我昨晚再一次发火，也体会到被堵在胸口的不适。我以为睡着起来就好了，却在早上一醒来的时候立马感觉到还是在堵着。。。
顿时感觉对自己身体太残忍了，感谢我的身体一直为我默默承受那么多情绪压力，也感到抱歉，今后我会更爱惜自己的身体。
生气这件事表面上是用来震慑别人的，但是每一次伤人或者威慑之前，自己的身体已经第一时间被伤到了。
我刚刚突然有灵感，知道了其实我很多次发火都是因为别人没有按照我的思路和方式去做事。比如昨天的事件，本来队友帮我按摩脚，是很惬意的事情。但是因为他总是一边看手机边按导致力道也不对，时间也花费很多，按完就要12点了，天天熬夜我也吃不消觉得不舒服。而且现在晚上也凉了，按摩脚露在外面太久也不舒服。
第一，我认为他心态不对，按就好好按，按完了就很快可以休息了。非要边按边看浪费时间，也没有达到效果。因为我这个按摩是为了治疗疾病的，我还会觉得是不是队友对我身体也不在意才会这么敷衍。
第二，他的态度就是好像被逼着做这件事，因为我要求不得不做的那个样子真的让我很不爽。我不喜欢勉强别人做不想做的事，当然也不勉强自己，所以我很快叫停。语气是很不耐烦带气的，然后队友也顺势来个带语气的回应。。。
队友之前反馈过我这点，就是我总是要别人按照我的方法来做才满意。买的东西也要我觉得好的才行，觉得我很霸道不讲理，而且生气很恐怖。
于是人家就顺着我的意去做，但是心里还是有埋怨。
我当然能看出那种埋怨，这也是我不爽的原因。你明明做的不好还有理了？你这样做还不如不做。
站在对方角度，他觉得这样就挺好了，有什么问题？尤其我还辛苦出力了，也没有一点感激之情，他也会觉得我还不如不做比较好，省的落个埋怨。
我昨天想了想，决定以后度不再叫他按摩了，要自给自足。然后一想，其实相当于是拒绝他的爱的一种表现吧。
大家你不找我，我不找你，慢慢地生疏，自然感情就淡了。因为没有往爱的火炉里面加柴火。
那我应该怎么办呢？我把这个问题交给我的心，希望得到它的指引。
其实，我这样的模式也是一种框架吧。对待事情有自己的想法，并且会认为其他人的想法理应和我的一样。如果不一样，我就想要纠正。
外表那层坚硬的壳就是这样来的。或者是说是一种控制欲，想要遇到的事情都在自己的控制之中，如果不是自己认可的方式可能会带来不好的结果于是拒绝。这是和开放相反的想法，就是狭隘，或者说是障碍。
这样的想法会限制自己，在做事的时候捆绑住自己的想象力，同时，也会因为生活中太多无法掌控的事情而崩溃上火。
尤其因为最近的是队友，所以面对他的时候火力最猛。
对其他人比较远的人，我感觉怎样都行。面对自己身边的人和事就行不通了。
我昨天还在感叹为什么蔡澜先生可以做到那么洒脱，超然？光是听他聊天就是一种疗愈。
我今天明白其实他也是经历过一个个不断放下的包袱和框架去实现的。
没有任何束缚的自由生活，那样的生命力能感染到身边的每一个人。
没有什么大不了的，都可以啊。
我相信如果他在我面前听我说这些，他还是会笑着说，也可以啊。你这样也很好啊，年轻人不用想得太重。
我突然开始泪流满面。感觉到一种释放和感动。
我今天看到一个女生写的从久备不孕到开始接受的过程，真的深有共鸣。我虽然还没有进行，但是那个女生的想法和我真的不谋而合。
凡事都有一套套程序，先做什么后做什么。看似很有条理很有效率，然而一旦遇到自己无法把控的局面就会崩溃。就像它发现无论做多少检查都证明身体完全没有问题，但就是无法怀孕。最后她被逼的累了也决定接受了。
这多像我啊。我甚至在备孕前已经在预设自己因为身体的原因无法孕育，因为现在的妇科问题还不知道能不能受孕。更不用提可能队友那边还存在的问题了。一想就觉得压力山大。
今天我嫂子生了二胎，我感叹于她的效率，也觉得为什么看她们生娃为什么好像生个蛋一样简单。
其实没有那么难啊，很多人大家都在做的事，自然而然都会有的。假设真的没有，又怎么样呢？也很好啊，你可以多享受自己的时光，专注于自己的精彩。
这个生活太美了，太好玩了，要好好体验。
我好像看着蔡老坐在我面前，和蔼地对我说这些话。感觉被包容和理解，被接受，任何状态的自己都可以。
这个世界没有什么不可以的。
任何外在的攻击都是自我攻击，我算是又上了一课。
在我知道我可以放下不再攻击自己的时候我感到巨大的自由，长期压抑的巨大情绪从我的泪水涌出。我可以吗？我还可以这样吗？
我终于不再用逼迫自己，不用背负那些压力和包袱，坦然地接受一切结果。当我能够接受所有的结果，就不再有任何问题。
谢谢你，我已经自由。我爱你，对不起，请原谅我。
