很想正正经经的来说说我的老爸，却总是想不到合适的词，又或者是不知该说什么。
小时候总以为我的父亲真的是这个世界上最沉默的人了。从前不懂事的时候，总以为我与父亲之间无非就是剪不断的血缘关系，除此之外，一无所有。在我的记忆里，和父亲的话总是少到不能再少，两个人同出一个房间不说话就只有尴尬。以前我特别害怕和父亲单独待在一起，太沉默了，令人压抑。于是对于我感受到父爱最重的时候就是每次小时候看着他背着包逐渐消失在路的尽头，就算朱自清先生的背影里所说的最是感人的场景就是他的父亲笨拙的身子翻过铁轨去给她买橘子，而我的父亲也是如此，为了生活只能去外面打工供养家用。于是每一次我们之间的对话都是这样子的，他说我听着，时不时答一句嗯，好。其实那些时候我也能感受他十分尴尬，因为他每次都差不多会说一样的话。
直到我慢慢长大，离开家来到其他的城市读书，虽然不是外省，却也离家300多公里。一切的支出都展现在自己的眼前，明明没有感觉的大花销，再正常不过的吃穿用，却还是经常感觉生活费不够用。然后一腔热血的以为上了大学就可以经济独立了，自己养活自己了，结果尝试过兼职才懂赚钱的不易，工资微薄，不仅没有办法养活自己，连吃零食都不够。当时就觉得可真打击，我记得第一个月我大概是赚了一百多块钱，这可是我从未想过的，虽然当时还只是在一家小麻辣烫店做小时工，刚开始的时候，就算才一个小时，经常也是要洗一堆碗，然后站久了还觉得腰酸背痛，然后满身的味道，根本没法闻。可是我不想就这样放弃，还是坚持了下来，只是后来一个月的工资在我逛了一次超市以后就花光了。这是一段不蛮好的经历，所以我没有告诉我爸妈。以前对于赚钱并没有什么概念，大概是因为我老爸总觉得我现在还小，没有必要去让我经历这些。他总是觉得外面的世界太危险，而我没有能力去解决危机。又或者是我老爸的保护过重，所以我一直以为其实我是有能力的，只是没有机会施展而已。可一旦真正体验了一把，才发现自己想的太简单了。
我的老爸，嗯，今年已经42了。他不再年轻，有了白发，啤酒肚一点也不比别人小。唯有一点，他不吸烟，而我也不喜欢烟味。可是慢慢的我才了解我的老爸，他也喜欢听歌，喜欢唱歌，他还经常在房间用全民k歌唱呢，或许这是我遗传了我老爸的优良传统，哈哈！而前一阵在妈妈受伤的那一段时间，他一直在医院里奔忙，虽然很不喜欢医院的氛围，他也还是陪着我妈妈。我那时想，男人的作用大概就是这种时刻，能给人以依靠，有着强大的能力让别人信赖。又或许是责任感吧。
从九月开学到现在，我都没有怎么给家里打电话，那天我离开家，中午就去火车站，然后他打了两个电话，我当时没有接，后来拨过去，他大概刚刚在午休，（那时候他是在家里附近人家做工）然后就是像往常一样叮嘱我，到了要打电话。我想起那些往常我一个人回学校的时候，每次我到学校，然后他的电话就刚好打来，有时候是我忘了打，他就自己打过来问我，而前一阵妈妈和我说，他问妈妈我有没有打电话来，妈妈说现在他一个人在家，要我多给他打电话。或许是他孤独了吧。那时我想象着他一个人在家里，自己做饭，自己吃，（妈妈说他经常是晚上做一顿，早上吃剩饭，因为中午在做工的人家里吃饭）其实我印象中的他是不太会做饭的。小时候他做的炒饭很咸，而那是我唯一一次吃他做的饭。
今天晚上妈妈打电话过来，我问:怎么还没有睡觉呢？她说在外面。爸爸感冒了。（我印象中的他似乎从未有病痛，可实际上他也只是个人，而且是个年纪有些大的人了。）我印象中那个强大的爸爸也会感冒，也会害怕孤独，也会需要人陪，他就像个孩子，有时候还会闹脾气。突然有一瞬间害怕他倒下，才明白他其实在我心里很高大。我和他并非只有剪不断的血缘，十几年的养育，还有他用爱为我筑起的围墙，他一直用他自己的方式在保护着我，理解我。虽然有时候他会很生气，对于我一直这样无所谓的态度，仿佛对于什么都不在意，可是更多的，他愿意选择相信我。就像去年入学我一意孤行要买吉他，可是学了几次就被放在了角落。如今已落满灰尘了。他希望我要坚持，不要这样就放弃，所以每次他都会问我的有没有弹吉他？其实我是很喜欢的吉他的，可是我学的很慢，同寝室的每个人都弹得比我好，所以我没有信心了，放下了。可是他就只是想既然我喜欢，就应该坚持。就这样简单的理由，因为喜欢所以坚持。
其实我还不是很懂他的。所以我希望他能好好的，健健康康。我想在以后的时间里，理解他。了解他。懂他。只是因为他是我的父亲。
