文/蓝夕鱼
看着身边熟睡的两个小丫头，只感叹时间飞逝如流水一般，我知道我不再是那个无忧无虑天真爱浪漫的18岁美少女（23岁的我），至少在朋友、家人的眼中我不是了。
角色转换的太快（毕业一年结婚），以至于我还没有适应。
当初决定生下她们的时候，甚至都没有想清楚我将会面临怎样的一个处境。一心只想生下她们，而今却时常后悔。虽然带孩子，却感受不到快乐，也没有人们口中说的所谓的母爱泛滥。
大概那时的我，只想到了生，没有想到养。
嗯，年少的我们想法总是那么的不瞻前顾后。
两小只两月大时，白天黑夜不分（瞌睡睡颠倒），夜里带娃总是发脾气的我（有时通宵），没少被小潘哥说道。尽管如此，在我睡意来两小只依旧是那么的精神时，我总会把昨天小潘哥才教育批评我说的一大堆道理抛之脑后。脾气过后更多的是自责，内疚，后悔。在这样日复一日，恶性循环中我接受了两小只是我生的，归我养的现实问题。
“终于有点当妈的样子了”突然那么一天，小潘哥和我说了这句话。我满心欢喜，乐呵乐呵了好几天。
老一辈常说:孩子百天之后就好带了。对此，我很期待。在我无数次的发脾气，无数次的内疚和后悔中，我等来了两小只的百天。我和家婆带两小只去照相馆拍照留念，看着她们可爱的模样，还别说，心里一阵窃喜，这就是我辛苦打下的江山啊！就连空气中都漂浮着满满的成就感的味道。嗯，是甜的。
我是爱她们的，关于这一点我深信不疑。
之前很长一段时间，我的领地（两小只）意识很强，一直居高不下。就连我那还没苏醒的母爱，也泛滥成灾，逆流成河。以至于我在月子里对家婆的一些做法（照顾孩子）甩脸子，总觉得对谁都不放心，只有自己照顾孩子才觉安心。说来也挺不好意思，家婆照顾孩子很细心，对我也很好，在外人眼里我是有点身在福中不知福了。因和家婆在一些育儿理念上产生分歧，我总爱生闷气，总觉着我的孩子就应该听我的。用小潘哥的话来说，我就是白眼狼。我反驳回去了，说他无论如何都不能体会和理解我的感受。
本来这世界就没有“感同身受”这一说，也许只有相同经历的人才能明白对方的所作所为亦或是想法。
我和家婆的出发点都是为了孩子好，既然目的一样，那么就应该统一战线。的确，我的问题是不爱沟通，生闷气。深知这样对已对别人都不好，却也是固执的舍不得改掉这个毛病。
生气是用别人的错误来惩罚自己。谁说不是呢，所以决定在我和家婆的心里搭一座桥，通向彼此。
之后和家婆一起带娃时，觉得家婆做法不对的地方我就指出来，和家婆沟通。当然，我做得不对的地方，家婆也会说。突然觉得打开了正确的相处模式，一切都变得那么和谐和美好。将心比心，管理好自己的情绪，只有你把自己的想法向别人表达了，别人才会给你反馈不是吗？有些问题，你不说，别人永远不知道，也就不会做到你期待的样子。然后你就会失落，就会生气，这些不好的情绪会压得你喘不过气来，如果你无法找到发泄情绪的方式。
一定是特别的缘分，才让我们变成了一家人。他多爱你几分，你多还他几分，找幸福的可能。未来的路还有很长，长到就像度日如年；未来的路很短，短到就像白驹过隙。
且行且珍惜。
看过最美的一段话: 要孩子不是为了传宗接代 ，不是为了养儿防老， 只为参与一个生命的成长。 我们的孩子不用完美， 不用替我争光， 只要这个生命健康快乐， 让我有机会和他同行在这个美丽的世界， 就足够。 宝贝，妈妈只愿你快乐。
我知道在带娃的这条路上我会像打游戏一样，一路过关斩将，最后取得胜利。与打游戏唯一不同之处，就在于我的蜕变。蝴蝶破茧成蝶，而我则是从女儿到人妻再到人母。
女子本弱，为母则强。
最后，愿天大所有的孩子都健康快乐的成长。
