得不到的，最想要的，最快的方法就是压抑自己。尤其在二中我那段时间特别压抑自己。一直压抑了自己三年，那段时间刚好没有朋友，没有亲人在身边。而且，高考的时候我没有家长来听高考前夕的讲座大会，高中家长会也没有人参加，其实追溯到初中也是，就是。那段时间是我害怕的，也不敢面对，是我不服气，是我痛苦的。其实心中还是会去对比，有的东西很关键的时候别人有的我没有，缺失的成长。我和他们不一样，一整个童年都缺失着，可以说从小到大，从出生到长大。只有一个奶奶。可以说她就是我的全部。那段时间也会怪自己，为什么不能坚强一点，高考没考好，也给了我严重的影响，接下来的人生迷茫，人生状态就一直迷茫下去，于是一步错步步错。现在想到包括很多人生阶段性的关键选择，都是自己一个人做的，要一个人面对，那种不知道，徘徊。看别人父母在为他的孩子做选择，都觉得他们挺幸福的，可不知道还是看的出来他们与父母的争吵，那时候就想说要珍惜啊别人有的你没有。我人生关键性的选择，初中的中考，高中的高考，那两次抉择，填报志愿那些的，那种面对的过程都是自己一个人来的，心里当时有说不出的委屈，不能和家人商量，什么也不想说。只想着我没有，随随便便吧。其实心里是极度委屈的，那还是小孩啊，就要面对那么多的抉择。还有，有的时候，看到他们父母的，来为他们担心这担心那，还有学校一周够不够钱用的，都挺羡慕的。而我的钱，学校的，政府的。因为经济原因，没办法感受向家人要钱的温暖。有，也是在小学吧，还在奶奶身边，那时候家里却很穷，为身柴米钱，到处借钱赊账。我记得小时候5毛钱拿在手里都是多的，1毛钱就可以买很多东西。以前买零食都是省的，不舍得买。还有上初中的时候，小卖铺的辣条，面包，水……小卖铺我是很少去的，因为逼自己存钱。后来，政府的帮助有了，学校的一点助学金啊，老师的一点帮助，慢慢的都存了一点钱。也很感谢他们，高中也是靠那些帮助一点一滴的。可能别人都羡慕我有帮助，有钱，可是我却羡慕他们有个家庭，至少有个家，有一个父母。我宁愿不要这些，成长为一个健康的孩子……其实各有各的苦，当你没有时，你就会羡慕别人有的东西。我只是挺缺憾，没有父母参与我的人生。那句话，父母和亲人终究还是不一样的，深深戳中了我的感受，虽然家人有养育之恩，尤其是奶奶，可是在你在外面读书的时候，你遇到的，初高中需要有家长父母的陪同的时候，你是绝望的。看到每个人都有，在你关键性的抉择的时候手足无措。那时候就很压抑自己。非常的压抑，心里面很难受。也谁都没有讲。没有朋友，也没人懂。而且我的性格，早就是什么都往心里藏了，不会很熟的人说不出来。最真实的感受还是被自己压抑着。这个过程中有很多关心我的人，但是，只是起到寒暄，没有一个是真正入心的，他们也不会因为你怎样就觉得可以和你成为朋友。而且我也是拒人于千里之外。还有一个就是，我的委屈，在外面读书的时候，自己还小，初中，那时候她们还是有家长陪的，还有家长帮助解决问题，而我那时就要独立面对一些问题。其实上我不能独立，我很害怕的，但是没办法，只有自己去解决，身边没有人帮助你。只有靠自己，那时候感觉还是小孩啊，六年级读上来，才要初中就面对这些，挺奔溃的，有想哭的感觉。很无助而且也不知道怎么弄好，可是奶奶已经很年迈了，她也不会，没读过书。只有靠自己。说到这个，小时候读书不知道我是怎么过来的，哭着过来的吧，心里也委屈，做作业不会的，奶奶也不懂，我也不敢问老师，问别人，奶奶带着我去请假隔壁家的哥哥姐姐。而且小学时候我读书挺差的，几乎是不读书的那种，直到三年级，遇到的老师，还有我拿了个进步奖，那时候竟然还有这个奖，我感动啊，那一次算是我人生中第一次被肯定吧，也很光荣，到现在都一直记忆犹新。他们都是拿三好生，三好学生，就我一个进步奖，而且还有大一年纪的哥哥姐姐给我们颁奖，帮我们系红领巾。那段记忆算刻骨铭心的。从那以后，我学习都在慢慢进步着，后来，没想到高中竟然还能当个学习委员，后来觉得自己不行，所以当了数学科代表，数学也不行，只是帮忙收作业的，是我的学习态度被得到了任可。可是，当你好时，没有家里人的夸奖，他们也看不到，差时也没有批评指点，他们也不知道。就这样自己一个人过来了，没有家的日子，一路上陪我走过了春夏秋冬，还有长大。一路上都在影响着我，包括这种感受，还有长大家里发生的一些事情，更加失去了家的港湾。感觉自己的家，那个破破烂烂的，下雨天会漏水的房子，永远停留在了小时候，那个记忆力的童年。至少小时候，我还有个奶奶，没有父母，也陪伴了我一整个童年，算是快乐的。比起今后的种种，那是最幸福的时光。虽苦犹甜。……还有很多，记忆在不停的打转着，心里还有不停的委屈，自卑，不自信，……那些过往那些种种，造就了现在的我。其实现在我的状态很不好。受影响太大了。大学也没读好，读一半半了辍学。其实不该是这样的，我心里也明白，像我这样最不愿意失去读大学的机会，只是后面的自己真的支撑不下去了……心里一有委屈，一有困难，那些东西真的没法可逃，像把自己逼入了深渊，一个黑暗的死角，无底洞!再也不想要这样。放弃了!现在什么也都放弃了!可是不甘啊，明明自己不是这样的，还有期待还有追求还有理想啊，还有奶奶。后面的故事长了，要说自己的委屈真是长篇大论，可以写成小说。我现在22，经历了这些，还有些没经历的，不敢去经历的……正是人生的迷茫期，唉，说这些只想说说心里的委屈，正视自己受过的伤，写出来希望被看到，因为那过去都是希望被看到的却压抑着不能很好的排出来，现在只想疗愈伤口，被发现被看见然后自己慢慢的感觉体验接纳……这些是在心灵成长课上看到的，原生家庭的影响，内在小孩的疗愈，可惜我不能做到，只是在慢慢靠着这个方向做试探，把潜意识的自己挖出来，那些本我，自我，和超我。

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