入夏，总是在洗澡之前先把宝宝和我自己的衣服手洗洗掉。
先生抱怨：这么麻烦又浪费时间，为什么不用洗衣机？
我说：脱光光在浴室专心洗衣服，什么也不想，好像做了很重要的事，感觉很好。
然而实际上，并没有这样的对话发生。它们在我的脑内上演。
实际的场景是：
先生靠在床头玩手机，宝宝在奶奶房间被哄睡，我正端着装干净衣服的盆穿过卧室去阳台晾衣服。
1 划分领域和责任
和婆婆无言地达成某种默契，我负责宝宝和我自己的衣服，她不碰；婆婆负责先生、她自己和公公的衣服，我不用管。
有一个好玩的地方，是先生的衣柜，婚后我在整理，不过偶尔会发现过季还没收的几件衣服消失不见，也不在下层的整理柜，是婆婆拿到她房间的衣柜挂起来了。在平时，经常是婆婆收阳台的晾晒衣服，然后我就时常把先生衣柜里挂的衣服按类别调整顺序，否则，定然是上衣和长裤、短裤混在一起。
看来这个区域暂时归属不明。
回到洗澡前洗衣的事情上来。到了夏天，婆婆有洗澡前洗好自己衣服的习惯，我也慢慢形成“给宝宝洗澡——洗我们两人的衣服——自己洗澡”的习惯。算不上多好，也不坏，省了第二天洗衣服的功夫。
如此说，并不是我们关系不好。实际上，我和婆婆处得很融洽，她很照顾我的生活，我很经常陪她聊天。只是，一个女生嫁了人，又和公婆生活在一起，必然会有一些归属和界限的问题；即使不生活在一起，想必也是如此。
2 我得拯救我的抑郁
先生是一个话少的人。有时也玩笑，却几乎从不提家人的是非对错，估计有看不惯的也多半忍着或不在意。
我们有过这样的对话。
先生给我发过来一张图片，说：好像写的就是我，我是不是有精神分裂？
我说：精神分裂和精神分裂型人格不是一回事，不用担心哒。
所以，他就是这样的人。
最近在我脑内发生了许多事情。
外在世界发生的事情主要有：因为婆婆手术休养需要回家照顾宝宝的状况，我从2月离职之后就开始没有收入。3月和5月两次参加招教考试都没进面试名单。准备在全职期间好好看书做课程设计写文章几乎都没有实现。甚至一个申请ICT认证的沙龙都没有精力和头脑去完成。甚至最近去美容院做胸部保养都因为那点寥寥无几的积蓄半途而废。
其实我脑内只是一再发生一件事而已：我废了。丧失自我价值感是很可怕的一件事情。
我已经好多天不主动拖地了，不想做饭，不想出门，窝在沙发里不想动，什么都不想做，也很难入睡很难起床。我感知到自己的抑郁状态，这发生过，于是准备第二天开始一大早出去跑步，可是“第二天”始终在推迟。我知道这是期待和实际情况不符导致了冲突，我非常需要寻求自我价值感，修补自恋的部分。好像有个词叫…“挽尊”？
3 正念洗衣？
正念是一种专注于当下的状态，只去感受、不做判断，不把自己限制在某一种状态或情绪中。
一直知道正念，也听过一些正念引导词。不过好像始终找不到感觉。然而，当我在浴室洗衣服的时候，我自然而然地到达了那个位置。
宝宝的盆里放满水，脏衣服泡进去，用宝宝洗衣皂轻轻揉搓，领口、袖口、袖子、胸口、后背、下摆的衣服边，小裤子的腰部、屁股的部分、裤腿、裤脚，小袜子的脚尖、脚跟、脚掌脚背、袜子口，小鞋子的鞋底和鞋边抹上洗衣皂、鞋面抹几下、然后拿刷子开始刷…
很专心，很有秩序。当然，当时我是不会想这些词的，感觉泡沫、不同衣服不同部位的手感、偶尔水溅到身体上的感觉、端起盆子的重量和倒水的声音…只感觉这些就可以了。很满足。我觉得洗衣服的时候，我是“着迷”的。
洗衣服可以治好抑郁情绪吗？
我不知道别的人。不过对我来说，废话，当然不能。
重要的是觉察。当我能够告诉自己，这是抑郁，不用担心，不用太勉强自己，就允许自己休息一下；同时，我要提醒自己，我没有丧失能力，只是有时候确实做不到，条件不允许，我自己的状况也还达不到，除非调整自己，回到一种更能发挥自己能力的状态。
能够觉察之后，就不会因为“它”在而焦虑、难过、失去希望。只是确认“它”在。
这就是正念的作用吧？
我就是喜欢在洗澡之前先脱光光洗衣服。挺好的。
写在后面的话
失眠了。晚上不能想事情，否则，要么瞎想到天亮，要么抓住机会好好发挥、文思泉涌。终于在简书上写了第一篇文章。如果您看到这里觉得还可以，特别期待您点个“关注”什么的，我还一个关注都没有呢。
2019年6月5日 4:01
