这次回家休息了几天。
回家的第一晚，接近早上的时候，发觉自己在做春梦，突然的醒来，看着旁边的母亲，惴惴的想着梦里的场景别发出了什么奇怪的声音，是否被母亲听到，哈哈。
回家的最后一晚，接近早上的时候，梦到被弟媳追赶，自己带着小侄子们，在南边的冯庄村里逃跑，找地方躲藏，一路急急忙忙的感觉，幸好，有好心的人收留，躲了起来，那乡村的小院子，那繁花，是春天。
春天是美好的，却也是急躁的，心里有很多问题没有被解决，比如对象的事，比如永恒的安全感。
这几天在一个群看到了很多新女性的形象，看到了不畏年龄独立自主的女性，在新闻上看到了比武冠军张伟丽。羡慕他们的自由和独立，羡慕他们找到真爱的样子，羡慕他们活出的模样，而我又是怎样的一个女性呢？我应该如何定义自己呢？
从2007年网恋失败以及考研的压力，辞职后的生活无依，极强的自尊心需要父母寄钱接济，以及弟弟结婚，小侄子降生所导致的自己感觉没有了家的孤独和不安全感，这些种种的累积，使自己异常的缺乏安全感，而面对看到家人之间的家长里短，重重规矩，又让自己对家庭产生了一丝畏惧，生怕自己不够优秀让自己的孩子受委屈，害怕因为自己不会处理邻里关系，给家人造成困扰和影响，这些都使自己对成立家庭充满了畏惧，尤其是七大姑八大姨的那种，尤其是需要自己去撑门面的那种。
可是又如此的渴望爱情，渴望家庭，渴望有一个人可以陪，渴望有一个自己的家，渴望身心俱疲的时候有一个人可以依靠，有一处不被打扰的居所可以休息。
然而渴望之路是如此的艰难，先是2007年昆明的网恋被一个女生火速夺走，十二年后的2019年再次被杀出的程咬金夺走了喜欢自己的人，十二年一个轮回，慨叹命运的同时，不知道能对自己再说些什么了，为什么那些爱我的人和我爱的人，那些异地艰难的喜欢，都要在不明的时刻被半路杀出的另一个女人火速夺走呢？
我也在反思自己，都是异地，自己表达不充分，双方存在很多理解的错误，我自己没有清晰的目标，不够肯定，一直在犹犹豫豫中，被动等待，这些促成了相似的命运。
渴望灵魂的归属，渴望身心的相依，渴望找到属于自己的那一份归属感，路在何方呢？
找到灵魂伴侣我需要做哪些努力？我需要做什么？如果想要拥有归属感我需要做什么？我想知道有什么步骤和心法需要我去学习，需要我去实践，我应该怎么做呢？我渴望有阶段性的让人心动的小目标，我渴望具体的步骤能让我达成所愿，我希望有一个人跟我说，不急，慢慢来。乱麻需要理顺，我需要知道我能做什么？
家是永远的归属，
然渴望归属感又不想被束缚。
神，给我一个自己的家吧。
