2018年结束了，年龄越大，发现世界过得就越快，心中有很多问号，越来越找不到方向的我，越来越没有追求的我，越来越看不到未来的我，一无是处的我，不知道每天在干什么的我。有点时候觉得这个世界没有我的容身之处，已经不知道自己要如何去做好。我在最美好的时间浪费时间，在最应该奋斗的时光选择安稳，在最美丽的时光选择暗淡时光，在最应该长大的时间选择躲在角落。我记不清自己有多久不想哭了，爱写日记的我已经有大半年没有动过日记本，我甚至觉得自己都不爱这个世界，更加不爱自己，18年这1年的时间让自己变得越来越讨厌自己。
我记得18年年初的时候，刚刚回到杭州总部工作，无数次想放弃那份工作，无数次又把自己拉出来。刚刚找到房子安定下来的我，交了一大笔房租，押金，原本攒好买手机的钱又泡汤了，拿着一点的工资继续加班，熬夜。经历了初入职场调工作，又重新被掉回来。在下雪天骑自行车，自己一个人走路回来，每天加班，每天完成业绩，虽然很辛苦，但是肯开心。我也经历了春运，一直抢不到回家票的我一直担心，火车上面坐满了人，一步都移动不来。过完年又被调取绍兴工作，生活的压力减少了，分布开销，房租都特别的少，同时也攒了不少钱。认识了更多的伙伴，以至于最后辞职，我很舍不得他们，我明白，现在的离开就是永远的离开。在杭州的工作让我很痛苦，工作的压力很大，每天不停的工作，每天不停的完成指标，但是同时也让我学到了很多的东西。我有时在想，我当初没有去杭州，我会是什么样子，当初我没有离开杭州我会是什么样子。没有如果，做出的任务决定都是需要自己去承担，今天我又迈入了一岁，这半年我觉得自己是装睡过来的，我不想醒过来，不想面对现实。18年熬过了春招，熬过了夏招，我最终离开了，我没有选择留住杭州，我选择回家，我不愿意承受搬家的痛苦，不愿意承受重新找工作的痛苦。我记得总是被调工作，身边的朋友都不在，每次自己拖着大行李横行着马路上面，心里想着再也不要搬家，可以我还是一如既往的每次搬家。后来的我才明白，痛苦一直都是存在的，只是我当时不愿意接受罢了。
回到家的我，在家里休息，休息，想把这1年辛苦都抛之脑后。出去旅游，买东西.....
后来我自以为凭借1年的工作经验在找一份工作不难，工作底一点也没有关系，然而所以的事情不是像我想的那样，四处碰壁的我遭受到了打击，别人不需要你，我天天投简历，四处碰壁，最好找到一个不错的工作，公司的人都不错，我打算好好的积攒经验，努力拼搏，奋斗，好久不长，因为某些事情辞去了工作，换了一份稳定清闲的工作，现在已经工作快2个月了。本打算自己沉淀一年，给自己的人生找下定位，找下人生方向。然而事情不是我想象的那样美好，这份稳定的工作也不是我想象的那样轻松，那样稳定，每天也在担心被辞退，我感觉每天都在别人的刀尖上工作一样，没有自己选择的权利，只有自己每天小心翼翼的工作，守住自己的饭碗，有的时候真的感觉生活真的很艰辛，很心酸。
19年的日子，这一年我想让自己过得快乐。过得有质感，每一天的时间都是存在过的，我想做好自己想做的时候，想完成自己想完成的事情，想要坚持做好自己想做的事情，如果自己够坚持，有看法，就不用总是被别人去左右看法。自己要有想法，想有自己的人生规划，任何人都帮不了自己，只有自己可以帮助自己，我们永远不知道下一刻，下一条怎么走，只有自己是最清楚的，世上没有后悔药，做出选择就应该想好后面会发生的事情，希望19年的自己更加开阔，更加清晰。
