26号趁着jetblue promotion抢到了往返LA 62刀的机票，也没有多想就背上package做了翘课两天的准备去看姐姐。没想到暴风雪突袭纽约，返程的航班被取消，只得在洛城多带上两天，庆幸的是教授都特别友好，倒也没什么责备的意思。
老爸到底是没让我再失望一次，改了机票多留了四天为了见我。听姐姐说他想老了留在美国，这次见他还开上了不知何时买的老马，我倒是也没问起，一是不自在，二是觉得事到如今，有些事不知道也罢了。不过归根结底我还是不满足于我们这种家庭结构的，像临走时他塞给我一笔钱的时候，我是感动、心酸、和羞涩几种心情混在一起，差一点儿就脱口而出“不用了，给这么多干什么呢”，回头一想，老爸给女儿零花钱，不是很理所当然的事么！？他跨出门一刻我还是有些泪奔的冲动，有不舍，但更多的是恐惧，明明有这么多的感情和话要说，但每次见面总说不出口，并且我在担心，是否我们的关心只能一直这么尴尬的维持下去，直到我们老了，都还是没有转机？
从小是崇拜着爸爸的，到现在或许也还是。他读过很多书，自学了许多领域的知识，在他的年代，是实属不易的。奇怪的是，中年过后倒慢慢变得像起爷爷来了，就是咱家最固执的爷爷。如今听着老爸常把佛教挂在嘴边，并且果断否定科学的批判性，有种奇怪的感觉涌上心头--是年龄增长的必然性么？若他是真的清明了也好，怕就在他以此为理由而去逃脱，逃离生活的真面目。但仔细一想，生活哪又有什么真相呢，真真假假，任谁都没有话语权，对于我来说，也只有在变化的刹那，才接近一点儿生命的本质。如果他一直开心，那我又何必去担心他呢，或者说，我又有什么权力？
看到老爸我就开始想起了自己的生活状态。就此刻而言，我是不希望像他这样的，而仔细一想我才恍然大悟，自己在纽约的上半年与他并无太大相差。通俗点说，过去半年活的太严肃，太压抑，总想着要去找到自己，要做自己，到头来抓的一把虚渺，还差点闷出了抑郁症。很重要的一个原因是，我自以为放下了自我，没想到却恰恰因为如此更加强调了自我，于是在这种闭合圈子里无意识的循环，仿佛处在一个闭合的境界，处处反应出自己，没有新鲜事物的渗入。就此而言，怎么能算得上放下自我，怎么能突破和进步呢？我想要学会真正的谦逊，必须要加强与他人的互动，在吸收新视界的同时，自我才会无意识的脱离。所以，无聊的小事儿是重要的，没有无聊的小事儿，人就会倾向脱离外界的大圈子，而没有浅层的交流的阶梯，也没法达到深层的平台。
所以这学期，多出去喝喝茶，多聊聊八卦，想必也不是坏事。希望能重返21岁，找回过去的自己。
