。
那么好的家庭关系或者说亲密关系会是什么样子的呢？
如果说刚刚上面说的违心是假性自体，带着面具的自己，那么好的关系，就是两个真性自体的相互链接，每个人都以真实的自己，表达自己真实的感受，真诚坦白的相处，不担心因为说错话会引起对方不开心，能够无话不谈，发自内心的喜欢与不喜欢呈现给对方，只有这样，在没有掩饰、没有掩盖的经历，可以完全的以自己最舒适的状态与对方相处，倾听对方的需求，理解对方的感受，能陪对方一起面对苦难，也能一起享受快乐。不会因为爱对方而被对方吞噬，也不会因对方爱自己而忽视对方的尊严。
我是李赛，是一名心理咨询师，也是一名跆拳道教练，还是一位总结达人，阿蔡老师赠予我一个称呼：“总结达人”，我希望自己可以为有需要的人提供力所能及的帮助，链接更多的人。
阿蔡老师，本名蔡洪峰，80后互联网老兵，激情满满、斗志昂扬、勇于探索的创业者， 兼具理论高度和实践经验的管理者，中国式创业培训最佳实践探索者，互联网O2O领域专家。现在致力于帮扶0到5年的创业者（创业五年内）更好的创业，提供成功率。帮助企业家、创业者打造个人IP。创业要发财，就来找阿蔡。有才者更有财，近我者富。大家可以自行百度:阿蔡老师或者阿蔡老师蔡洪峰，看看有什么结果。
