很多年前《读者》里有篇文章，作者大约是台湾人，题目，内容都记不得了。

      只记得其中一个情节，作者八九岁，还是五六岁上下，妈妈病的很重，就要死了，他却什么也不知道似的，只看着大人来来去去，他和哥哥还是弟弟每天就知道在村口的一颗龙眼树下捡龙眼核。有天，他们又捡了一堆龙眼核回家，准备告诉病床上的妈妈，回到家看见的是再也不会回应他们的妈妈，又或许是一张空荡荡的床，我也记不得了，哈哈！我记住了啥？

      是那种似曾相识的感觉一下子抓住了我。

      很多年前，我被送到小朋友家，住了多久，我也不知道，三十几年后小朋友的妈妈——阿姨告诉我，半个月。

      我只记得那半个月好开心啊！会有人给我送各种好吃的。阿姨会带我和家里的两个孩子一起逛街，我爸妈才不会呢。

      每天下午上学前，我们三个排着队，每人发一毛钱，下午买冰棍吃，我不是这个家的孩子，我也有一毛钱。那是一根冰棍五分钱，一块糖两分钱的年代。

      不知道过了多久，有天我和另一个小孩准备吓唬这个小朋友，派她先进去，我悄悄躲在门外，不料，没把人家唬住，却吓住了我自己！

      我寄宿家的那个小朋友压低声音说，我告诉你吧，某某的妈妈死了。大人不让我讲。屋里是尴尬的沉默，屋外的我已经悄悄的哭了。

        大家也不玩了。

        我自己回了家。

      院子门大大的敞着，我妈妈一般是不允许这样的。家里到处都是人，却看不见亲人。大家都乱哄哄的。

      院子里陌生的妇女正在急切的摘我家的葡萄，还开心的讨论着，我愤怒极了，我妈妈走了，你们还笑！还吃我家的东西！要知道我妈是以小气，把家出名的啊！

        就在我一个人呆呆的站在院子里胡思乱想的时候，我哥，那个大多数时候凶巴巴的哥哥，红着眼睛，忍着泪唤我小名，你知道吗，妈妈没了！

      我正要大哭一场。过来一个叔叔把哥哥拉走，让他别说，大意是我还是孩子。

      许多年后，我在想，不知道我哥这些年是如何自己走过来的。要知道，当年他可是绝对幸福的孩子啊！在那个物质还比较匮乏的年代，在那个边远的小地方，他不知道收获过多少羡慕的眼光。因为他有一个很宠他的妈妈。他想要啥，他妈妈都给他买，多贵都买。他妈妈漂亮能干，他家总有肉吃。

        哥哥忍住的眼泪，大人们欲言又止的遮掩。让我习得了两点，1.悲伤是不允许的。2.我是个孩子。

        后来的很多次，我都极力在这个家里做点什么来证明“我不是孩子”最终都以失败告终。最后，我只得承认，我是个孩子。永远是孩子！笑哭！

      那两个捡龙眼核的男孩刺痛了我。他们把我拉回到了我家的院子里，我看见了我对自己的责备：我不该出去，我该守着这个家。如果，我在家，至少我知道妈妈什么时候走的，她走的时候，一定想看我一眼的，可是我不在家，我没守在她身边。

        后来，我当了妈妈，我就愿意守在家里，我想让孩子一回家就看见我。其实，也是因为我小的时候，放学回到家里，妈妈不在家，我不知道她去了哪里。我就自己乖乖的在家门口等着，担心着，害怕着……

      后来，我知道家里没有妈妈了，回到家，屋里黑乎乎，冷冰冰。

      我就是单纯的不想让孩子再体验我的难过和伤心。

      而那个捡龙眼核的孩子，我仿佛能从有些学生的脸上看见他们的影子，一个看起来有点憨，单纯的，带着一些倔强，眉清目秀，品格优秀的孩子。

        听说谁家父母有病，我都不忍心责备学习不好的他们。只求上课不捣乱就好。

      于是，各位宝贝最喜欢我的课。于是我带的班上成绩总是垫底。要知道农村孩子语文都学的如此费力，还学英语。我觉得我在跟孩子们过不去。哈哈！

      感恩文字。感恩书写。感恩眼泪。这个故事很普通，很老套。也很平常。

      只是那些当年忍住的眼泪都变成了一根根小刺，留在了我的身体里，心里。

        感恩您的阅读。

      我想读到这个故事的人，或许会帮我分担一部分情绪。哈哈！总之，我把她讲出来，写出来。那一汪泪水就流动起来了，她不再是一个疙瘩，一个结节，一个痛点。而是流动的能量，是难忘的经历，是我，和妈妈，和这个家独有的故事。

        最后，感恩有您！感恩阅读！