以前写文章总习惯先写内容，然后再灵光一现中补上标题。第一次在没有任何命题的情况下，先写好了标题，有一种特殊的改变，大概是因为这个故事酝酿了太久的缘故吧。
08年奥运会那一年，我成为了一名骄傲的高中生，骄傲的原因很接地气，就是给父母挣了光，他们很开心，我也很轻松，也是那一年，我认识了生命中很重要的一个人，他的出现给我的高中生活带来了不一样的欣喜和疼痛，明媚和忧伤。
高一的课业并不繁重，学校很注重培养学生的德艺双馨，老师们也积极响应号召，讲课前留5-10分钟给我们才艺展示，那时个头小巧，总被安排在第一排，这个黄金地段什么都好，唯独脖子会痛，于是在某个气氛和谐的才艺展示中我仰着酸痛的脖子，只一眼，便陷入深深深深的光芒里。
高中时代的我有些慢热，常常陷入被动，只因为在“喜欢”的情绪推动下，我们慢慢有了交集，慢慢的拥有了很深或者更深的秘密。我是那么的欢愉，又是那么的小心翼翼，可是我清醒的知道，我们不可以，不可以在一起。
就这样春去秋来，到了高三，两天一小考，三天一大考的日子不胜其烦，那时候特别擅长写抒情文，无论议论文、说明文还是应用文都能完美转化到抒情文，有一次语文老师特别忧伤的看着我“XX，你的文章写得极好，感情丰富细腻…..这个人在你心里一定很特别…..”但是最后看到我一脸拒绝的样子，还是不忍心拆穿我文不对题。
也是那时，我已经无法不去想念他，我的每一口呼吸，每一个动作，都变得不堪沉重，我很讶异，明明初心只是想要成为无话不谈的朋友，想要留住那一抹阳光，想要那抹微笑只为自己盛开，却在不知不觉中变了味道，那一刻我才知道，原来我遇到了爱情，只是还来不及开花便草草收场。
因为不允许，不得不躲躲藏藏。
于是心事藏了一年又一年，直到高中毕业，我高兴的对他说：“我走了，会记得他的号码”却鲜少主动打给他，直到生分到无话可说，直到梦里只剩下回忆，我清楚地知道，9年里无数个思念的夜晚是拼命压制又不断溢出的疼痛。
而今，我重新遇见了你，或近或远的鼓起了勇气，与你讲完“我爱你”的瞬间，兴奋的像个孩子，在失去的9年里，我知道，我们都把彼此留在了原地，不舍分离。
最近看完了你推荐我的那本书，跟你在微信上闲聊起来，
“咱们认识9年了，时间过得真快。”
“对啊，不知不觉间。”
“认识你我超开心的”
你笑着说：“认识你我也超开心的。”
“以前我总是不敢直面自己的脆弱，会觉得羞耻，可是这两年，特别是这一年，我就觉得接受自己的不光彩，没有什么不好的。“
你说：“你这是正视自己，接受自己了，以前对自己要求太苛刻，你以前还会怕我忘记你吗？”
“我不怀疑却会失落，你对我是特别的，我想你也是。”
你说：“嗯，对我来说你也很特别，现在还会失落嘛。”
“偷着乐行嘛。”
你说：“行，完全行。”每一句都回答的很认真，每一句话都透着坚定，就是这样一个贴心的人，会把我送的礼物一一收藏好，会鼓励我长大，会在我不知所措的时候担心我，会认真的跟我说，“对我，他觉得不够好”我是多么焦躁和火爆愿意深埋在这一方温柔里，不清醒。
谢谢你，依然愿意接受这样不完美的我，原谅我的懦弱。谢谢我在遗失的那些日子里，学会了相信。
这一次，我终于可以光明正大的写写你，把你写进书里，把你写进我自己。而在以后的生活中，疼痛渐淡，只余欣喜。
