在被生活的琐碎彻底掩盖之前，记录一下那曾闪耀过的爱的光芒和人之极限。
2018年7月15日预产期，过了三天，肚子里的宝宝依旧没有动静。我根据医生的建议，住院等待发动。打了两天的催产，反应依旧不强烈，老公和妈妈轮流陪伴在我身边，在医院里的走廊里多溜达以促进生产。闲来无聊的时候，我们会在产房前和焦急不安等待着的家属们聊天，问问产妇进去产房多久了，快生了没有。有时赶得巧，我们也会碰见生产完推出来的产妇以及小baby。那紧密关闭的产房大门内，对于我来说，充满了神秘，在命运安排的哪一天哪一时刻，我也终究会进去一探究竟。
住院第三天，继续打催产液体，我开始疼痛难忍，老公一直陪在身边为我按摩腰部，以缓解我的疼痛。但是后来，外来的力道都会加重我的痛苦，我只能两手扶着病床的床栏杆，通过呻吟捱过阵阵疼痛，眼泪不自主地就会留下来。在疼痛的间隙，老公喂我喝水，我泪眼婆娑，但也看见老公也在抹眼泪，控制不住地哭出声来，我努力取笑他，问他怎么哭了。尽管我在通往疼痛的最高等级上，但是我还是不想让他和我一起难受。他带着哭腔说：我们只生这一个，不再生了。
我想，那一刻，我不想他难过，他不想我再经历生之痛，就是爱情，我们俩的爱情，我对他和他对我的爱情，互相为彼此考虑，互相成全彼此。
当我们还沉浸在升华的爱情里不多久的时候，医生要我准备进产房，疼痛了一夜加一上午的我才开骨缝一指。在开一指的过程中，疼痛难忍尚且有家人安慰，进行揉捏按摩缓解；但是进了产房，就只能靠自己了。我尚不知道自己在产房里将要一个人孤独地面对多久。这几天闲聊，得知有的产妇在里面待了15个甚至是20多个小时，还没有生出来，若自己也是如此境遇，想想就感觉到恐怖。比我更担心的是我老公。我疼，他也疼；他也害怕我一个人在产房里坚持不下来。
无论怎样，医生的话就是命令，来不得儿女情长。网上看见的老公陪产基本不可能实现。我自己一身孤勇走进了产房，没有忐忑，没有害怕；心里充满的都是对自己将要如何被处置的未知的好奇。
产房里很安静。我被引领到一个房间，被告知脱去了所有衣服，只是穿医院提供的像是围裙类的衣服裹住身体的前面，身体后面完全是裸露的。在前几天的检查中，我已经面临了很多诸如不顾及个人私密以及隐私的检查，全然习惯了。
还是继续输液，只不过催产的力度加强了。我的疼痛感虽然没有增强，但是频率在加快，几乎就处在一直疼的过程中。我躺在并不是很舒服的床位上，嗷嚎，哼唧，眼泪不住流。在药力的催动下，疼痛间隔两分钟疼一次，几乎是刚要从上一次的阵痛中舒缓一下，下一波的疼痛就汹涌而至，没有喘息的机会。我中间几次想小便，护士让我直接尿床垫上，尽管疼痛，我居然尿不出来。后来，护士在我疼完后立即扶我到卫生间，尿完，坐在马桶上疼一阵，然后立刻再走回到床位，卧床继续疼痛。
尽管是生孩子如此之大且如此之喜事，我依然能感受到产房的简陋，除了产妇躺着的床位，就是简单的柜子，放着一些医用品。我本以为会有一些温馨的布置，起码有一些慈母和可爱婴儿的图画，宣传母爱和生之喜。但是什么都没有。也对，生孩子本来就不需要太多的工具：产妇自己即是最大的工具；生孩子本身若是一个战场的话，何苦要弄的乱花迷眼呢？谁会有精力关注呢？
哭，是我的缓解剂。
尽管大夫呵斥我，我还是不住地呻吟，因为这样可以带走我感受到的疼痛。尽管大夫说，现在大叫会消耗体力，等到真正要生的时候，就没有力气了。我还是在叫，我想先度过现有的难关再说下一关。事实证明，我的策略（说不上是策略）是正确的，在最后冲刺要生的时候，并没有出现大夫所说的力量殆尽，而是使出了“报复性”的力量：报复一直折磨我的所有的疼痛。
在开骨缝的过程中，除了有护士检查情况外，几乎都是自己一个人在奋斗。我从上午10点半到下午2点，骨缝全开。现在回忆起来，已经忘记了是什么样的过程。只是记得自己一直在呻吟，在流泪，在问：什么时候可以不疼，这个过程什么时间可以结束。除了大夫的呵斥和忠告外，我听不到其它的声音，不时观察我情况的护士也是默然不做声，没有任何的回应甚至是和我的眼神交流，即便对上了眼神，听见了我的问话，也岿然不动无动于衷。我曾几次抓住护士的胳膊，企图抓住些安慰，护士面无表情地拨开我的手，我得不到任何的鼓励。是的，在疼痛不知要持续多久的过程中，我都是一个人在战斗。
和我一起在产房的，还有两个人。一个是已经生完的产妇，在做最后的缝合处理，她的叫声比我大，但是我在心里羡慕她，她已经生完了；还有一个默不作声的19岁的产妇，大夫说她经历的痛苦和我一样，但是人家年龄比我小，却一声不吭。我顾不得去做医生眼里的好产妇，只是想着让自己尽量能够捱过这辛苦再说。
十指全开，终于可以生了。
当时听到这个消息的时候，我还有点懵：因为难捱的开骨缝的痛，我居然已经忍受过去了。就要生了!没有想到自己已经成功了一半了，这胜利来的很不易，但是也让我感觉到意外地惊喜。
医生教了我姿势：双腿怎么敞开，双手怎么放，身体怎么向下用力。并告诉我说，如果用力准确，一小时就可以生出来；如果用力不到位，就需要两个小时甚至更多。这个时候开始，疼痛在加剧；我开始由被动转为了主动，心里开始充满了愤怒和回击的力量：只要疼痛开始，我就用力生；有时候大夫不让用力了，我还一直在使劲：我感觉愤怒和反击让我有使不完的力气，我可以不停歇，我可以一直使劲，但是糟糕的是，大夫说我的用力不准确。我开始绝望地哭着说：大夫你帮帮我。大夫帮我按压肚子，企图用外力推孩子从我的肚子里出来，但是大夫无奈地说：你的肚皮太厚，我摸不着孩子。还是要靠自己。虽然我不知道自己的力气到底有没有用对，我一直在使劲。我听到大夫的鼓励，说看见孩子的头了，再用点力，头就出来了。大夫给我比划着看见的孩子的头的大小，这让我看到了希望，我继续用力，除非大夫让我停。孩子的头和肩膀出来的时候，我没有太多的感觉，但是后来呲溜一下，我感觉应该是孩子的屁股和腿出来了。医生告诉我，生出来了。
现在的回忆都是有些模糊了。孩子应该哭了，我内心还在想，我的孩子就是这个哭声啊。我听见大夫说：这孩子五官长得真精致。大夫把孩子拿到我的眼前，告诉我说：是女孩。应该是大夫给我看的角度不太好，也可能是因为我还没有缓过劲来，我看不全孩子，也忘记了她身上有没有像电视里看到的那样沾满了血，然后孩子被抱走了。我继续躺在床上，等着缝合。再后来，孩子抱回来，让我喂奶。看着躺在我身旁吮吸乳头的她，我大脑中一片空白，我脑中并没有关于她和我的关系的太多内容。倒是旁边一直沉默着的19岁的产妇的反应让我有感觉，她开始嗷叫，忍受不了顺产的疼痛，想要转为剖腹产，还一直在说：如果你们不给我安排剖腹产，我就投诉你们，你们怎么还不安排？我有些暗自嘲笑这些大夫曾让我以她为榜样，但是更多的感受是理解她的痛苦，投之以过来人的同情。
孩子吮吸了一会又被抱走了，我躺在病床上，不知道自己接下来要被进行怎样的处置。等了好大会，大夫说我可以被推出去了。想想我可以看见老公和家人了，还是很激动。在我被推出产房的那一刻，我的家人就围上来了，我看见了老公，他好像在夸我：你好厉害啊，真棒！我要被推进病房了，我说：孩子还没有出来，我让老公等着孩子，老公说他要跟着我，眼睛和语气里全是宠溺，疼爱，不舍和赞许。
从10点半推进产房，3点多生，4点多推出产房，历时6个小时左右。我之前看过产房前等待消息的产妇家属等待的样子。我一直都不知道这长长的6个小时，他们是怎样熬过来的。大家围绕着我开始忙碌。我已经记不得大家说过什么，做了什么，我还是沉浸在这个过程中，一种全然不知一切已经结束的感受里：孕期结束了，大肚子的不便结束了；阵痛结束了，生产结束了。对于一切已经结束的，大概因为孕期持续的时间太长和生产疼痛太深刻，我感知麻木了。
我已然不知：一个全新的角色已经降临在懵懂茫然的我的身上，来不及过渡，来不及准备，只有立即上岗，投入到新的角色和使命中去。
回顾自己的产程，我和老公以及家人充满了感恩。
回顾自己住院三天，我和老公开始放飞自我：吃了火锅，榨菜，喝了咖啡，奶茶，吃了薯片，汉堡，喝了果汁。这些都是怀孕期间想吃不敢吃的。
那一起流过的泪，也成为了终身记忆的美好。
从没有经受过什么疼痛的我，也成功完成了感觉不可完成的挑战和任务。产房里那孤勇的自己以及拼尽全力的自己，也终将成为了一生难得的体验。
