我过去所犯的一个错误便是执着于透彻人情世故，而忘了打开心去看看碧蓝的天空和流动的云。我常常用我的脑子琢磨人性，却忽略用我的眼睛去观察花、虫子，用我的耳朵去听流水、风声，以至于我一直都处于混沌的虚无之中。你会发现琢磨“人”只会越来越糊涂，而观察微小的蚂蚁却会让你更加清醒。你也会发现当你琢磨人的时候永远生活在过去，而观察花草虫鱼之时你总是存在当下。
很早以前，我隐隐的察觉到自己有一些不对，具体是什么我不清楚，也不知道该怎么描述那样一种感觉。最明显的一次是我同两个室友去云南实习。我学的是旅游管理，因此每一年都有一次打着实习的名义向家里伸手要钱出去玩的机会。那天我们住在丽江的一家民宿，里面花花草草，古色古香，有书有画有字，还有自由。可我并不觉得自在享受。我的脑子里充满的是我与室友在旅途中所产生的摩擦，由摩擦所起的小情绪，由小情绪所起的人情世故的感悟。我坐在那把摇椅上，盯着四四方方天空，可我根本就想不起来那天是晴天还是阴天，也记不起那天的天空是不是蓝色的。因为我根本就没有用我的眼睛去看，只是机械性的习惯性的睁开着。我只记得自己的情绪是很低落，脑子很模糊。我知道自己是以什么样的表情和情绪与室友说话。是我最常用的状态。当我心不在焉的时候，嘴角常常会牵出一道勉强的弧度，用低沉的声音回答人们的问话。
我轻轻晃动那把摇椅，拿出的那本书放在前面的桌上。我并没有想要打开它的意思。仅仅是这样空白着，好像有些无聊。我走向旁边的走廊，看每一个敞开的房间，有的有落地窗，有的有茶几，总的而言都比我们的房间好。而后我又走回来，走向另一侧的阁楼，桌子上有可供书写的墨笔，我玩弄几下，又转向书桌后方的书柜。有大部头的书，也有几本畅销书。我抽出一本随意翻看了几张又把它放回到原处，然后又向门外走去。左边有个小房间，我向里看去，是一个洗衣间。我走进去研究了一会，这是我常在电视上看到的那种洗衣机，里面还有衣服，我想我可以把这几天堆积的衣服洗一洗。有一个女士进来了，是接待我们的那个人，我问她，可不可以用这个洗衣机，她说可以。我看着她把洗衣机里的衣服拿出来。而后我向这座民宿的另一栋楼走去，这栋楼是一栋两间房的三层建筑，藏在我们进门的右边，不容易被人注意到。我慢慢的向上爬，直到第三层。从这里可以看到丽江的大多数建筑，基本上没有阻碍。我望着丽江城，呆呆地看着。许久没有看远方地眼睛，现在很舒服，视野很广。我顺着走廊走去，透过窗户看里面的陈设，其中有一间好像有人住，有使用过的痕迹，我怕碰到住宿人，没有过多停留便下去了。
隔天，我们去玉龙雪山，我穿着刚买的飞跃帆布鞋，很舒服，我也很喜欢。乘着缆车一点点地向上移动。在山坡的表面有一条细长的小路，这好像是给维修工人走的，不过也有喜欢冒险的旅游者走这条。缆车挺好玩的，为了我们一行三个人能够在一个车厢，我总是提起十二分精神争先上缆车。山顶的温度很低，我很冷，气温冻得我的脚失去知觉完全麻木。山顶的风也很大，我的短发在风中凌乱。我戴着我的墨镜，配合着自由的短发，摆出一个自认为十分潇洒的姿势。我眺望远方，放眼所及皆是白茫茫的一片，像极了我的脑子，空白的一片，什么都没有。室友问我要不要走上带有海拔数字的地标性建筑，我勉力向上爬了几步，可我的脚被冻的十分难受，一步也不想多走了。要不是为了这趟缆车费花的值得，我想我应该立马就下山了才对。我始终相信我没有向上走是因为我的脚而不是我的肺。说实话，我不知道我干嘛来到这，难道是为了感受脚被冻的发麻的感觉。我不开心，不知道要因为什么而开心。我望向室友，发现她也并不是很愉快的状态。每当这时候我就开始怀疑旅行的意义是否有人们说的那么美好，我并没有感受到新奇、鲜活，我有的只是麻木、冷漠。
之后我们去了蓝月谷，蓝月谷很美，美的有些无聊，美的我们只能顺着湖边的游道闲晃，连拍照的兴趣都寥寥无几。它像极了张艺谋电影中的画面。不过，既然像极了电影我们为什么还要实地求证呢？我的视力有限，眼睛所能看到的范围有限，我所处的位置不是最好，我的审美不是很高，而电影则是以导演的审美，摄影的技术，将它最干净的一面呈现给我们。深处实地，犹如画中，如画既假，一旦假便失真，一失真我便糊涂了。我想起电影。我既然能作旁观者，为何要做这画中人呢。可进可出。想进就进，想出便出不是最好的状态吗？当然这只是我后来的感慨。当下的我，只是不知从哪里看起，如何去看，只剩下糊里糊涂的朦胧了。
这场为期七天的旅行很快就过去了，我们搭乘昆明飞往长沙的飞机，旅途的劳累与沉闷使我们自顾不暇。我已经无心去回味看到的美景了。等我有心回想，却发现我无论如何也不能感知当下，只是永远身处在混沌之中。我渐渐对于这种状态感到十分烦躁甚至是苦闷、生气。因为这并不是我第一次有这样的感受。我只能尽力描绘这种状态却不能看破其中的成因是什么，于是我也就不能解决。
