那可能是22岁的某个下午。
我们的所里空无一人。
坐在律师的办公室里打开了音响放了《中意他》和《胆小鬼》，就那么样的想起了上午在派出所见过的那个男生，他走过来打招呼，冬日的脸庞很干净，穿着警服，领子竖起来。就在那个下午就不可挽回的喜欢他了。
和所有的人说，对面单位的老乡，同事，好朋友，闺蜜。完了，我好像喜欢他了。他们有的说，喜欢就去追。我说不知道他喜欢不喜欢我啊。可是我还是勇敢的。白天，假装问昨天我们去调查的那个人的情况，晚上，问：“sir，怎么不回答我呢”“刚抓了一批人，在问话。”于是我的小心脏里充满了对于警察哥哥的崇拜。
在他的空间里看照片，同样是在冬日里的雪地上，好干净的笑容啊。眉目清秀。看了他每一篇日志是流水账式的。写高中同学，写大学同学，写警校生活。这么文艺，给他加分。
那大概是2015年的元旦，我回到家，那只叫小花的狗的儿子们出生了，大家都围着看，爸爸还拿着奶瓶喂它们。我就蹲在那看，心里非常虚弱，就是虚弱的感觉，所以那天的阳光，那些小狗的样子我不会忘掉。就在前一天的晚上，我人生中第一次狠狠的拒绝发生了。谁知道发生了什么，在我和那个惜字如金的孩子聊天的时候，我突然问他“觉得我怎么样”“才见过两面，不了解啊”“第一印象呢”“很不错啊”“那为什么这么冷淡呢”“人生很多事情太刻意了就没有意思了”可是我却继续说“那你得给我一个答案”他说：“我有点事情现在”“我说：那我等你给我答案再睡觉”不久以后他发来“不用等我了”
第二天，还继续发了多少条短信我忘记了，只知道最后也许是把我拉黑了吧。
开始了就没有可能装作什么也没发生。那时我期待着关于他的一切消息，不能接受这种沉默的拒绝。可是那一年多的时光后来就不能和这个人分开了。2015年初，一直到16年5月离开。
期间，我们都没说过很多的话。每次去派出所开证明的时候，有时会看见他，有时不会，会打个招呼。第一次手机上出现他打来的电话时，天地瞬间静止了，虽然他只是问了我所长的电话号码。也会在街上碰到他，也会坐在公交车上看到他在执勤。也会看到他下到井里救了一个小孩的新闻。在朋友的朋友的家里见过他。和朋友一起去他宿舍呆过一个中午。那大概就是所有的交集。
可是我自己的内心才不只这些。我发出去的没有回音的消息。我删除又加回来的账号，最后一次他再也没有通过。我听到的那些歌。我下的那些决心，去爬山时用石头在墙上写的名字。还有那一次次涌上来的挫败感。我对着朋友们一遍遍重复的那些话。甚至，看到任何与警察有关的东西，包括警车、警服，都会想起这个人。还有我对于我当时生活的看法，甚至未来的看法，都受到这个人的影响。情感是无法控制的东西。你不能说：“从今天起，我一定不再喜欢他了。”
最后，是什么让这些都成为过去了呢？
当然是我离开了那一片艳阳天，以前坐车经过的那个派出所从此不在我的视野中。更不可能再见到与之有关的一切。
是时间的洪流，让我到达另一种生活之中，另一种未来的想象中。
当然我所受到的那些潜在的影响是不会消失的。我想我大概再也不会那么傻地去问一个男生那样的问题，我也不会再去纠缠某个人。可是不可更改的是，我依然不能把某些话留在心里太久，学不会欲擒故纵，总有个傻小子会喜欢这份热情吧。
人生的挫败绝对不是让你从此畏缩不敢上前。当然羡慕很多人两情相悦，可是不是所有人都有这样的好运气。那些挫败感更能让你不断去反思自己，去重建自己，是啊，你得不断成长，要变得更自信更美好。当然那种卑微感是必须警惕的，无论如何，爱自己才能爱别人啊。
