前些天看新闻，说眉山有对夫妻为了让5岁的儿子有面子，借了20多万买宝马。实际上两人是普通工薪阶层，月入五千左右，存款只有十几万。然而他们不甘于自身的平凡，也不信什么阶层已经固化的鬼话，要给儿子打通这上升通道，而教育是抓手，那么第一步则是让孩子赢在起跑线上，于是供孩子上了当地最贵的私立幼儿园，或者说贵族学校。顺理成章的，儿子就和一帮有钱人家的小孩成了同学，接送孩子人家都是开着豪车来的也不足为奇。
有次幼儿园组织野炊活动，这也很正常，但接下来戳碎玻璃心的事情发生了。他们儿子与其他5个孩子分为一组，其他人家有2家开着奔驰、2家开着宝马、1家开着奥迪来的，再反观自己家的小破车才十万不到，诶呀，怎么那么碍眼！而自己的儿子也要求去坐别人家的好车，父母觉得儿子在同学面前没面子。还有一些细节，只有穿四五百块钱一双的毛毛虫运动鞋的孩子，才能在一起玩耍，放学时还要围成一个圈，互道拜拜。
接下来，两人痛定思痛，觉得再也不能这样丢人了，于是把存款拿出，又贷款二十万，买了一辆宝马，终于孩子的同学也愿意来坐他们家的新车了，呵呵~不过毕竟是借钱买的，往后的日子可要挤着牙缝过啦~节衣缩食到什么程度？且不说平时的吃穿用了，与人一起出去喝下午茶，都要提前让别人买单，也没钱过什么生日宴了，于是这位妈妈不干了，赌气带着孩子离开了家。
看完，我脑子里冒出一个问题：小孩子怎么知道车子的档次、运动鞋的价钱？还不是大人教的！孩子都是有样学样，平时家长在家谈论的最多的、做的最多的、最关心的问题，也是孩子最关注的。有个很典型的例子，就是我有一对朋友，夫妻俩都是大学副教授，儿子上幼儿园前就喜欢在家里伏案“作业”（乱涂乱画），问他“宝宝，你在干什么呀？”他抬起头，笑着说“我在写论文~”
孩子本来是一片白纸或者说一匹白布，被社会、家庭或者关系最近的父母所耳濡目染。多少父母竖起“为你好”的旗帜，行使着控制之实，难以分辨、难以厘清、难以统计。育儿，也不过是父母自己的状态的投射。据说炫富之风已经刮到幼儿园，恐怕也是因为互联网、智能手机等工具，使得炫富这种社会现象蔓延吧。
授之以鱼不如授之以渔
我也有时候会想，如果有一天我家宝宝跑过来跟我说，“妈妈， **小朋友的妈妈给他买了*，我也想要”“妈妈，**小朋友穿的都是名牌，我也要名牌”“妈妈，**小朋友的爸妈给他准备了三套房子，你有没有给我准备？”……这些时，我会如何应对。也许我会说“天天，**小朋友的妈妈给他买了，你觉得这意味着什么？”之后看他的回答再应对。总之无非是让他明白或者感受到，即使我不给他买这样东西，也并不意味着我不爱他或者不够爱他。
如果他真的需要又在我的支付能力范围内，那么我会满足他；如果他需要却不在我的支付能力范围内，那么诚实的告诉他，“妈妈知道你也很需要这个东西，如果没能满足你你会失望，但是这个确实超出了妈妈的能力。现在，我们来一起想办法，好不好？看看有没有其他可替代的方案”，先让他自己的想，如果他想到了表扬他“哇，你看，我们天天自己想到了解决方案耶，替自己和妈妈解了围，好棒棒啊！”
他也许会说“意味着他妈妈很爱他”，我说“哦~那你觉得妈妈平时爱你吗？”他说“爱”，我说“怎么爱？有哪些表现，你能给妈妈举几个例子吗？”然后他开始细数我平时爱他的点点滴滴，不断引导他回忆，说着说着也许就忘了最初是跟我要东西了。所以生活中微小而确定的爱更重要，平时不够爱不陪伴，才需要用“买买买”来抱佛脚。
我也可以从这个引发一次财商教育，让他明白想要得到自己想要的，需要付出相应的代价，比如可以通过劳动还有自己的头脑来获取回报，可以根据他付出的多少给予响应的酬劳，然后教他延迟满足，通过管理自己的零花钱、压岁钱等，记账、强制储蓄等方式，积少成多，然后再买。在他达成之后，再正强化一下，“哇，天天，你没有依赖爸爸妈妈的宠爱来换取东西诶，你是通过你自己的能力拿到了自己想要的东西哦，哇，你太厉害了，自己的事情自己做，妈妈都要崇拜你了呢，你知道你这叫什么吗？这叫自强！我们是自强的男子汉呢~”
他可能会因为攀比，而产生“别的小朋友都有，我没有的话会不会低人一等啊”这样的顾虑，我可以通过这个机会，进行一次竞争教育，比较是客观存在的，也许不可避免，但是值得比的才不是吃穿、消费的倾向，而是在学习、才能、毅力、良好习惯等方面。也可以借此培养孩子的自信、乐观的品质，如果他在其他方面追求比较多，兴趣爱好比较广泛，就不会特别在意物质享受。想起我小时候在上海读书，住的是仓库，每天是父母骑自行车接送上下学，相比于同学家开车接送的，我也没有觉得那是个事儿，学校里发糕点舍不得吃带回来给妈妈，也没觉得苦，反而是跟妈妈一起分享非常的愉悦。更不在乎什么名牌之类的了，时至今日我依然对于名牌包包、化妆品、首饰什么的无感，我先生出差要给我买，都被我拒绝，我不需要这些东西给自己心理暗示“你看我买得起名牌包，我拥有好的生活，我是个有价值的女人”，也不需要这些东西来体现我是自信自爱的、可炫耀被嫉妒的，也不需要这些东西来明确我的身份、地位、能力。
真正的母爱是一场得体的退出
我一直觉得真正的母爱是放手，亲子关系的最终目标是分离，所谓“分离”不是慢慢放弃对孩子的关爱，而是注重关爱的方式，父母逐渐减少对孩子生活的参与度，给孩子挪出空间自行安排自己处理，自己解决问题。而不是一边事无巨细地包办，一边又抱怨孩子的无能，要知道正是你的“无微不至”，造就了他的“什么也不会，什么都不行”。
那些容易过度干涉自己生活的父母，有个共性，就是没有自己。全心全意爱孩子，不代表需要丢失自己啊！不愿分离的父母往往以苦情爸妈的角色出演，从年轻时到老都活得苦哈哈的，“我都如此付出了，你不能做白眼狼”“我都为你做了这么多，你不能不听我的”，其实不需要一个听话懂事的孩子作为参照才能体现你的价值啊，你可以过好自己的生活，发展自己的事业和爱好，活出精彩活出骄傲！
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