当一个人急着要结果的时候，就觉得时间过得太慢了，可如果不在乎结果，并且好好享受现在的每一天，就发现，其实日子平平淡淡的，真的很好。
不出差的日子里，除了偶尔冗长的会议让人感到烦躁外，守在电脑前，敲敲打打看看别人的文字，过得也算如意，我在时而下雨时而天晴的夏日闷热潮湿里，再次体验到没有冲突，正常而平静的有规律的过完一天，是一件很幸福的事情，而早上起床困难，是由于前几天开空调受了点凉，身体感到些些不适。
昨晚临睡前喝了一包感冒药，晚上很快入睡，并且尽早虽然还是感到身体酸痛，可那种不适感消失大半，我想也可能是周天开了一个榴莲，每天吃冰镇榴莲加重了体内的湿热，才会有这种症状的，可是我真的很难抑制对甜食的热切，很奇怪，原来不爱吃糯叽叽的甜食，现在却变得爱不释口。
人真的会变，各方面都会变，在不知不觉间。
昨天与向我借了1W块钱的朋友，追问了什么时候还钱，要不是跟我爸妈突然闹矛盾，我还真不知道怎样开口，她已经借了两年多。
第一次借的时候，一年后就还我了，所以第二次再借，我就比较爽快，只是没想到这次好像杳无音信一般，我知道她处境不太好，找工作不顺利，但是她还是在拼命的补贴她那个生病的爹，要说她姐弟仨都在拼命的救她那个好吃懒做一辈子的爹，我觉得也公平，问题是她姐和她弟全然不管，只有她飞蛾扑火一般的无底线的往医院充钱，我自己过得也不充裕，所以实在共情不了。
所有的钱都是我的血汗钱，以及自己省吃俭用存下来的，我只是想尽快逃离职场，过上可以不用朝九晚五起早贪黑的日子，我只是想通过自己的努力，获得最大程度的自由，我没有给任何人带去麻烦，所以我要回自己的钱也是正当的。
是感到心慌过，感到纠结踌躇，试图委屈自己再忍一忍，包括跟我的父母关系，但我发现，我越来越冷漠了，不太想换位思考任何人，因为他们如果有相同的思维，自然也不至于为难我，那我不该对不理解我的人，去充分理解，包括这个便宜朋友。
虽说我们是有一段不错的缘分，相识相知，也相互鼓励的撑过一段难熬的时光，可是我不愿意花很多时间，总是沉浸在她根本就不可能脱离的泥潭的无用的安慰里，所有的安慰和鼓励，再毫无改变的希望里，就是废话，我不喜欢重复的废话。
我感到不适的时候，就想尽办法改变，但她不愿改变。
所有的缘分，在该终结的时间里，就应该解绑，我跟她的这段近十年的缘分里，因为我们的认知和节奏不一致，所以我想继续向前，而不再左顾右盼，把自己当成救世主一般，非得拖着只想原地不动的人跑起来，我无力做到这样。
她说9月和10月分两次还我，我答应再多两个月她，拿回属于我的那部分，然后把我们的关系放生。
今年是断舍离的一年，不管是亲情爱情友情，那些不适配的关系，都会在今年里陆续消失掉，我一点儿想找X的冲动都没有了，我发现那种软弱无能的男士，对我毫无吸引力，没有解决问题能力的所有人，都让我心生蔑视，我这种傲慢的情绪源于，我本来就是见神杀神的人。
我有很清晰的人生规划与目标，我有非常强的执行力，遇到问题第一反应是解决，尽管也情绪化，可我会尽快调整，纠偏，把自己带上主线任务，我只想尽快获得真正的，完全的自由，在这之前的所有绊脚石都会被我一脚踢开的，谁都一样，我的余生里我自己最重要。
看完《地狱占星师》后，我更加坚信了这一点：“人不为己天诛地灭”。少来那套情绪化，别扯感情道德和情义，那些都是无能者的哀嚎，真正的强者不会困在情绪里，要想自己活得自在，那就不必理会跟自己无关的情绪，跟自己有关对自己有损害的，也不必理会，因为不值得，我眼里只有值不值，没有该不该。
