对屋顶我总有一种特殊的情结。我认为每个人都该有一块属于自己的可以呆一呆的屋顶，或发呆或发疯。
尽管我没爬过老家的草瓦屋顶，尽管我呆在屋顶上时总是忧伤大于快乐，尽管我一直在寻找那块属于我的屋顶。就像现在，看着门外操场上纷乱的晒衣服情景，我又开始想我梦中的屋顶。
最开心的关于屋顶的记忆是在美术课上，冬天教室里没办法取暖，那时正好在练习画人物速写，老师带着我们上了几天屋顶课，倒也天时地利人和。画的好坏已记不清，但阳光很温暖，你画我我画你，很热闹。好像还在那个平屋顶上拍过一张很美的黑白照片。同学随意的抓拍，竟定格了我最好的年华。
找工作面试的时候正是最热的天气，几个同学合租在一起，没有空调睡不着就坐楼顶聊天，太热了，反而没有蚊子。没蚊子是好，却要考虑明天面试的事情，盼望着气温早点降低，好回屋睡觉。身在曹营心在汉，楼顶的短暂时光净是瞌睡焦虑，一点也不好。
上班后一天心血来潮，想要去宿舍楼顶看看，听说上面可以晒衣服，当我满心欢喜快到楼顶上时，通向楼顶的大门被牢牢锁着，西伯利亚寒流顿时袭来。也许这就是楼顶与屋顶的区别。
之后对屋顶没有过多的想念，总觉得它离我太远，屋顶只是少数人的私有财产。我只能静静地看着它在报端新闻里跟别人纠缠。
虽然老家现在也有平屋顶，站在上面可以感受衣食无忧，晴天凉衣物，忙时晒谷黍。但无奈不常回去，回去和它相处也很短，它总不能跟着我四处飘泊。＂嫁出去的女儿泼出去的水＂，伤心的时候总孤独，总有＂在婆家是客人，在娘家是外人＂的混帐想法。其实是对自己不满的无力感。
哺乳期的头二个月，因为奶水不足，看着孩子在努力地吸呀吸，像一个执着的挖井工，心疼地我忘记了自己身体的痛。却也不能太着急，太着急反而有负作用。就这样小心翼翼地盼望着，终于渐渐改善，心喜地我睡不着。睡不着就来到阳台，顿时惊觉一一比瞌睡的滋味好了很多，一下子清醒了。
我的世界好像一下子被打开了，虽然是在夜晚，但有灯光，更有过的一场密密小雨的滋润。有一种豁然开朗的感觉，静静享受那一刻的安宁和轻松。没来由的，我突然想到了《肖申克的救赎》，想到了Andy，想到了那午后屋顶的阳光和惬意的冰镇啤酒。我多想咕咚咕咚喝上几大口冷饮。可是为了我伟大的＂母乳喂养＂我甘愿只是想想。可以做到不喝，想喝冷饮时我可以吃适量水果。事实证明我的坚持是对的，没多久奶量正常，宝宝养的很胖，一直喂到一岁多，现在宝宝的抵抗力确实挺好。
回想那时我所站立的阳台像极了我梦想中的屋顶。现在我开始理解那被锁住的屋顶，在现实世界，总是要＂安全第一＂。毕竟想去屋顶只是偶尔的个人想法。你要适应社会不能让社会迁就你。况且想要排解心情，何必仅限屋顶？
平凡的日子，我们到底在追求什么？怎样的生活是我们想要的？其实每个日子都不平凡，每一天都是新的，都会面临挑战。有困难时，能体会到，平安就是福。平淡时，过好每一天就是进步。管他什么屋顶、阳台，有一处安放地足亦。
努力做一只谦卑的蜗牛，在葡萄树发芽时，即刻启程。
