脖子很不舒服。僵硬，像被强力橡皮筋拉扯着，活动范围自然就小了。想抬头看看高处，就需要用温热的双手抚住脖子后面，保护着它，才能把头抬起来望向高处。
回想这几天，伏案低头的时候比较多。特别是为了社工的考试，常常抽空在手机上刷题目。结果，脖子报警，眼睛也报警，因为眼睛很花了，心里不由得涌起一阵阵的恐慌。
我在想，社工证重要，它的重要跟我的脖子和眼睛相比，哪个更重要？如果拿到这个证，不需要我付出那么多身体的代价，我是愿意努力的。如果还要继续付出眼睛和脖子的代价，我觉得可以喊停了。对自己喊停！
这个“喊停”对于我，是非常重要的。因为我不想给自己贴上一个“半途而废”的标签，“半途而废”带来的负面意义，对于我来说是有力量的，自我打击的力量，让我变得很不喜欢自己。
当然，半途而废的近义词，同义词还有很多，所以我可以给自己贴的标签还不止“半途而废”这一个。
可是，尽管如此，要让我完全放弃，还是很不甘心的。因为从年前的时候，我就在按计划看社工考试的书，同时也在努力的做其他的事情。到了刷题冲刺的阶段，觉得精力不够，出现眼睛花的情况，我在问自己：“这个值得吗?”
我该不该逃跑呢？是的，我在给自己的定义是“逃跑”。
我还是坚定的觉得我该放弃，至少，不要再加码拼了。就用现在的这个状况去考，能过则过，不过也不责怪自己，我不强求结果了。
现在能够心平气和，不带自责地做出这样一个决定，我觉得非常的不容易。此刻，我的心里还是有一丢丢自责的。我接纳了大部分的自己，但还是对自己会有一丢丢的自责。因为要想完完全全改变对自我的攻击，实在太不容易！
脖子依然活动受限。我需要对脖子进行身体的对话。身体的不舒服，或许是对我有所提示。我尝试着跟活动受限脖子对话，感谢脖子一直以来给我的支持与贡献，是我对脖子、对自己的身体各部分超负荷忽略了。
脖子在提示我多做户外活动，不要固定一种姿势，靠在床头上、躺在床上（虽然这种情况已经很少了）、坐在桌前低头看手机、看书，要少坐多动……
越来越觉得人需要被看见，身体也需要被看见。
看见，就是一种爱在流动；愿意去看见，就是愿意去爱；被看见，就是被爱了。
