终于等到老公发年终奖了，数字还比较可观。其实算算总数也差不多，只不过因为去年大半年因为设计费没收上来，所以没发到几个钱，这次一次性给弥补了，所以一下子显得很多。我开心的叫起来，兴奋的告诉爸妈，而老爸却显得很淡定，他说其实在省城那样的城市，年轻人一年拿十几万太正常了，只是我的工资太低，所以显得对方了不起似的。我知道，老爸好强又好面子，他不太愿意承认，他的宝贝女儿不如他的女婿，而且从目前的工资水平看，是远不如，是很大一截的距离与差距。后来，他叹了一口气，说，如果当初你考进交行了，有礼有面子，今天你不也是年收入十几万的高薪人士嘛，何必去捧别人？然后从客厅进了房间，什么也没说。我爸妈是很好面子又很好强的人，偏偏那时候的我没争上气！是啊，三年了，转眼都三年了，三年前，如果我顺利考进交行，一切的样子就不是今天这个样子了。只是，人生没有如果，我们只能接受今天这个唯一的现实。叹气只能说出心中的遗憾，却无力改变事实。
我拼尽全力，努力考研，一方面为的是掩盖我三本的本科学历，有一个更好更高的起点；另一面，当然也是更重要的一点，就是希望拿着硕士学历可以找到更好的工作。当年全家人的目标都盯着银行。我感谢老爸，也很感恩上帝的恩赐，让我参加了一场又一场的银行笔试。甚至我毫不谦虚的说，我虽然不是我们班最优秀的女生，确是我们班所有女生中参加省城银行考试机会最多的女生。交行，建行，中行，邮储银行~除了工行和农行，合肥其他大行的笔试机会都接到了，这在我们班女生中是绝无仅有的。可是，在别人那里是机会，在我这里是泡沫。我轻轻一吹，一切，都散了。我一个都没有把握住。就算我爸拼劲他的老力气，找尽他认识的好人脉，也没办法帮助我在笔试就被刷下去的事实。被刷的不仅仅是成绩，更刷的是我爸妈的颜面。当年我考上研是那么的让他们骄傲，那一刻，颜面全部扫尽。我不怪自己运气不好之类的话，是因为好机会真的来了，可是我一点都没准备好，更可以说我压根的没当回事的来准备。
我为什么能考上研？因为2009年那个酷暑，我拼劲全力的复习和一定要考上的决心。我知道我基础不好，我给自己一个准确的定位后，并没有随大流在暑假报强化班，而是选择在酷暑从蚌埠到合肥上基础班。那二十几天的集训，毫不夸张的说就像疯子般疯狂的学习。没日没夜，没心没肺，埋头苦读，一天二十四小时，我每年有将近二十个小时都扑在学习上。课前预习，课中专心听课，课后复习。在工大的红楼，常常上到最晚的一堂自习，不管天有多热，雨有多大，夜有多黑，我都坚持。上完自习，去大姐家，洗漱完毕继续学。常常做题都忘了时间，累了，就小趴一会，经常不知不觉做着题目就天亮了，然后收拾东西，去工大再开始新的一天。我就是那么一天天熬过来的，所以为考研的数学打下了坚实的基础。等到开学了，我依然持续不断地努力，考研的日子是在寒冬腊月，寝室十一点关门，六点开门。学校没有通宵自习室，最晚也就只能上到十点半。但是每一个早上，我都是六点，第一个出寝室大门，然后来到自习室早读。早起其实并不可怕，我们都是从高考走过来的。但是可怕的是，一个寝室，所有的人都在暖和的被窝里，你一个人要早起，要奋斗，还要为一个看不清未来，模模糊糊的将来而努力而独自一人早起，就很艰难，很可怕了。可是再冷的天，再艰难的日子，我一样走过来了。其实，后来我还是觉得有点实力不够，所以忐忑不安的进了考场。或许真的是我的努力和诚心感动了上帝，才会有那年史无前例，出了奇的分数线，让我三门单科，总分以及复试专业分都险过。所以，有时候我特别相信吸引力法则，你特别特别的想要，然后又无止境的为这个目标努力，那么你肯定能征服它，得到它。往后的日子，我真的很难再找到这种努力的感觉和拼尽了。或许觉得考上研究生了，觉得无论是找工作还是未来都多了一份保障，我松懈了好长时间。除了六级和论文，我用了点劲，大部分我都是在混日子。研究生的考勤太容易，宁愿睡懒觉也不去听课是常有的事；考试基本上都给过，所以连本科时考试前狂背书的环节都免了。太轻松的生活，太放纵的日子，注定为我将来埋下了悲催的种子。2012年的那个暑假，本该是很忙碌的，是时候轻松过后要重复09年那个暑假拼全力的场景，然后，我没有。在重头戏论文的高压下，在马上频临各大银行就要招聘考试的时机下，我没有在学校熬酷暑，没有在拼命努力中，而是放纵的让自己在家过悠闲地暑假，然后看四年一次的奥运会。很多年以后，那一届的奥运会，中国得了多少枚金牌？五星红旗升了多少次？世界冠军有哪些人？我们国家的运动员又刷新了多少记录？真的，真的已经全然不记得了。可是，那一年，因为松懈所带来的伤痛却一直持续，甚至到今天，我一直还在承受。被一个又一个银行齐刷刷的刷掉，一次次巨大的打击，受伤的不仅是自己，还有家人。当我看到年迈五十的父母因为我两度被交行刷掉的结果而痛心流泪，焦虑不安反而还安慰我时，我真的不知道要怎样做。我知道在这个结果面前，说再多都是苍白无力。不是努力过后的失败，是真的太多机会摆在面前，我没有好好珍惜。我好恨，可是我无能为力。
接下来的三年，我可以用“沉沦”来形容我自己。错失了所有的银行，错失我梦寐以求的工作，错失了那么多本可以把握的好机遇，打乱了我人生的每一步计划，我变得迷茫，我变得浑噩，我甚至变得不太认识我自己。在不喜欢的工作环境，做着不喜欢的工作，和一群养老、关系户、少爷小姐公子哥富太太类型的人做同事，我没有目标，没有方向，看不清路，看不到未来，我沮丧，我失落，我自暴自弃，我沉沦。我忘了当年我是吃着怎样的苦才考上研究生，我恨我自己为什么当初会选择这样的单位就像一个坑把自己狠狠地坑进去了，我甚至埋怨我外公外婆为什么选择在那个时候把房子过户给舅舅闹得家庭不和影响我复习的注意，我恨全世界，我连不争气的自己也恨。从深夜的大哭，变成渐渐地麻木，到自己都快放弃自己的地步。
直到遇到我老公，他是个穷小子，可是他是个不折不扣的进步好青年。他耻笑我，督促我，警醒我，让我慢慢有了进步的意识。我看到了特立独行的猫，七年来她每天下班回来都写1500字，不管工作多忙，怀孕多辛苦，事情多繁琐，她始终坚持，所以才有了一本又一本畅销书；我知道了简书这个软件，里面有很多有志青年，在为梦想、为明天、为将来而努力着，我醒悟到世界上每一个角落都有在努力奋斗的人，只要努力，任何时候都不晚，何况每一个今天都是余下生命中最年轻的一天。只要今天努力了，那么最差的结果不过是大器晚成罢了，总好过碌碌无为的人生，年老时叹息光阴的荒度和无尽的后悔吧。
无论我有多恨，多懊悔，多无奈，过去始终是过去，再也追不回来了。回不到那个刚毕业的自己，回不到应届毕业生的资格，回不到交行再给一次笔试的机会。然而，我还年轻，才30岁。正是奋斗的好年华，正是努力的好光阴，正是前进的好时候。我不想五年后再来叹息，责问30岁的自己为什么不好好努力。就像今天的自己追问三年前的自己一样，留下无限的悔恨和遗憾。我想，如今的我能做的：唯有用持续不断地努力来弥补昨日丢失的遗憾！奋斗吧，30岁的黄珊，请让将来的你，是感谢现在拼命努力的你，而不是满满怨恨和责备现在碌碌无为，浑浑噩噩的你，不好吗？
