前几天家里换了一部新洗衣机，男朋友从选品牌到安装都在听他爸妈的意见。

在我的观念里，这些事都是可以自己解决的，频繁咨询父母让我觉得很不舒服。

后来我们谈了谈，他说：“让父母在你的生活小事上拥有参与感，也是一种孝顺。”

这代表着，男朋友已经在和父母相处这件事上，找到感觉了。

而我从未与父母有过“亲密关系”，连喊我爸去洗手吃饭都觉得别扭。

一。

我从小就故意和父母疏远。

我妈出生在有钱家庭，我爸是从大山出来的。

于是父亲很自卑，跟我外婆家也相处很差，最后厌世天天在家，经常酗酒，喝完酒家里的东西都会烂一半。

小时候，我最害怕听到的就是父亲半夜回来的敲门声。

而我妈很“浪漫”，她一直可怜父亲，心软他每一次下跪，并始终相信父亲会变好。

后来因为母亲次次纵容，父亲愈发过激。

最后我妈忍不下去，我成年之后，他们终于离婚。

之所以说“终于”，是因为我期待这一天已经很久了。

我一直觉得父母的关系是一个愿打、一个愿挨。

没有谁是真的值得可怜的。

我从初中就开始寄宿，大学也考得很远。

我觉得只有逃得够远才能不受家庭的影响。

但我发现，根本不可能。

前段时间我做了一个测试，测试的第一条关于家人会不会控制你的婚恋选择。

当然会控制了。

这个大写的相亲角龙套，似乎暗示了我的未来。

在得知我有男朋友之后，我妈问过不下十次，他抽烟喝酒吗、收入如何、有房子没、父母怎么样？

我妈从来没问，“他对你好不好。”

其实我明白，婚姻失败让我妈受尽了苦头，她不想我铺她的后尘。

父母会无意识把自己的“反省”强加到孩子身上。

这种反省越重，原生家庭带来的束缚就越紧。

二。

不仅如此，在这种家庭影响下，我发现自己对“亲密关系”毫不信任。

我妈偶尔会问我爸有没有给我打电话，我说没有，因为我早就把他加进黑名单了。

问起原因，我说他从小到大也没养过我，没什么好聊的。

我妈叹气，说：“你好冷血。”

我怔了怔，发现原生家庭带给我最大的影响是，对亲密关系的极度无安全感，甚至冷漠。

这种影响直接体现在我和男朋友的相处模式上。

我们异地恋，刚在一起时，他每天都会说“我想你”，而我很抗拒，因为一句想念根本没有用。

它说起来太容易，像“多喝热水”一样，让人怀疑情感饱和度。

而且它不能带来任何实在的东西，比如一个拥抱、一次散步、一张机票。

它只是无价值的三个字。

男朋友花了很长时间让我理解，“在亲密关系前，无价值的事情也是有价值的。”

我问，那要是不想亲密呢？我转而聊起我的父母。

他说，“只要不亲密能让你真正快乐。”

他说起我有时候跟父母聊电话，聊到意见不和时，我从不反驳，只是偷偷哭。

与原生家庭不亲密时，我都不是真正的自由或是开心，我依然背着石头在走路。

三。

前段时间为了改善关系，我请我妈出去玩，晚上我们躺在民宿的大床上，她在追《都挺好》。

为了那一句，“在亲密关系前，无价值的事情也是有价值的。”我开始陪我妈看电视。

我妈看到苏明成向老婆下跪，我笑了，她却抹眼泪。

她说我爸也这么跪过，他以前也会像苏明成一样会逗老婆开心。

“那你不觉得他很没用吗？”我问。

“你奶奶在你爸13岁的时候去了。”

她说这不是父亲懦弱的借口，但这却是一个无法改变的理由。

我发现她提到“无法改变”的时候的无奈，跟我初中决定去学校住的无奈一模一样。

面对原生家庭，我们都一样无可奈何。

可能真的要感谢那次旅行，我们聊了一晚上，很多事情都在那天和解了。

上面提到的原生家庭测试，我建议大家都去扫码做一做。

不止是因为答完题可以领取小猪短租1000元民宿基金。

而是因为只有知道了自己的家庭是什么类型，才可以适当地做出调整。

原生家庭的确不可逆，但为此感到不开心的我们，也许可以做出一点点改变。

最后。

和原生家庭和解？想想就很难，对吧。

因为小时候在日记本写满“好想离家出走”都是真的，那些委屈早就扎得我们千疮百孔。

可正因这些不快乐在心底太牢固，才更要明白事已至此，再去做出努力。

只有这样做了，和我们一样“可怜”的父母才能得到释怀。

更重要的是，没那些戾气后，我们能活得更“健康”。

因为我们总会成为父母，而到那一天，希望我们都不是自己父母的样子。