你们生活吧，幸福吧，我心爱的孩子们。永远也不要忘记，在上帝肯向人类揭示未来之日到来之前，这两个词就含括了人类的全部智慧——等待和希望

两个月前我买的一盆仙人掌居然都已经死了，而同样的生活环境里，我还在顽强的活着。

夜色笼罩在这个华丽的城市里，抬眼看见夜空的星星，似乎伸手就可以摘下来，楼层与楼层之间我看见的夜空像来自美丽的神话，街上的人来来往往，擦身而过，街头的很多发广告和做生意的小贩，用粤语高喊着，霓虹出现在每个角落，你看不见与看见的地方都被亮光包裹着。

时间慢慢的被拉长变得很远，记忆慢慢的收缩变得很近，光阴因新一年的开始而结束了旧一年的沉淀，生活因新挫折的跨越而结束了旧困难的痕迹。远远的我看见烟花从海上飞到空中，绽放出美丽的礼花，像是慢慢张开双臂的天使，带着孩子的梦想，情侣的誓盟，父母的亲慰，缓缓的飘洒，缓缓的溶没的蓝丝绒一样美丽的天空中。

失去的同时在获得，得到的同时也在一点点的失去，一切因为渴望得到而得不到的心情都是痛苦的，一切伴随着渴望得到而得到了的东西也都是载着痛苦的。

如果有时间，你就运动吧，生命在于运动，健康让你减肥，我有时间么？我没有，放弃。

如果有毅力，你就节食吧，远离巧克力和署片，想着那些零食，口水都要流下来了。我能忍住么？忍不住，放弃。

如果有缘分，你就恋爱吧，女为悦己者容，这已经是减肥的最高境界了，需要天时地利人和才能创造的，我遇到缘分了么？没有，所以继续放弃。

女人搞IT无论对IT还是对女人都是一种伤害。

我说很长一段时间我想让自己很开心的大笑或者是痛快的哭出来都不行，总是有一种状态拉着我在维持这种表情，我笑了，但是没有表情，我没哭，但是眼泪却流下来了。又一个月过去了，我恍惚自己的懒惰，每个月才动一次笔，而月末也来的如此的快，就像月初一样，其实都是一样，时间流逝的没有声音，在谈吐间流逝，在回忆时间流逝，在敲击的键盘上流逝，在偶尔的发呆中流逝，在此刻流逝了。

不知道什么时候开始了过愚人节的习惯，似乎这一天可以随便的骗人都不会有惩罚。其实每天都是愚人节，每个人过着愚人的生活，愚人又在自愚，因为善意的谎言开心因为真实的谎言伤心，却不知道每个人都是生活的愚人，非想把什么事情都搞得很清楚，其实不是什么事情都能搞清楚，也不是搞清楚了都对自己有好处，有时候糊涂一点不是太清楚真的对自己很好。

很多人都跟我说不要轻易相信别人，年轻时轻信别人会说你单纯，而现在这个年纪，别人会说你傻。曾经玩一种扑克牌，是要伪装自己撒谎来迷惑别人胜利逃脱，或许是我太笨，我每次一撒谎就会被人揭穿，像安徒生童话里的匹诺曹的长鼻子，然后手里牌变得越来越多令我无法收场，后来我就选择不撒谎，但真得很难很难，我真的一次慌都没有说却很累才走出去，而且半途中我还有无数次的念头要撒慌来掩护自己。那么如果需要就善意的撒一次谎吧，否则不是愚人却愚了自己。

原想，这次远游，就能忘记你秀美的双眸，就能剪断丝丝缕缕的情愫和秋风也吹不落的忧愁，谁曾想，到头来，山河依旧，爱也依旧，你的身影刚在身后，又在前头。

看到赌场上形形色色的赌客，一轮又一轮的赌局，兴奋声和痛苦声此起彼伏。谁曾思考过生活这场赌注，输与赢都是雾里看花，水中望月，我们成为棋盘上跳动的筹码，行走在需要的赌局，我们渴求着跳到最有力的下注，最有看头的庄家和最有利润的赌客，但是最后我们无非是从一个赌局跳到另一个赌局，我们身上的价值在从一开始就印上了原有的筹码，我们只是期待一个被发现的机会。谁都明白最终我们谁也赢不了时间，谁也输不掉曾经付出的一切。

我看着照片上的我傻傻的模样，照片后面陈旧字迹让我忍不住眼睛模糊，从小到大，每年细心的母亲会把我拍过的照片拿出来偷偷选出一张，在相片背后清清楚楚地写上哪一年，我几岁了在什么地方，于是我从那本用了十几年的影集里看到了我的样子，但我模糊的双眼穿过母亲两鬓间的白发却找寻不见她曾经年轻的样子。买了相机却不喜欢照自己了，只是透过相机的“眼睛”看到更多的是生活的美，那深夜里的霓虹，那海上的薄雾，那桥下开心唱歌的流浪汉，那年轻妈妈怀抱里婴儿清脆的啼哭，都成了美丽的瞬间。

我们都是生活在表盘上的人，每天都在和时间老人伴舞，因为年轻，毕业后的我们保留着学生的真实，又不得不接受生活的考验，我们敏感，我们偏执，我们走在十字路口未必能选对自己的路；我们坚强，我们执著，我们从来不后悔每一步踩出来的艰辛；我们乐观，我们真诚，我们只相信凭借努力就会与幸福越来越近。

最近越发的喜欢北京，看关于北京的图片，读关于北京的文字，对于一个城市的喜欢和向往或许就是一瞬间。因为一部电视，爱上一座城市。亦许是在南方呆的久了就十分渴望北方的味道，不知道当初娟儿是不是和我此刻一样的感受所以冲动的跑到那座城市，或者因为娟儿就在那座城市增添了我渴望去北京看看的想法，我曾经答应她一定要去北京玩玩，但总是因为这样或者那样的原因推却了。当有时间的时候我们说没有钱，有钱的时候我们说没有时间，其实无时无刻我们都觉得既缺钱又缺时间。

终于在周末去了趟深圳，我没有想到下了列车踏入这座城市会有一种亲切的感觉，不知道是不是每次来回要查通行证让我有种错觉，这种错觉始终让我感到隔了深圳和香港的那个桥，桥这边是家里，桥那边就是外面了。澳门也如是，回归了以后还是有着说不出来的殖民的气息。

接二连三收到有朋友要结婚和生BB的消息，尤其是朱MM在blog里的求婚纪录和青菜的晒出来的订婚戒指让人羡慕的不得了，都感动的眼泪哗啦啦的流，让我和娟儿又开始一阵马拉松似的羡慕和感慨。此时我脑子里浮现出最初印象里的两个情景：一个是军训时善良的朱MM拨开我的手悄悄塞给我一盒面霜，一个是大一末七八班包下一个舞场，我听见青菜一曲空灵的《流年》瞬间打破空气中的平静。

由于年轻时作孽太多，最近长了很多豆豆和粉刺，一直仰仗着自己的皮肤天生的水灵没有做任何保护任其发展的我终于发现已经到了无可救药的地步，然后悔意年轻时熬夜上网，通宵唱歌，动辄拼拼酒，一系列的劣迹不改，尤其在买了笔记本之后，熬夜上网更是肆无忌惮，近几日深刻反省特此罪几，无论如何在嫁人之前也要保住这张脸。真是一份辛苦的工作换走一个青春，想当年就是连着熬几个通宵也不会影响我第二天的生活，现在就是休息一个星期还在梦游似的。