2015-4-25 17:15

失眠

我开始想念起那个夏天里的自己

步伐是轻盈的

头发是黑黑的

眼睛远远比现在来得清澈，青春才刚一层层地被吵醒，一切都显得那么简单，一切都那么美好。

现在我却发现自己走了好远，走得好累，渐渐地快变成一个意料之外的自己。完全弄不清楚自己每天在想什么，该去做点什么，为自己找很多莫名其妙的事情做，无望便是徒劳

大脑是个神奇的东西，它居然可以不受控制的乱蹦乱跳，让你受不了。于是我开始失眠，长时间的

开始把失眠归结于一身浓浓悲伤化不开的神经脆弱，觉得失眠没什么大不了，时间一长我觉得自己快不行了，开始寻求安枕入眠

我吃了五颗感冒清片，无论感冒与否

不知道是药在起作用还是心理作用，那天凌晨三点沉沉睡去，浑浑噩噩

就这样过去两天，它失效了，我又开始转辗反侧，翻来覆去睡不着。

我有时在想过去，有时在想未来，但我克制自己不去想现在，因为我讨厌现在的一切，尤其是住在现在里的那个自己。

凌晨三点的姑咱是冷的，是寂静的，是缠绕一身去不掉的孤独

我下床写起了日记，不知不觉又写到了他的身上，早已厌恶了这样能自作的我，一个人居然能栩栩如生地写出两个人的故事，我开始鄙视自己，却又不能做些什么。

把日记本压在了箱底，开始放下那些不明所以。离开日记本的第二个夜晚，我不知道干什么，黑漆漆的寝室里只有均匀的呼吸声和着外面大渡河的流水声一起向我袭来，冷得我打了个哆嗦，这个时候总会拿出手机翻了又翻，试图找个人诉说，却始终找不到合适的人，不是怕打扰，就是怕没资格，终究还是安静的躺下，固执的睁着眼，酸到眼泪流出来

2015年3月23日凌晨3点

之后还是无尽的失眠

我想到了安眠药，医院好说歹说只给开五颗，我开始为之狂喜。

大概是想到自己晚上可以睡得好些而兴奋不已，想想那种想睡而睡不着的感觉就要离我而去就激动，没有失眠过的人不会理解这种感觉。

就这样，我睡了半个月以来最安稳的一觉。

整整一个礼拜，失眠有所好转，但却还是不曾离去，我决定要克服它，每天晚上都早早的爬上床，安抚自己快快入睡，可是过不了一个小时精神就出奇的好，真的是不能够理解自己。失眠如同苗疆的蛊，抵死跟随，不离不弃

我想我不该再关注这个问题，失眠让它失吧。

漫长的人生，这算得了什么呢！

又开始天马行空地思考，分析身边的人，揣测他们的行为动作以及表情，最后总是不能如愿，不知道是太复杂还是自己太笨，我想肯定是因为太笨，只适合做点数学题，不适合思考那么高大上的人文哲学。

不知是谁告诉过我，人生的复杂与曲折远超想象，犹如情感的丰富与纤细远非一己之力所能控制。于是，收起轻易做出评价与结论的习惯，对周遭的人与事，有时，慈悲远远比懂得更多，因为别人不见得会给你懂得的机会。

翌日清晨

我给自己写了一句话：你丫的算老几，有你什么事儿呢！于是，在接下来失眠的深夜，我不再去想其他人，包括他， 我只想一个问题，那就是我怎样才能睡着，当然，这是无功的

一个月就这么过去了

失眠已经不再成为我的主要问题，现在的主要矛盾是坚持与不坚持，琼瑶的爱情剧里总是会写有坚持的感情最终能开出绚丽的花儿来，就好像在某个特定的时候勇敢、坚定、执着、顽强。有快乐也有伤痛，有美满也有缺失，有错谬也有改过，有亏欠也有偿还，有顺畅也有坎坷，但大体还是幸福的。

2015年4月23日

我觉得自己能够正视自己，所以翻出了压了一个月的日记本，上面依旧有那种喜欢已久的泥和着土的清香，我记下：现实的常态就是千疮百态与劫后重生，那是种拖着尾巴的幸福

我告诉Miss瑶：我讨厌现在的自己，

她沉默了许久说：你过得不好

我颤抖的敲着键盘告诉她：你这么笃定的语气让我不自觉红了眼眶

她说：大概是有超越自身的要求，却没有跨过鸿沟的能力吧、、

后来，我问自己可不可以给到自己安全感，我想我需要正视自己真正的需求，无需刻意，无需筛选，无需防御，一切的发生都水到渠成，所有感情的发生都该建立在准备好自己的基础上，尽人事，顺天意 。经历了那么多委屈与无助，终究是会长大的，而且还会活得很好，要相信，世界上还是有爱的。

我仿佛看到那个久违的自己在微笑 其实 我是可以跨过去的

窗外是姑咱刺眼的阳光和远处大渡河的咆哮