记得刚到北京那会儿我对这座城市不仅喜欢还是满怀敬意的，因为我爱这里，所以容不得他的光辉形象被任何不美好玷污，我凭借一己之力争取在我们之间营造的都是正面的回忆。我走街串巷明明人潮拥挤，我却能看到诗情画意，从不去承认美中不足。也不想有一天被迫厌倦这里。
从来北京到现在一直住在二环边儿这块“老年区”，生活在这里我简直乐在其中，本土文化厚重的地方生活气也很足，这让我想起了我的家人们，听着老街坊们在路上寒暄更有种说不清的亲切。有一天我突然发现我对这一切有了一种保护意识，这种感觉似曾相识，我希望不要有任何阻力能妨碍我体验当下，破坏生活的美感。但是世事无常，期间有3个月无奈搬离这里让我真的伤心好一阵，我不知道为啥我对很多无形的东西会产生感情，会去为之树立假想敌并去谨小慎微的捍卫。
小时候我对乐器就很感兴趣，因为种种原因，我一种也没学过，特别遗憾。在大学期间不知道因为什么事情对吉他产生了好奇，但阻止我行动的依然是各种各样的借口。直到来北京后两年通过一个不那么愉快的契机，我决定学习吉他，实现我多年来压抑在心底的喜欢。我的十六年学校教育经历让我知道了一件事就是我并不是一个认真的孩子。所以给自己的学习人设总是个虎头蛇尾，知难而退的形象。但是在学手绘，学吉他，这些我主动去选择学习的东西时我发现我是个认真起来很吓人的孩子。学手绘那会儿跟上下班打卡似的，每天听完课一声不吭就坐在教室默默的占用一切公共资源在画画，手绘老师在我还没毕业的时候一度认为我已经在接私活了。初学吉他上课更是定时定点，练习更别提了，叫醒我的是能在上班前多弹一会儿琴，召唤我回合租房的也是能多弹一会儿琴。当然像我这种人也是很不受课外培训班欢迎的。正在我沉醉在毫无演奏技艺可言的从低端琴的琴箱发出来那不完美的吉他声时，一个让我觉得是花了很多运气才换来的幸运降临了。
从此这个幸运和以上所有我珍视的东西发生了关联，幸福的同时很不安，我担心有一天我的世界会像多米诺骨牌一样发生连锁式崩塌，打破我之前一直小心翼翼维护的确幸和笃定。但是也管不了那么多了，暂且把他们都当作赌注吧。这一局押上了我所有的精神靠山。一荣俱荣，一损俱损呗。
后来，这一局，我输了。了解我近况的朋友都问我，“那你还弹吉他嘛？”“你还弹吉他啊！”我故作深沉的回答“弹啊，我不会放弃的，这是我喜欢的”其实我心里也好奇，为啥这段时间我的和弦转换的更流畅了，为啥我总是对这把属于初学者的琴爱不释手，总想拿起来弹几下，总是忍不住想去探索他的潜能。我发现这才是真正的喜欢吧～而且我的精神世界也并没有因此被强拆。
从前总是把喜欢表达的太过强烈和极端，其实长大了发现真正的喜欢是淡淡的坚守。毋需露骨，迫切的证明什么，直到有一天你发现无论你自己变成了什么模样，有的东西在你心里的位置始终没变过，这就是我理解的喜欢吧～当没有什么能成为让我放弃喜欢的理由，自然不再患得患失，所有的精神靠山也都自动解除关联了，他们随着地壳的运动都独立断裂成一座座风格迥异的小山，随时等待我的休憩和观赏。
我想也可能是我成长了，不会孩子气的不允许别人说我画的鱼像猪。就算有人说我画的鱼像神兽我也坚定不移的相信这就是某个平行空间里的鱼呀～尽管世界每天在变，但是站在相对我们静止的星球上，只要内心有不变的坚持和热爱，感觉太阳反而成了我们小宇宙的行星呢～
后记：好久好久没有写文字，尤其是这种正能量的文字。可能是最近突然老了好几岁的关系才喜欢唠叨。我认为成长不该被放在记忆里落灰，有时候每个人都需要回顾下来时的路
