又是一个寒冷的夜晚，一个人站在窗前擦去眼角的泪水，我知道你不曾归来。
我不知道这是第几次梦见你了，梦中的日子再平常不过，却十分的开心快乐。在梦中，我可以肆无忌惮的欢笑，只有在你面前，我可以放下所有的沉重，做最天真的孩童。梦境太过于真实，又过于虚无。梦中的场景不断变化着，仿佛在放一场毫无里头的电影。突然，你的身影在梦中渐渐隐退，我试图伸手去抓住，最后什么也没有。我醒了过来，望着空荡荡的房间，站在窗前看着远处的灯火。梦境与现实的反差，这种失落让人窒息。
我明白了你再也不会回来，不禁掩面抽泣。从未想过你会离开，我想你一定会舍不得我，因为我是你最疼爱的孙女，然而你却离开得如此的彻底干净。弹指一挥间，你离开我们已经将近三年。有时我多想沉浸于梦里的欢愉，不愿面对醒来过后的空荡。
我记得那天是农历冬月十七日，正好是元旦节前夕。连续几天的晴天之后，那一天却突然下起了鹅毛大雪，整个世界都是白茫茫的，只留下一股子沁人的寒意。我是从班主任口中得知你去世的消息，那一刻如同电影情节一般，我不敢相信自己的耳朵，我只是呆愣的站在原地，任凭眼泪涌出眼眶。就在那一瞬间，所有你和我生活的场景在我脑海中飞闪而过，所有的记忆就像胶卷一般在脑海中放映，我不敢相信有一天你真的会离开我。我有着和大多数人一样的通病，只有在失去之后才懂得什么是痛彻心扉。
我再也没有了欣赏雪景的雅致，也许不只是你离开的那一天。而是在那无数个有雪的日子，我都会想起也许是雪花带走了你，我央求他们把你还给我，然而他们却从未听到过我的呼唤。在那个冬日，我冲进雪地里朝医院飞奔，我急于寻找那个答案。我滚烫的眼泪大颗大颗的滴在雪地里，灼烧了冰冷的雪，融化为满地的悲凉。
快到医院时，我渐渐的放慢了我急切的步伐。我变得更加的恐惧，每一步向前都用尽了我毕生的勇气。我就这样在病房外面徘徊着，我以为在我不去接触事实之前，我可以麻痹自己。然而大脑深处分明有另一个声音在告诉我你已经离开，我忘记了最后是如何踏进病房的，我只记得你的脸上挂着一如既往的笑容，你就这样静静的躺着，仿佛睡着了一般，任凭周围的人如何的撕心裂肺。当眼泪流尽时，我知道你终究还是离我而去了。
前几天重阳节，也许是出于对你的思念，我去了一趟敬老院，我想也许在他们身上能找到你的影子。突然一个笑容慈祥的奶奶出现在我的视野里，她和你有着一样的笑容。就在那一瞬间，我以为你回来了。几秒过后，我才发现她并不是我的奶奶，我不禁更加的失落起来，原来都是幻影罢了。我想那位奶奶也许和你一样思念着自己的子孙，我把那位奶奶看作自己的奶奶，我们一起聊天，一起观看节目。如果你还活着，我一定会愿意花时间多陪陪你，无论我是否有时间；如果你还活着，我一定会听您的话，不会再叛逆惹您生气；如果你还活着，我一定会珍惜所有和你在一起的日子。可惜没有如果，如今我只有将这份未寄出的爱放在这位陌生奶奶的身上，了却我的心愿。
奶奶就这样牵着我的手，一步一步地走着，一如多年前你牵着年幼时的我一样。也许这也是一种别样的幸福。
又是一个清冷的秋天，十里丹桂飘香，蒙上了一层淡淡的愁。愿风儿将这封信笺带往天国，送去我对你的牵挂。
