我们每天都会经历很多事，这些事会带给我们不同的情绪，有的可能是开心，也有的可能是生气。

但是你仔细回忆一下，让你生气的到底是事情本身，还是你对这件事的评判呢？

曾经我在微博上看到一个有趣的话题，叫“人的转念是很重要的”。

起因是杨天真在某节目中分享自己的亲身经历：

当时他们都很饿了，杨天真就去厨房找老板娘，请她先给大家炒个蛋炒饭。可蛋炒饭端上来之后，杨天真爸爸就表达了不满意“这个蛋炒饭里为什么会有鸡肉？！”杨天真就跟他耐心解释，可她爸爸还是很生气，面对杨天真的询问，他说却这样说“我怎么会让你不高兴呢，我只是认为你不专业。”这句话一下子就刺到了杨天真，她转头就出去了，边哭边走。但之后她就问自己，我为什么要哭，如果是一个陌生的70岁老头对我发脾气，我会想我跟个老头计较什么，那这个人换成是我爸爸，我难道不能包容吗？之后她就转身回去了，然后看到父母他们一直在给她打电话，很担心她。

你看，当你对事情的评判发生改变，你的情绪和行为都会改变。

这其实是我们心理学中著名的——情绪ABC理论。

A是激发事件，B是你的认知评价，C是你的消极情绪和行为结果。

我们都以为是发生了A才导致了C，但实际上是我们的认知信念让我们有了现在的行为结果。

就如杨天真，她在认为爸爸是否定自己的价值时，感到委屈和难过，于是愤然离场；但是当她把爸爸看成是一个因为饿了所以发脾气的小老头，她觉得这没必要计较，所以就不生气转头回来了。

其实许多烦恼都是在你的一念之间生成，你换一个东西一转念，你的感受和情绪就会完全不同，之后所采取的行为也会完全不同。

那么我们具体该怎么做呢？

第一，把人和事分开

事情发生后先去看事情，再来看人。

其实我们是很双标的，对待不同的人会有不同的态度。

比如：

你闺蜜不小心把你的策划案删除了，你会有点生气，但会比较快地平复下来，然后尝试用各种方法去看能不能找回；但换成你的父母不小心把你的策划案删除了，你可能会大发脾气“不是跟你们说了嘛，不要碰我电脑，看看你们干得好事，我又得重头开始做。”

会有这种差别，是因为你对两者的预判和包容度不同。

对闺蜜：

你觉得她不是不尊重你的人，肯定不会故意这样做，现在对方也很内疚，所有你会把注意力更多的放在如何处理上。

但是面对父母：

可能因为他们之前忽视过你说的话，于是会觉得这次他们又是把你的话当耳旁风，是不尊重你。这时候你的注意力就很难集中在如何恢复文档上面，而是会一直想“他们为什么不尊重我？我说得做得还不够多吗？”接着顺着这两个问题可能会联想到很多以前的事，情绪也变得更加激动翻涌。

下次试试把对方换一个角色，比如是你不认识的人，或者是跟你关系平平的人，又或者是跟你关系很亲密的人。

观察一下，你的容忍度和想法是不是就不一样了。

第二，不要上价值

我们很喜欢上价值，把一件小事，或者一句不经意的话延伸出更深层的含义。

前面举得例子就是：

前者你认为对方是不小心把策划案删除，后者你却上升到了自我价值，那当然是后者给你带来的冲击和影响要更大一些。

有时候别人说的话可能也没经大脑思考，是受情绪影响，或者他的个人性格就是如此。

但如果你解读成了对方是故意针对你，那你就会产生强大的攻击性，同时也伴随着更猛烈的情绪。

简单来说：

转念其实就是让我们看到事情的另一面，甚至是它本来的一面，不要给它赋予更深层的含义，那处理起来就会简单很多。