前几日看了张小娴的《长在面包树上的女人》，看着里面让我流泪、大笑、心痛、纠结、惋惜的故事又开始了新的章节。
不竟想要感谢我自己，感谢自己有故事可以回忆，在这段没有爱情的空窗期里，没有因为在别人的故事里而羡慕不已。
偶尔能在里面找到属于自己的天地，一个人可以惬意地享受这时光……
我的爱情，开始于懵懂的高中时期，那时单纯地没有负担。
我们，可以在一群人的吆喝中开始，结束也可以是在冷战两天后，各自默默认为已经不是男女朋友了。
现在，我总觉得这不是爱情，顶多只是在众人的羡慕声里，两个人相互表演着，为各自的生活增添一个角色。
于是，这段爱情的结束，一切风平浪静。
真正的爱情来临是在高中快毕业时，男主角是一直陪伴在我身边的朋友。
也许是因为，日常生活经常纠缠在一起，所以，当我们以不同身份开始生活的时候，我并没有因为一个人的闯入而变得不安。
我以为生活一直会是这个样子。
可是，大学，我们没能生活在一起。
那年的暑假，大家都没有明说，以后会怎么样。
也许是不敢面对这份感情，想放弃，却又舍不得ta离开你的生活；想继续，面对前面未知的道路都不敢说出口。
我以为，我们的感情，会在这份沉默中沉默的结束。
那时的我，很庆幸，幸好，我们开始得不久、彼此陷的不深。
在大学开学的第一天，他来到了我在的这座城市。他说：一个暑假没见了很想我！
很反常的，我哭了，不知道是因为他的到来，救活了这份感情而高兴；还是，因为除了能看见他在我眼前，却看不到我们的路在哪里而担忧。
我们打破了这份沉默，重新唤起了对彼此，相守相伴生活的眷念。
就这样，我们的异地恋生活开始了。
我们所在的两座城市隔得很远，当时坐火车要八个多小时。因为经济条件等原因，他每个月来看我一次；其余的时光，我只能借着电话那头传来的温柔安慰自己，再期待下一次的见面。
那个时候，他说的每句话，我都会用力的记在心里，稍怕一不留神，就忘了。
可是，没有场景的记忆，真的特别脆弱，每次电话后，我都要回想好多遍。
从xxx到xxx的距离有多远啊，即使在城市的尽头，我都会忍不住的想，他有没有好好吃饭，有没有好好照顾自己，有没有交新的朋友、女朋友…
我的不安、我的焦躁；就跟《长在面包树上的女人》电视剧里的女主角程韵一样，惶惶不安，已经严重影响到了我的生活。
一年一年我都捱过了，我始终不愿放弃，属于他的那份温柔。可是再美的回忆也有用完的一天。
在我生病要一个人看医生的时候、在我羡慕别人手牵手的时候、在我晚上一个人走回宿舍的时候…
我所有的坚强都崩塌了，而身在远方的他却不知道。
他只是像往常一样，有时间、金钱就会跑过来看我，而我也在他来的这几天，努力保持做一个乖巧的女朋友，享受这难得一次的陪伴，尽管我有千万句话想要责备他。
但也不想对他发脾气，因为我不想让他白跑一趟。
他是一个有想法的人，也许他觉得这不近不远的距离，能让他做更多有意义的事。他享受，这这份由距离带来的“爱情”和“自由”。
但我却不是，我渴望有人陪、我渴望有人倾听、我渴望他在我身边，我们的不同，渐渐被现实暴露出来。
爱情应该是包容的，是需要一个人迁就另一个人，我在这数不清的“异地恋”的日子里被寂寞伤怕了，变得不敢再去包容他；而他不懂我的“伤”。
我才意识到，这样一个人、太累，我已经爱不起他了。
剩下的日子里，充满了猜疑、争吵、眼泪，爱情终于不是以前甜蜜的负担。
在他眼里，我变得像无理的“妒妇”；在我眼里，他变得不再爱我。
我们所有的美好都来之不易，怎么能毁在这摸不着人的争吵中，所以我们分手了，分得很坚决、也不似以前的沉默，大家都没给以后留余地。
也许是我们觉得已经够了，相识、相知、相恋、最后也应该相忘于江湖。
后来大家都没了联系、我再也没有关注过他的动态。
只是偶尔，在网上看到大家对于“异地恋”相守的羡慕与支持时，才会想起这段感情、才会想起他。其实这些赞美是多么虚伪啊，因为对于异地恋的我们而言，连一个拥抱都是奢侈。
我要跟当时的自己说声对不起，在不正确的地点、时间里爱上一个人，由刚开始爱得深，消磨成我爱不起他，用尽了我所有的力气。幸好，现在没有觉得遗憾。
