很久没有出行,也久未动笔。好像很长一段时间内我都沉没在时光的汪洋大海之中,太平而安静,毫无波澜,看似什么都没有发生。混沌的状态下我好像更愿意天天有你,不在身旁,但在心上。
相隔甚远,分离多日,突然想念你在身边的那些日子。
念大学以后,很多次我想起从前,然后对比下现在,更加坚定地认为你与杨同学算得上是朋友之中的良师益友。并且,我始终承认,每个人都有属于他自己的优秀。这件事情可能是相对个人存在的,但它一定是你我愿意认真去竭力拥有的。
两年以来,我尚未在这里看到满树的玉兰花开。那个时候,从教学楼回宿舍的一旁教师公寓前面有棵茂盛的玉兰树,我曾经因为身体原因请假休息而有幸安静的站在树下观看,也曾经把它写进我之前的短篇小文当中。可能很多人都不会注意到的这些微小,我只是在不经意间发现,才让它在内心身处作了停留。
你知道,青春留给我们的记忆说少不少,说多也不算多。我们不会像小说里每位同学所经历的那样,可以记住青涩岁月里的每一个人和每一句话,这毕竟是一件很不现实的事情。我与少数人一般相信,人的记忆都是有容量限制的,记得多少,也会忘掉多少。很走运的是,你还在。
念书念的太久,与我们来说,并不是十足十的好事。当然,我相信你和我一样,始终认为读书不是成功的唯一方式,却是我们甘愿做出这般选择的最好方式。我们甘愿为此做出付出,是相信将来必将因自己的努力而有所得。
但不可避免的,还是会常常有诸多的困惑。我知道,想要自己不无聊,就让自己忙起来,用各种各样的事情来充实生活。我曾在你那里看到过:最怕一生碌碌无为,还安慰自己平凡可贵。因此,我也时常告诉自己,一个人的时候,认真必不可少。
我说如果你在,我应该会更加认真勇敢。不是谎话。你知道,我虽知晓努力的重要性,但无奈生性懒散,能尽力将自己力所能及的事情去做的认真已是最好。多出来的时间和精力,不知道都付给了什么物事。你在的时候总是不同。某种程度上,你于我而言,本身就已是一种激励。
总是看到你的状态更新,都是向上的作为,有时候,因为是你,会很欣慰,又会认为这本身就该是你活着的样子。两年以来,我已经被大学这座城池打磨的失去了原本的模样。但还清醒的知道,无论是我,还是你,都没有失去继续走下去的希望。我们始终跟着自己的脚步,延伸以往的脚印。
有时候,我会问问自己,现在在做什么?三年以后又做什么?五年以后呢?十年呢?三十年呢?没有答案。很多时候,别人都和我们一样,对以后的日子表现出茫然和迷惘。我也会问问自己,如果经年以后,仍然不懂得如何生活,那活下去的意义是什么。你别担心,我不会想说终止生命最好。仔细想一想,眼前的事情都还没有完全做好,我们有什么基点可以供自己去想十年以后。
缓一缓吧,不沉默,是沉没。这样也没有什么不妥。
看起来,我好像总是很在意一个人生活这件事。你知道的,过往的日子太过灰暗,所以我与你们一起探讨光明。相对来说,少数人眼里我的作,在你这里从来都不算得上是过错。很幸运,你愿意陪我。
我们都明白,不若不经世事时候的无限精力,后来的我们已经没有太多力气去把时间用在如何与一个人小心翼翼的维持关系的上面,反而是更倾向于顺其自然。我一直都害怕如履薄冰的关系,心累人也不会太快乐。庆幸,我与你,不必小心翼翼,也可以用心甘情愿的态度,去过随遇而安的生活。
你我作为女孩子,走过山南水北,见识不算广,朋友不算多,但却可以为每一种细碎的美好而感动,漂亮的衣服和食物就可以哄得很开心,追一集刚更的新番就可以快乐一整天,与知心老友聊上一会儿就忘记生活的灰暗,听一首喜欢的歌就能够原谅全世界。这样的平凡,我反而更加喜欢。不会被看似遥不可及的梦和无法掌控的爱拖垮。
无论是何种感情,都希望你我来日深爱执手各有归期。而你的生命里有足够多的云翳来造一个美丽的黄昏,与你爱的人白头到老,地久天长;我也有爱情而渴望长命百岁,有人来做灵魂老友,我想要的他都给,哪怕是乱世春秋。
如果有一天,我无法忍受当下的生活寂寞,突然想要出现在你面前,你一定要储留好多好多漂亮的男生,只是看看不说话也赏心悦目;如果没有,我就要好多好多美味的食物,到那时老友在旁恐怕什么都算够。当然,也不要忘记带着你的微笑和拥抱,给我深夜无人陪伴的慰藉。你在等我时,我也在等你。
你于我而言,再遥远的距离,也会相聚。
今早醒来以后突然没来由的想念你,哪怕中午与你聊过几句,这样的心情也没有停止,故而在琐事解决之后又起笔,写给你我的漫长岁月,言辞不确,语句凌乱,请你原谅我偶尔不知所措的情绪。今日已经如此,就这样了,下次再续。
