1、
昨天我又打孩子了。事情是这样的：我买的浴缸搁架到了，小朋友觉得很新鲜，提出要泡澡感受一下。我给他放好水，准备好零食和ipad，嘱咐他距离屏幕远一点，就去忙自己的事情了。
不知不觉已经过去了20多分钟，我这边文章还没有写完，寄希望于他自己可以收拾好自己并马上上床睡觉。我在书房喊他快点出来，喊了好几次也没见他出来。我只能亲自过去叫他出来。过去一看，他整个人离ipad非常近，我当时就气得失控了，拍了他肩膀一巴掌。一边还恶狠狠地质问他：“我告诉没告诉你这样看会近视眼？为什么我喊了好几遍，你还是不出来？不知道要脸了吗？非要惹得别人不尊重你的程度吗？”
当我在电光火石之间完成这一套“表演”之后，我看到小朋友强忍着泪水怯生生地看着我。那怯生生的目光有不解，有委屈，反复在说：“你不是答应过我你不再打我了吗？”是啊，我是答应过你，我也没想到我会又打你啊！
我又后悔又自责又气愤地回到书房。
那个满含委屈泪光却只能沉默的形象，我是多么熟悉啊？那不就是小时候的我吗？
当孩子满含泪水怯生生地望向我的时候他在想什么？他会不会觉得妈妈像只发疯的老虎？
为什么孩子很享受的一次体验最后会变成悲剧收尾？到底是我的责任还是他自己的过错？
2、
这样类似的事情都发生可不止一回了。而我，从打算生一个小孩那天起就决定不打不骂养育孩子。而事实却一次次打了我的脸，这是多么大的挫败感啊！
刚才我到底为什么要打孩子呢？
第1， 我自己的事情没有做完，我很焦虑。这个事情对于我来说是有难度的事情，而我这次又命令自己必须要做到。所以，近期我一直有身体上的疲劳和精神上的焦虑。在这样的状态下我失去了一部分陪伴孩子的耐心。甚至，有把孩子作为出气筒，发泄压力的嫌疑。
第2， 为了保证10个小时睡眠，他应该8：00到8：30之间上床睡觉，可是9：00了他还在浴缸里。担心他的身体也是让我失控的一个原因。
第3， 我明明已经跟他说过很多看太久电脑电视，离得太近看，将来极有可能会近视这样事？他为什么就是不听？如此不爱护自己的身体吗？
第4， 为什么好声好气地跟他说，他就是不听？他非要把我惹毛呢？有时候我真的怀疑他是在故意惹我，就在等着我去揍他？为什么会这样？
3、如果说“屋外没有别人”，“所有的问题归根结底都是你自己的问题”。那么，就完全不想打孩子，完全反对孩子，却总是失控重复“打孩子”这件事情上，到底反映我的那些问题？
（剖析自己总还是有些痛的。）
第一，每个顽固的坏习惯背后都是孩子匮乏爱得呐喊。如果我能有时间好好陪伴他互动，他可能就不会选择依赖电视电脑。而我做不到，我有时候很累，有时候希望独处，我还有自己的工作需要做，我还有很多未完成的自我要去实现。而我在明知自己能力不足以做到的时候还在硬撑，没有提前和孩子好好沟通好我的状况，我的请求，而是寄希望于孩子自动做得符合我期望。
第二，也许孩子本身没什么问题，只是我把自己没能力满足、教育孩子转换成了他有问题。我看到的孩子身上的问题其实是被焦虑、恐惧、无力折磨下的我应投射出来的问题。
第三，因为我自己童年的时候很少有彻底的快乐和幸福。所以，虽然我基于补偿心理非常希望我的小孩快乐、幸福，但是我的潜意识里可能还是担心的：能这么无节制地快乐和幸福吗？会不会有失控招来不好的后果？所以，我可能就主动选择给他创造一个不好的后果，打他一顿，训他一顿，让人从那么彻底，无节制地快乐中出来。所以说“自己没有的，不可能给到别人”，这句话是有道理的。由此看来，我跟自己原生家庭的关系还是没有处理好，我还是有很对心结在。
第四，我一直信奉“爱和自由”的养育方式。但从小朋友看电视、吃糖这几件事情来看，我的潜意识好像并不能完全信任“爱和自由”。我的意识层面相信孩子是“神性”的存在，相信他们内在的智慧和节律会指引他们，但是我的潜意识好像并不确定。给他买了几次糖之后，他再见到糖还是非常想要拥有，我的心里就开始没底了。不是说自由地吃就会吃够吗？为什么还没吃够？不是说自由地看电视就会对电视没那么大的渴望，怎么还是一看就看很久呢？经常担心着担心着我忍不住开始干涉。我们小时候被教育、约束、控制着长大，无形中，我们默认人只能被这样对待，人没有自觉性。被灭掉了自我的我，在给孩子足够的自我这方面，还有很长很长的路要走。
4、最近的我能量内耗得太厉害了，困顿、拖延，缺乏生命力，而我又无法接受这样的自己，也无法接受好孩子原本的样子。我对自己和孩子都有太多评判，这个评判反过来又伤了我自己。如今的我已经学会在外在上好好爱自己。我想我还需要一些时间学习在内在上好好爱自己。如果我跟自己谈拢了，学会了从精神上富养自己，富养孩子也是水到渠成的事情。
无论如何，爱自己是一切问题的根源，爱自己能从本质上解决其他一切问题。
