昨天下午其实车子已经发出警报，已经出故障了，但我抱着侥幸的心理，想着一晚上给它散散热也许就好了，于是就有了今天一早的一幕。
早上送诺上学，车子发动起来，慢慢开出去，发现警报提示没有了，我心里一阵窃喜：车子果真自己好了！于是高高兴兴地一踩油门，走了。
谁知道，开出大概三分之一的路程，警报声接连响起了两个：蓄电池异常无法充电，发动机过热。我的心一下子揪了起来，怎么办？要靠边停车吗？没地方可停啊！诺诺还要上学呢！一边嘴里不自觉地念叨着“怎么办，怎么办”，一边继续慢慢往前开，后视镜里，我看到自己的眉头都拧到了一起。
期间，诺诺小声跟我说了什么，我看到自己内心升起一阵烦躁，大声呵斥她：别烦了别烦了，车子这样该怎么办我都不知道，你不要吵！本来，车子坏了么，去修就好了。但我看到自己有异常的担心，就像一块石头压在了心上。
我默默问自己，为什么会这么担心？然后，我就看见，除了害怕车子半路会不会怎样，更多的担心来自于害怕被诺爸指责，我仿佛可以想像得到我给他打电话求助的慌乱，和他冷漠的回应。是的，我更担心的是这个。
我继续和自己对话：如果我害怕被诺爸说，那我是否有能力独自处理这件事？我对自己的评价是，在很多时候，我还是很有主见，很淡定，能够独挡一面的。而如果我觉得周围有比我气场更强大，更厉害的人时，我一下子就会蔫了，似乎除了慌乱，就啥也不会了，尤其是在不熟悉的事情上。显然，诺爸在我眼里我心里，就是这样的一个存在。以前车子相关的事，都是他在处理。
我深吸一口气，那我愿意自己独自去面对这件事吗？我听到自己心里的声音：我愿意平静地把这件事告诉诺爸（而不是慌乱的，无助的），也许他会给我一些建议，然后我自己去面对（而不是非得他到场）。毕竟上面讲到的诺爸的反应是我想像出来的，他不一定会那样。
就这样，一路提心吊胆思绪万千地龟速前进，终于到了诺诺的学校，我舒了一口气：在好还好，幸亏没有原地自爆。我停好车，把诺诺送进了学校之后，就给诺爸打了电话，我平静地告诉了他目前的状况，然后问他是不是需要叫道路救援。果然，诺爸没有像我想像得指责我，而是问了我几个问题，然后说打保险公司电话（号码xxx也是他告诉我的），让他们来拖车，送到宝马4s店去。（我的车是mini，当地没有4s店）于是，我按照他说的流程，叫来了拖车，一起去了店里。
在等待售后接待时，我那个“矮了半截的自己”又冒了出来：这样的维修待会儿要换这个零件换那个零件，要花很多钱吧？我会不会被讹啊？这样想着，我还是给诺爸发了个微信，跟他说要不留他的号码，到时候联系他。他回复说“也行”。我感到心里一下就轻松了，这似乎是不用承担责任了和不用担心被诺爸责怪了带来的。
今天一早的这个礼物，让我看见了我自己的局限，总是想着自己做的决定会被诺爸否定掉，这其实是自我价值感低的表现吧。还有我的金钱匮乏感。似乎在宝马4S店里，我整个人就很局促了。同时，这也给了我一个机会，去面对新事物，新情况，我会在一次又一次的历练中发现一个更稳的自己。
