首先，我不得不声明，这篇文章并不属于文笔优美或是惺惺作态，告诉读者孤独的意义的文章。如果读者有意，可将本文视作一位饱受孤独之苦的患者的内心自述。如若怀有其它意图来阅读此文的人，必将失望而归。
今天，是我17岁的生日。这篇文章也是我在简书上发表的第一篇文章。以对逝去的日子的总结和凭吊，我相信很多人和我一样，在宇宙的角落里过着无人问津的日子。村上春树说过一句话，是无数孤独者的本质：“哪有人真正喜欢孤独，只是不愿乱交朋友罢了，那样只能落得失望。”说说我吧，我是典型的外向孤独患者，至于我何时变成这样我也记不太清了。我身边很多人都说，我这个人大大咧咧的，不记仇，有点傻，跟谁都合得来。每当我听到这种言论，我都会淡然地笑一下，掩饰过去，实际上我很多人讨厌这样的我：每天早上一出门，我就得戴上一副面具去学校，一副始终笑的灿烂的面具。你可能会问我为什么？我也在问我为什么。后来我明白了，我拼命地掩饰，努力地笑，将泪和痛活活地咽下去是为了让自己显得合群，原来是我害怕被别人知道我其实没有朋友。从上初中开始，我转成了住校。那时候开始，我很少再去学校食堂，因为每次去食堂都是我一个人，而其他人总和三五个朋友一起，吃饭的时候有说有笑，为了避免被别人注意的尴尬，我总是端着饭盒坐在靠窗的角落里，一个人吃饭，然后骗自己说我很开心；每天打开qq很多次，消息很多，只是全是群消息，最近的私聊消息差不多都在一周之前；每次去网吧，我都会坐在最偏僻的位置，那样就不会有别人坐在我旁边大吵大叫；每次学校运动会我不会参赛，虽然我很想去，因为没人会在终点站等我，从小到大从来没有参加过生日聚会，也从未开过生日party，我知道没人会来，没人会邀请我；我没有特别喜欢的节日，但我有最讨厌的节日：圣诞节，每年圣诞节别人问我你收到多少个苹果？我都只能回一句：还没有呢。然后尴尬地转移话题；以前，我每天发一条说说，赞的人很多，评论很少；我还很讨厌学校调换座位，因为每次换座位别人都提前约好了同桌，只有我尴尬的坐在一个并不熟悉的人旁；学校每次大型集会，我都会选择坐在一个勉强认识但并不熟悉的人旁边，显得自己不那么孤单；每天一个人上学，一个人回家，一个人听音乐然后麻醉自己，想哭的时候就在纸上写日记，写满满几页后，心情也会好很多，然后擦干眼泪躺在床上鼓励自己继续走下去。很多时候我都在问自己为什么不选择结束这一切，结束自己的生命？我曾经在一个月之内割了三次腕，但我还是放弃了自杀的念头，不是不敢而是觉得这样死了对不起把养自己这么大的爸妈、爷爷奶奶，从小学到高中，我不是没有过朋友，散了，散了就没再联系。友谊就是这样，说翻就翻，没有任何征兆，并且很多时候，讨厌你的人远比愿意和你做朋友的人多。现在的我虽然没有过去那样，但很多时候也会停下来静一静，整顿自己，收拾好心情后再重新上路。当然，我不得不说一句，在孤独中，我发现了最真实的自己，我也得以享受到别人无法涉足的宁静，让我更加冷静地审视自己和这个世界。（我并不完全提倡过早地脱离社会群体，过隐居生活。趁着年轻，多去见识，闯荡，世界那么大，我不能不去看看。但努力很难，放下更难，人年轻的时候，奋斗固然重要，但比结果更重要的是奋斗的过程和意义，那是一笔无价的财富。浮生若梦，荣华富贵不过是转瞬烟云，若一个人始终沉溺于名利、地位中，老来必定空悲切。）
说了这么多，可能你也看烦了，也许你会抱怨，简书上竟然连这样既没有文笔内容又有些杂乱的文章都可以发表。没事，我只想倾诉一下，虽然不一定会有人看，不管怎么说还是应该感谢您抽出时间来看完这篇文章，谢谢！
最后我用塔勒布的一句话结束：我们很容易忘记我们活着本身就是极大的运气，一个可能性微小的事件，一个极大的偶然。 想象一个10亿倍于地球的行星边上的一粒尘埃。这里尘埃就代表你出生的概率，庞大的行星则代表相反的概率。所以不要再为小事烦恼了。不要再像一个忘恩负义者，得到一座城堡，还要介意浴室里的霉菌。
