《正面管教》里有个观点：“犯错误是学习的好时机”，今天跟孩子发生了一些不愉快的经历，让我深刻体会到这一点。对这个观点我的理解是，犯错不仅是孩子最好的学习时机，同时也是大人最好的反思与学习的机会，因为在亲子关系的冲突中，往往因为孩子没有达到我们的要求或者预期，或者犯了我们所不能接受的低级错误，而我们的应对方式不当才导致冲突的发生，那么这种冲突的结果就为我们提供了反思的机会。
先来说说今天发生了什么事情，早上我在做早餐，忘了叫孩子起床，于是赶紧去唤醒孩子，告诉她只有十五分钟的时间洗漱和吃早餐，语速有点着急但还算温柔。然而，孩子虽然起床了，但是并没有马上去做该做的事情，等到我再次回到房间的时候，她还坐在床沿上发呆，我就有点恼火了，我说：“时间已经这么紧了，你还在这里慢吞吞！”语气里充满了抱怨和指责，心情已经变得焦虑，没想到孩子还理直气壮地回应道：“我不是起床了吗？”我当然要纠正她这种狡辩，孩子也进入了抵触和对抗的状态。当我看到她洗漱穿衣动作不够紧凑，又催促了她一番，我指令她：“把脏袜子拿到阳台的桶里，穿好衣服鞋袜，把蛋卷拿过来！”然而她只听到第一个指令并照做了，等我重复第二遍，她还是忘了第三个指令，接下来又发生了两次打翻杯子情况，一次是她检查我是否给她装了水时，弄翻了杯子，水洒到了餐桌和地上；另一次是她往杯子里倒水的时候，装满水的杯子又被碰倒了······这给我忙乱的工作增加了新的麻烦。我实在控制不住自己的情绪了：“你怎么连倒个水都不会！·······”接下来就是连串的批评指责，还有唠唠说教，埋怨她起床拖拉磨蹭、做事笨手笨脚等等，孩子很委屈，毕竟她也不是故意的。在送她上学的路上，我们都没有说话，心情也不好。
送完孩子后，我想起了《正面管教》里的一句话：犯错是最好的学习时机。犯错一定是坏事吗？关键在于，我们大人如何看待错误的发生？当我们不接纳错误，不接受孩子和自己的不完美，就会产生抗拒、厌烦的情绪，而且往往会迁怒怪责孩子，当家长对错误的发生报有这种心态的时候，孩子也觉得错误的发生是不可以接受的，大人的批评指责所传递的信息，让孩子觉得自己不够好、我是无能的或者我只会给大人找麻烦等消极负面的自我评价。其实，今天的冲突中，不全是孩子的过错，我也有责任，平常为孩子包办得太多了，剥夺了孩子锻炼基本生活技能的机会，加上感受到时间的紧迫和妈妈的焦虑，才出现打翻水瓶的错误，这难道没有妈妈的责任吗？想到这里，我为自己今天的行为感到羞愧，决定晚上要跟孩子道歉。
下午去接孩子的时候，看到她跟同学正玩得开心，早上的不愉快似乎都忘得一干二净了。回到家，我搂着孩子真诚地对她说：“宝贝，妈妈要为今天早上对你的批评和唠叨道歉，你只是动作不够熟练烦而已，妈妈不该对你发脾气，而且是我平常没有正确地指导和训练你，所以你动作不熟练是可以理解的！妈妈要跟你道歉，你能原谅我吗？”没想到孩子马上就原谅我了，表情上有一点委屈，但更多的是宽恕，她说妈妈：“我也有不对，我起床晚了，动作还慢吞吞·······”
我提议：让我们看看，是否能从这件事情中学到什么？首先，我先做了示范：“我认识到平常我们给你包办的太多了，其实你是很能干的，只是你缺乏训练的机会，所以我不能怪你，以后给你增加训练的机会，锻炼自己的能力好不好？”孩子认真地点点头，也谈了自己的体会。我们达成了共识：一是把犯错看作最好的学习时机，从每个错误中总结教训，学习新的知识和经验；二是自己能做的事情，尽量自己来做，这样子就可以熟能生巧，避免这种毛手毛脚的现象。
通过今天的平等、包容和充满爱的交流，我们消除了内心的阴霾，亲子关系因为相互理解而更加和谐紧密了。接下来，孩子心情愉悦地做作业去了，非常地专注和高效，完全不需要督促，八点左右就全部做完了。
再次体会到：只有孩子感觉好，才能做得好！
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