上周晚上，老公在玉柱鉴书微信公众平台发表了一篇题为《那些节俭给了我们什么》的文章。在阅读的过程中，我发现有一个成语使用错误，还没有看完后文就迫不及待告诉他，这么一个常用的词语怎么能错误呢，平时应该把常用的成语积累下来，避免下次出现错误。发完信息之后，满怀欣喜，我自以为他会感谢我，因为我给他指出了别人不会指出的错误。可是在他给我回复的消息里，我明显感觉到他不高兴。
“你不要以你的标准来要求我行不？”
“你常说你应该怎么样，不应该怎么样”。
“你以为的就是你以为的吗？”
……
读完信息我就懵了，心里面也特别生气。原本好心好意，却换来冷眼相对，给谁谁乐意。
毫无疑问，接下来的时间我们必将陷入一场激烈的争吵当中，争吵的关键不在他把成语使用错误，而是在于“你应该与你不应该”，“你以为就是你以为的”的问题。所有的这些争吵都没有任何结果，带来的只有彼此给彼此的伤害，因为一开始我门都觉得自己是对的，对方是错的。
生活中争吵是解决不了任何问题的，对事情的本声身没有帮助，反而会牵扯到其他一些小事情上面，将它们无限制放大，然后给对方贴上种种不是的标签。
争吵只会让原本满腔愤怒的我们更加愤怒，在完全失去理性思维的情况下，彼此再说一些最刺痛对方内心深处的话。然后，你会深刻地认识到，就算在幸福的婚姻，也有100次想离婚的念头，和500次掐死对方的冲动。
后来，我静下心向内在的自我问了数个“我有吗？”。
我有以我的标准来要求他吗？
我有要求他应该怎么样，不应该怎么样吗？
我有以我以为的就是我以为的吗？
……
我只是想让他写的文章中不要出现词语使用错误，我只不过让他多积累词语，下次写文章不要错了而已，我只是想让他越来越好。更何况，哪个女人不希望自己的老公越来越优秀，那么我有“我有吗”？
而老公告诉我，他的每一篇文章都是他休息时，一字一句在键盘上敲打上去的，由于长时间伏于电脑桌前，脖子酸痛，眼睛干涩，出错在所难免。但他在发布之前，对每一个词语，每一个句子，每一段落都再三斟酌。也许我真的不了解他的实际的情况，只是站在自己角度上来要求他达到自己的标准。
当我们真正静下心的时候，才能发现问题的根源所在，才会主动从自己身上找问题。我们总是喜欢拿自己的标准去要求别人，要求他人应该怎么样，不应该怎么样，却从未真正的反思过自己。
记得大学期间，学习个体心理咨询时，老师常强调的就是“应该”这个词。“应该”用于要求自己可以，但不可冒昧用于要求别人。在要求别人的时候，把“你应该怎么样”换为“你那样做会更好”效果会更好，语气上没有一点要求别人的口气。而大多数来访者也经常喜欢用“应该”这个词，再他们的意识里，对方就得应该。
生活中，充满了那些所谓的应该，让我们浑身上下都觉得不舒服。你应该把晚饭做好等我回来，你应该把家里卫生打扫的干干净净，你应该那样做而不是这样做……所有的这些应该，都将使我们陷入无休止的争吵当中。
其实，我们要求对方应该怎么做，都是出于好意，只不过表达方式不当，让对方觉得心里不舒服。曾在一本心理学书上读到这么一句话：“你可以包容别人的任何错误，但就是不能容忍自己的亲人一点点的小问题”。
是啊，对于别人，我们可能不屑一顾，但对于自己的亲人，我们总是喜欢高标准的要求对方。��{2�߉���
