总是有人说，如果喜欢就去追啊，或是说，喜欢的人不甘心也不愿意做朋友。

       有人觉得喜欢应该张扬，向全世界都宣布  有人觉得喜欢是一个人的心事，与另一个人无关。有人觉得喜欢应该是不给对方增加负担，是希望自己的喜欢让对方更好而不是带来苦恼，也有人默默付出，以朋友的名义去对一个人好，陪在她身边。

       每个人都有自己对待情感的方式，也许你喜欢玫瑰，但他却每天送你茉莉。这也无可否认，他用他的方式爱着你的全部。

       我很少很少去记录一些关于情感的心情，觉得各种各样的感情都是一场经历，总会忘记。一些经历让我成长，走丢的人给我留下教训，珍贵的人仍然还在身边。无需记录，因为路人终究是路人，不用留念，只是成长。而愿意陪你的人，来日方长。

     爱情有各种美好的模样，他珍惜你，爱护你，给你安全感，向全世界宣布主权，让你快乐，为你着想，付出，委屈。这些都是温馨又幸福的模样。我相信爱情，但我又不太敢奢望遇见这样的情感，合适美好又有未来。

       我总觉得，喜欢是一件弥足珍贵的事。与爱情无关，不一定要在一起，不一定要做些什么，不一定要有什么结果。因为你，遇见的那个人，给你心动，让你重新有了欣喜，让你觉得多年回想起来。这些付出，这样那样的为一个人的喜欢，多么温馨。好像你仍然热血年轻。

        在那些年我们一起追过的女孩电影里，柯景腾在面对喜欢的人面前说，能不能不要回答我拒绝我，让我的喜欢再久一点，让我们这样再久一点。这样的喜欢，简单又美好。什么都不想要，只想对你好。 若干年后，地震发生，他仍是第一个打电话给他喜欢多年的人，他们最后因为误会没有结果。他们抬头看天空，也许在另一个时空里，他们是在一起的。他问对方，为什么那时候的他们没能在一起。她说，因为我觉得恋爱最美的时候就是暧昧的时候，我不想那么快失去这样的美好，所以我索性就想让你追我再久一点。

       是啊，爱情最美好的时光是没有在一起却彼此情投意合的时候。没有那么多处得来处不来，简单，不用过分揣测。

      很高兴能遇见一个这样的你。在你面前最真实的展现自我。在陌生的城市，我曾第一个能想到的就是你。我心安理得的像有了一个依靠，觉得开心，又充满了孩子气。好像拥有了最喜欢的事物，开心又快乐。

      我从未否认过这份喜欢。在任何人面前说起你的好，我从未掩饰过我们之间好的关系，在你不见的时候，打电话跟别人问起担心。我从未考虑过，你的出现会有离开。就像我从未想过这份感情会变质成另一个模样，变成折磨跟痛苦，我还是一如既往的开心的像捡到了一个最漂亮的贝壳，在海边欣喜若狂。

     我总是看各种各样的照片，有各种各样的思维。我是一个特别小气的人，尤其是对于创意的想法从来都是自己保留在小小的内心。你是唯一一个人想要分享的人，你是那个我看到开心就想分享的人，你是那个我想好了未来并计划了你的人。

       我沉浸在我小小的世界里，开心满足快乐。我觉得我真是最开心，像突然有了一个安全可靠的人，像雨天再也不用害怕没伞，像出行累了可以停靠的港湾。给我自信，找到自我。

        我从未否认过这是不是爱过这是不是喜欢，但我能肯定的是，这份感情很简单，没有其他的杂念，就像喜欢白衬衣，喜欢旅行，喜欢小狗。因为喜欢而喜欢，简单自然，没有其他。是喜欢也好是爱也罢，都是真的。

       我能感觉到你的好，每一点每一滴，每一句话。我能感觉到你说我不开心，你也不开心，你想让我开心所以给我钱修屏幕时候的真心。我能体会你说出来想过给我你的相机时候的那份感情。我知道你所有的情感，因为我也曾这样的有想过去爱过。

        跟你在一起很开心，只是从简单变得复杂。只是从安心到了焦躁。有时候我在想，一个人是否真的会因为爱另一个人，委屈自己，想要对对方好，所以愿意以任何方式身份陪在她身边对他好照顾她呢。有时候我在想，是我太自私还是你太自私。

       我说的每一句都是真的，都是用心的。我想离我的目标更近一点，所以因为你说的要离开，我不能一直沉浸在悲伤自我沉沦里，我就要为我后来做打算。所以我开始去认识这样那样的摄影师，开始用其他的方式完成我想要的照片。只是，拍照的时候偶尔失落，因为眼前的人，不是计划的那个人。

       偶尔在别人身边，想起来曾经很好的你。偶尔失落，偶尔想家，偶尔孤独。

       我可以没有你，我可以用其他的方式去完成我想要的结果。你不再像以前，给我自信，快乐。更多的是打击跟否认。就像我对你，我们开始互相伤害，你开始否认我想要的未来，我们好像渐行渐远。

      我不后悔你来，给过的那些快乐。也不后悔你走，我总归要计划好你会走。

       我认真的想过，说话的话都是真的。我开始很讨厌今天跟明天话语变动的你，开始不喜欢你好好的突然就说的分别最后散伙，我不喜欢我计划好的事情你从来都按你的心情不去了或者答应又变动。我不喜欢这样变动被折磨容易生气的自己。

     我好不容易从过去的疑心病，折磨走到现在。我好不容易治愈了自己我只是想要一点安全感，不想再战战兢兢害怕失去，我不想成为那个不能掌握计划的人，我不想动不动就的分别浪费感情付出，我不喜欢被否认，被折磨，被打击。

      我不愿意再看到想要分享的地方，想到你，告诉你，你却分享给别人。我开始不想再跟你分享如此良辰美景，我开始宁愿烂在肚子里，自我消化重返孤独。但我从来没有在任何人面前掩饰过对你的关心跟欢喜。

      我想成为更好的自己，如果你要走，我不留，如果你留下我欢喜。不是没你不行，而是有你更好。

     如果你想走，谢谢你能来，也不遗憾你走