突然很难过这件事情。不因为什么，甚至所有人都很好，前5分钟仍然好好的和朋友嬉嬉笑笑的打闹。后五分钟，立马变得‘丧’起来。我自己觉得可能是因为周围的让你不舒服的环境或是我讨厌的气氛引起的，我也说不太清楚。就是突然一个人觉得很难过，来自地狱的难过，不高兴到极点，看任何人都觉得提不起兴趣，做什么事都觉得‘我不行’。什么都不能让我开心，全世界好像就我该死。可是我这个人啊，也不敢死。溺死好像会很难受，而且湿哒哒得死多丑啊，一点也不体面，撞死该有多疼啊，跳楼该有多害怕多绝望啊。吊死该多不舒服，我受不了。我才多大，我以后的路还很长，我不想也不敢死。一点都不犹豫直接冲去死的人该有多绝望。我想象不到。在这个时候，难过也没人可以理解，你的难过＝别人眼里的矫情。你告诉别人你很难过亦或是告诉别人你抑郁了。你的朋友你的亲人不会理解。他们只会认为你和平时一样是在开玩笑。只会哈哈哈哈哈哈的说:“别开玩笑了，你这个人怎么可能会抑郁阿，反正我不信哈哈。”没有人理解，没有人在乎。所以好多抑郁症案例都是悄无声息的自己一个人去死的。告诉他们不如告诉你信任的网友或是不认识的网友，他们要比你所谓的最好的朋友所谓的亲人还要理解你还要关心你。我所谓的亲人就是对于我不闻不问，发生什么事情什么都不问直接指着鼻子谴责我，让我独自一人站着严寒的冬天里吹5小时的风，然后让我独自一人淋着大雨想办法回家。我哪有活着，我只不过没死。对于难过这件事情，度娘说阿，是因为对于某个人或者某件事情十分不理解十分放不下。又或是很用力地在思念一个不该思念的人。我都没有，我只是一个人，对着发光的手机，对着电脑，对着漆黑空无一人，连虫子也不屑光顾的房间还有一张冰冷的床发呆。想着那些乱七八糟属于我的事情。时间久了就突然觉得好难过，又有些不甘心。我活了这么多年这个世界上竟然没有一个人是在乎我的，哪怕是那一点点在乎，一点点关心。一点点都没有。只需要一个人啊。一个人就够了。为什么啊。我要每天好像全世界最开心的人一样面对别人，明明是那些人里最难过最活不下去的人，还被别人以为是最开心从来没有烦恼的人。每天面对着差成绩，看着笔看卷子。好像有个人要我坚持下去，他说想成功就咬牙坚持下去。我知道我应该坚持，那个人估计就是另一个我叭。每天，明明每一天，都想着要认真工作认真学习认真对待每一天，可每天活得仍旧浑浑噩噩的。别人只看到我回家复习到深夜，只看见我早起背书，只看见我学习到天亮。当他们开始夸我努力的时候，只有我自己知道复习是因为上课的时候没听，背书是因为该背的时候我在玩，学习到天亮是因为平时根本不复习又想要好成绩临时抱佛脚。只有我自己知道这是我自作自受。就应该写这些乱七八糟的来发泄心情吧。这个应该不会被看到，看不看得到我也无所谓。反正现在的我比刚才开心了。加油吧。
突然难过。
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