今天请假了，带爸去医院检查。花了不少钱，对于半年没发工资的我来说，着实有点心疼。但是我觉不会让爸感觉到。因为我知道这些钱是不得不花的，也是应该花的。倘若我表现出一点点心疼，大概父亲以后身体不舒服都不会再说出来，只会自己忍着了。不能让父母忍着，只能自己忍着。于是心里歇斯底里开始不舒服。
不舒服的想法起源于，我真的好看不惯姐姐的为人。她应该是目前来说我们姐弟三人中最有钱的。可是她从来舍不得为父母花哪怕她在饭店的一顿饭钱。而且也从不关心父母的身体。甚至从来没有主动看过父母，除了索取，对于我们这个家，姐姐从来都未曾付出过。我不理解也很厌烦。爸妈三个孩子，可是活的却像只有一个孩子。每月回去看望他们的只有我，换季买衣服也是我，手机坏了我解决，身体不舒服也是我出钱出力。在我们这个家好像这形成了一种默契。我知道我做这些都是应该的，但是每每想起姐弟的置身事外，还心里忍不住的不舒服。真的真的特别讨厌姐姐。看不上看不起。可是话说回来，我姐的人品和我有什么关系那？我只要自己做到问心无愧就行了。或者这就是命，是我前世欠的。这种执念我始终清除不掉的另一个原因大概也是因为我自己的无能。倘若我很能挣钱，倘若我很有能力，有充分的能力照顾自己和孩子大概就不会抱怨，也不会有对姐姐和弟弟的怨言。说白了，还是我自己过的不好。一个人带孩子上班常常已让我精疲力尽，所以好多时候温和平静的表面背后有时候真的是一触即发。我平静的表面下藏着一个随时发狂的疯子。我尝尝觉得累，常常觉得不甘，也尝尝觉得沮丧而无能为力。我克服不了对于买房子的执念，克服不了想要去看看世界的想法，解决不了目前生活和事业的瓶颈。甚至每一天都在让自己变得更加拮据。关于这些我没有能力改变。于是对自己的无能抱怨。对生活中所有我无能为力的事沮丧。而后心累，而后更沮丧，在这种恶性循环里强撑着。然而我又不能表现出来，不能让父母看出我的不愿意，不能让姐弟看出我的抱怨，更不能让孩子感觉自己穷并且缺少爱。
很多时候，我不知道是生活困住了我，把我困在我这三点一线的生活中消磨，还是我的思想把自己的困住了。总之我尝尝觉得好累，觉得担子也好重。我不知道这些年我平平无奇，没有规划，三点一线，顺其自然的日子算不算幸福或者算不算浑浑噩噩。我应该怎样去规划自己的生活，怎样的结局才配的上经历的所有颠沛流离。我是否应该反省什么？或者规划点什么。这些年我习惯了三点一线，我的生活就是工作孩子，好像任何打乱我送孩子上班接孩子回家这中日常就会让我觉得心累。任何偏离这个日常的事都会打乱我的生活，让我遇到小小的难。我不知道现在生活方式是不是对的生活方式。但是我知道我需要改变一下了，争取一下了。我想要更多的自由，就需要更加优越的条件。一切的努力都是为了我的自由。所以，过去的过去了，未来的我一定不让自己那么累那么被动。
