今天分享妈妈的愤怒情绪让孩子叛逆怎么转化～

当情绪失控，火气上头的时候，是不是很容易冲动呢？也许会不分青红皂白的骂孩子，口不择言的说些难听的话，更或者一甩手一个耳光就过去了，然后孩子吓得大哭，孩子觉得很委屈，你也非常的抓狂，然后恶性循环，家里气氛变得非常紧张，你会想，为什么我总是容易愤怒，心里好像装了一团火一样，一点就着，我怎么才能管理好自己的易怒情绪呢？

首先，我们需要了解，愤怒是如何被引爆的，愤怒的引爆点是你已有的信念没被满足，信念是指你对事情的期待，也就是你认为本来是怎么样的，想象一下，你在什么情况下会感到愤怒，看到孩子起床磨磨蹭蹭，做作业拖拖拉拉，一天到晚玩游戏，你对这些行为不满意，就容易生气，背后的信念可能是什么？是你期待孩子上学准时，写作业自觉，学习自律，这样你可以轻松一点，少操一点心，如果老公一回来，不是处理公务，就是看电视玩手机，你忍不住想要发火，背后的潜台词可能是什么呢？老娘我同样赚钱养家，抚养孩子，却成了自己一个人操心的事情，这不公平，你背后的信念，是钱我也一样赚了，那么陪孩子你也要一起做，当你有这样那样的信念，而对方做的，达不到你信念的标准的时候，你内心就会有巨大的落差感，这时候你就会想要改变对方，要求对方达到你的信念，当你感觉对方怎么都达不到的时候，你的愤怒就出现了，所以愤怒的引爆点，是你已有的信念没有被满足。

有人说愤怒是无能的表现，但事实上，愤怒情绪蕴藏着强大的能量，你有没有听过这样的对白:你再惹我试试？再惹我我就揍你！发现没有？很多事情你平时不敢做的，当你的愤怒情绪累积到一定强度的时候，你就容易做到了，所以，怎么作用这股愤怒的力量，就很重要了，愤怒就像一把刀，如果这把刀在厨师的手上，他可以用来做菜，如果在医生的手上，他能救死扶伤，如果在歹徒的手上，他可能就是杀人的凶器，愤怒也是一样的，如果你用这股力量去改变和伤害他人，对方就会感到被侵犯，然后用他的愤怒的力量来对抗你，进而捍卫自己的权利，这时候两个人就是敌对的关系了，如果你用这股力量，来适应你们的关系，调整自己的信念，就会给关系带来好的影响

有的妈妈说，我平时对孩子发火挺有效果的，那是因为孩子还小，还没有能力和你对抗，不得不听你的，等孩子长大了，你会发现，你越发火，孩子越反抗，在夫妻相处中也是一样的，当他的行为你看不过眼，对他指责，发脾气，试图改变他，这些方法往往是没有效果的，那么既然无法改变对方，那就只有改变自己了，如果我们把愤怒转化为生产力，拿来改变自己的信念和行动，你就拥有了自我蜕变的强大动力

有一对夫妻八十多岁了，结婚54年了，老奶奶说，这么多年了，我老是看他不顺眼，一直都想改变他，直到今天我才发现，改变他是不可能了，我要改变我自己，我们看对方不顺眼的时候，都想改变对方，发火，生气，抓狂，这么多年，也成了资深改造家，但都没有成功，他们总结出一条至理名言，一个人不可能改变另外一个人，这是很多人都知道的，可我们的行为依然还是在改变别人，而这样的改变对我们的目标事件是无效的，这是因为没有把自己的愤怒的力量转化为生产力，就好像老旧的文物需要重新翻新一样，把这个力量拿来重建自己的信念，调整念头和做法，主动适应新的环境，这时候改变才会真正发生，比如以前你看到孩子一回家就玩游戏，不写作业，愤怒的情绪涌上心头，要么忍住不发火，硬生生憋出内伤，要么大发脾气，强制关掉游戏，勒令孩子先写作业，这两种方式都会破坏亲子关系，孩子写作业的效果也不好，正确的做法是，这个时候先发现是你已有的哪个信念产生了落差感，导致了愤怒的产生，然后把愤怒拿来重建自己的信念，调整做法，这时候，你可以换个角度来看这个事情，孩子一回家就玩游戏，可能是上了一天课有点累了，想要玩一会再去写作业，孩子懂得照顾自己的需要，这是好事，这时候你可以和孩子说，是不是今天上课辛苦了，想要放松一下呀？那你自己安排好时间，要把老师布置的作业完成噢！当孩子感觉到自己被理解，是不是更愿意听妈妈的话呢？这样，最后的结果就跟之前不同了呢？

那么，如何管理愤怒的情绪呢？这个问题，留到下一次分享～[社会社会]