我总弄不明白，有些人相识后就转瞬即逝，而有些人见面后就总再也忘不了了。就如她，我总也忘不了那个齐肩短发，面带笑魇的女孩。
许多人说我跟她好，我不置可否。然而我和她到底怎样，连我自己也弄不清楚。我唯一知道，她和我很投缘。我不会忘记她，永远。其余的，我也蒙在鼓里，如果要知道，只有问她了。
我住的地方，很少有人愿意来。来了的，大多也是不得已，至少我是这样。从来到这里起，我发觉原来合群的我不合群了。我常爱一个人捧本书到河岸边区发傻。那儿有黄土坡，有青草坂，还有青草坂上枯黄的草穗。我觉得屋子就象一个闷罐，呆在屋子里才真叫傻。我一直很想弄清楚以后会是什么样子。可一想，本来依稀可见的影子便一闪而逝，脑子里模模糊糊空空落落苍茫一片。
在人前，我还是笑，但笑里总带有点勉强的味道，至少在认识她之前是这样。于是我发觉我有些象机器人，而且带了张爱笑的面具，就如寒山寺里的笑面佛。这样一想，我有点害怕。一怕我就想摆脱这种难堪的局面，就想找到病根。在离人迹很远的地方，我偶尔拾到了病根--------孤独。然而我没有满足的喜悦，相反心就象雪压青松，很沉很重。我觉得我好象不是自己。
在秋天的原野里行走，我猜想我正走向严冬，不然心里总不塌实，特有一种末日感。秋天里有雪应该说是幸运，我在秋天的原野里行走时，一片雪提早敲响了我的窗扉。
我至今还觉得那是天意。那个刮着不大的风的阴天，我看到了一双青纯亮丽的眼睛。那种剔透的晶莹只有在星罗棋布群星闪烁的夏夜才会有。那女孩从我的身边轻盈地飘过，如一阵柔风，给了我一个浅浅的微笑。我也启唇微笑，心跳动不已，这可是从来没有的感觉。那时，我心里很清楚，没有那双青纯的眼睛，没有那和风般的微笑，我的脸一定提早走进了严冬。我庆幸从秋野里走过，竟意外地发现一片期待多年的雪。她，一个纯情的女孩，带着笑闯入我的园囿。
我不知道该是欢喜还是该忧郁，因为人生是支没有乐谱的曲调。夜幕下她走出很远，我还在望，望她已看不见的身影。野外，除农户家几点昏黄的亮光，一片漆黑。这样的夜晚，有颗星星最亮，仿佛就是白天的眼睛。秋天是收获的季节，我收获了希望。秋天的夜里有风，风里有香的味道，我大口大口地吮吸风，捕捉她遗留在风中的气息，如饮一杯香气四溢的醇酒。我不胜酒力，醉倒在秋天的怀里。我想，我一定是被那杯清醇的甜笑罐醉的。
我和她相遇，在秋天的原野里。这是天意，我想。
两个月后，我和她走到了一起。秋天的天气渐渐的凉了，我却没有夏去秋来的感觉。我唯一注意的是这里的夜有股浓烈的苹果味，稣稣的，挺香。我很喜欢在夜里出来散心，习惯了吮吸夜风里的清香。我不知道她喜不喜欢这里的夜，只是我邀她出去她没有拒绝。
那个月朗星稀的夜晚，我和她数过星星。她说天上的星星有六颗，我说有八颗。她不说话，只望着我笑，还是两个月前的那种。我也不做声，只是笑。其实，天上的星星只有六颗，还有两颗星在我对面笑，我憋在心里没点破。我想她一定不知道，还以为我在开玩笑。
我找到路的时候，我想象明天永远天晴。我感觉我正通过这条路走向春天，虽然冬天还刚刚开始。那时侯，最辉煌最惬意的是晚上九点多，我早早等到门前，往门内张望。等她的倩影出现，我就迎过去，一起去领略秋夜的风潮。在那条很平却很难走的路上，一直朝前。直到她说我们打转吧才往回走。
回到床上，躺着，想着。。。。。。这会儿，我会闻到夜的謦香，月光的晶莹，听到她的脆音和笑声。我记得她告诉我，双手放在胸前便会有梦。我双手叠在胸前，便看见柴门一推，一张甜甜的笑脸闪进来。那个水灵灵的女孩儿飘到我的跟前，象一阵柔风，齐肩秀发往耳边一拂，嘴角挂着浅浅的笑。她说了些什么，我早已记不清楚。只记得那一阵柔风，记得那甜甜的笑魇，记得那飘向脑后的乌黑秀发。
邂逅她之前，即使晴天也是没有太阳的日子。每天我敷衍，觉得很累。我很想逃避现实，哪怕做只井底之蛙，干脆连井口大的天也遮住。我于是在树林边，或开阔的湖围，找个偏避处，然后苦思冥想胡思乱想。我不去看不见的地方，那儿是情人的巢。我曾听到树丛那边蚊声般的呢喃，很近，就隔着不厚的空气。我赶紧走开，生怕搅人好梦。那时侯，我很同情那些坠入爱河的人们，他们没地方去，非得躲到没光线的地方。而当我孤魂野鬼般游荡的时候，我才真正体味到他们比我幸福。两个人的世界毕竟要丰富得多。尽管缺少地方，而心中的世界很宽很广。这时我发觉真正该可怜的人是我自己。那时起，我心中一种欲望露出了嫩绿的头。我发觉在那条路上，我刚学会走。
西北风早已刮起。在一个差点下雪的晚上，我计划打一场持久的战争。虽然不能预测胜败，抑或没有输赢没有结果，我决意坚持下去。
还是在有月光的夜晚她依旧如风来到我面前。我心中有话，却说不出，就这么望着她青纯的眼睛。她一边追打我一边说干嘛老盯着她？我却在想，我看见了一个羞涩的眼神，还有月光下两朵渐起的红云。
那晚同伴邀她去玩，她说只想同我说话。很长一段时间的交谈，我感觉只有两分钟的历程。她说我们心有灵犀，我第一次听到如此美妙的话语，这声音仿若一声清脆的鸟的清音划过死一般沉寂的夜空。我好感激，差点提前交卷。
那晚，她转身离去的那一眼欲滴的依念，支撑我在路上摸黑走出很远，我自信读懂了她的心思。
新春总是喜气洋洋的，这里也一样。新春的第一天，我和她去看舞。悠扬的旋律诱我伸出邀请的手，她轻声说不会打死我也不信。等我一转身，她已旋进舞池。轻盈的舞步柳枝一般舒展，真的很美。而此时，我心中不知道是何种滋味。她偶尔回头的眼神，略带歉意，我从清眸中看到一种无奈。我无言，有一股情绪溢出心堤，泛滥到周身每一个角落。此时，我无力走上堤岸，更无法辩明方向。
从西北利亚遥迢而来的风很响，尤其在这万籁俱静的夜里。如果不是因为她，也许我早蜷缩到被窝里。在寒风中等她，我甘愿，哪怕在北风中与秃树站成一夜的风景，哪怕腰酸腿疼身负积雪。很久，她没出来。我清楚这是我一生之中最长最苦的等待，其实可能只有五分钟。她出来了，我敏感的发现她少了点什么，原来是那-------浅浅的甜甜的笑颜。我的热情被被一盆冷水浇灭，水汽在我的周身缭绕，模糊了我的视线。这情景不亚于计划去泰山观日出，而出门便碰上了雨。我故做平静，等待一场狂飙的到来。她问我什么事，我说出去散散心吧。她说不去你没别的事她就走了，我说你不想去你就走吧。这时，我觉得心里好冷。我就这么软弱，每到关键时刻心硬不起来。
那晚没有月亮，没有月亮的夜晚很静，这样的夜晚我不该出来。望着她被夜吞嚼的背影，我觉得有些陌生。我决定延长考试时间。在我准备交卷时，我猛然发觉好几道题目我做了错误的判断。现在我回忆不起，她转身时我想了些什么，只觉得我的心好象停止了跳动。记忆中有一个难忘的情节叫人无法抹去：一个小伙子，带着火一般的热情，却被冰冷的表情拒绝在异乡的夜里，于寒风中残雪里徘徊。为什么，我不知道。我弄不清楚，为什么。想东想西想来想去却终归想不出什么，只有徘徊。
我真想动摇，真想撕毁那一纸费尽心血的计划。我开始怀疑我是否真正的读懂了她的心思，读懂她写在脸上写在眼里的文字。我终于没有动摇。纵有浓郁的黑暗，我也消退不了她闪烁在眸子里灿烂；纵使紧掩耳鼓，我也无法阻挡她破门而入的笑声；我纵然昏昏睡去，她甩向耳边的飘飘秀发，依然晃动在我的眼前如春风拂柳。我想我清楚该做些什么了。
那天晚上以后，我只能跟着感觉走了。我想了好多回，只要她那时有一个眼神，或者某种暗示，我能从中嗅出丁点特殊的味道，我就交卷，结束这场战争。然而，却没有。也许我永远也搞不清为什么没有。于是，我站得很远，远远地望她，关注她。
别人问起我为什么闷闷不乐，我回答我失恋了。其实，没有恋爱又怎会有失恋？我跟她算恋爱吗？我老是说单身贵族自由，我老是说独自一人没牵拌。我明明知道这是在欺骗自己。我忽然明白，一个人一旦陷入迷茫就很轻易上当，而且总上自己的当。
我觉得很长一段时间没看见她了，其实也就那么几天。在等待中熬日子，真的很难，没有人不这么说。
于是我给她写信。这么近本无需写信，而我却做了。我总是这么胆小，别人一定看不明白。提起笔，我写了些适合在讲台上说的话，而感情这东西在信中躲得远远地。其实我很清楚那全是我的错，满腔的感情憋在心里，不敢表白，我正在欺骗着自己。我不知道那时我为何装扮得道貌岸然，如神龛上金身的佛像一般正经。好多回，我暗暗骂自己虚伪，始终为自己的感情蒙上一层正儿八经的面纱。也许她读信时也在笑我严肃。
有一个寒冷的天，她问我那信能不能烧。我回答你说呢？她没有说话，但最后信还是烧了。我于是在心里骂自己懦夫，在感情上，我不得不承认自己很懦弱。又有一次，下好深的雪，我在新雪上踏过一行脚印。她说多好的雪，可惜弄脏了。当时，我觉得脸上正起着火烧云。我望着她，觉得她也象一片雪，一片洁净的雪。我举不起如铅的脚，止步不前了。她又说，其实你不踩，别人也会踩的，即使没人踩，它最终也会化去。说完，在一片新雪上印了个完美清晰的脚印。凝视她和那美丽的脚印，我若有所思。我知道我失去了自由，我所有的行动所有的思想都已被她程控，我无法走出对她的在意。我就象一只线握在她手里的风筝，飞得再高飞得再远，也无法逃离她的控制。
今天，窗外的夜有风。那个秋末有风的下午已经过去很久了。然而，那谙熟的风声我依旧记得。我的耳际还清晰地响着风吹草穗的沙沙声。
在那迎风的小山顶，童心未泯的她持草穗跟我比试，并说好输了的罚写我的初恋一篇。不用说当然是我输，在没比试之前我就知道了结果。我输得心甘情愿，因为对手是她。我没有初恋怎么写，我说。没有编也得编一篇，她回答说。我决心不放过这个千载难逢的好机会。我编了一个美丽的爱情故事，故事中的女主角跟她有同样的名字。我想让她明白我的一番良苦用心。
后来，她说看了文章后，鼻子酸酸的，想哭。我很感动，就因为她的纯真。她给我写了读后感，她的文字让我几乎不敢相信她是个十六岁的女孩。我原以为十六岁的女孩不懂爱，到现在才知道错的是我。“是你的终归是你的，不是你的终究会离去。”“爱一个人，就要勇敢地去爱，不必在乎别人的言行。”这些话我到现在还记得。当时，我想，她是在暗示我么？她是在鼓励我，要我勇敢地示爱么？
不知什么时候下起了雪，沙沙的雪象一首有声的诗。一想到诗我就感喟。至今我还纳闷，她为何知道我喜欢写诗。别人说我的诗写得好，我知道那是客套。她却读懂了我的心。我很惊讶她能弄懂我生僻的文字。她说，她喜欢顾城的诗。我依稀记得她朗诵的句子和那时的模样：“黑夜给了我黑色的眼睛，我用它寻找光明。”听着，我眼前老是闪现她清醇透亮的黑色大眼睛。
下雪的那天，她还给我诗本时，眼里有一种我期盼已久的色泽。翻开诗本，她留下的印痕让我又一次在心底掀起波澜：一个女孩，在下雪的日子里，用心在修补一道裂痕。。。。。。
我们彼此都很清楚，一样东西要么完好的存在，要么就破裂。然我们彼此都不愿第一个说破。那天替她整理好行李后，我们并排坐着。尽管离别的滋味在彼此心头缭绕，却违心的说着一些无关紧要的话题，然后便是沉默。我分明看见她眸子里淡淡的忧伤，她也一定知道我心里想些什么。就这么一层薄薄的纸彼此都不敢捅破，就这么痴痴地望着、沉默着、僵持着。。。。。。这只能怪我，怪我的懦弱。
我向她道别时，她说了三个字，与爱无关，其余的蕴涵在温情欲滴的眼神里。我离开这里时听到一声长长的汽笛，在我听来分明是她的哀怨。我知道我们都在忍受，折磨自己也折磨对方。我在等待，等待一个机会。我总是在心里对自己说，下次我一定告诉她。但等待之后，还会有让花儿开得更娇艳的晴天吗？那时，我没多想。
在那间坐满了人而我却觉得空荡荡的房子里，我在想，对她有那种想法似乎有些残忍。我是不是很坏？于是我又犹豫，让心海潮起又潮落，潮落又潮起。从我记事开始，我就顾忌太多，牵拌太多。却总也改不了。她一定很清楚，当接到我的玫瑰时，却很惊诧红玫瑰怎么变了颜色？那一晚，我献上精心制作的贺卡，她爱不释手。可一打开贺卡时，我分明看见她闪烁的眸子里一丝淡淡的失望。我隐约感觉到她在心里骂我，骂我虚伪，骂我胆小，骂我懦弱。我觉得当时自己变得很矮很小，过了很久我才说，还有一样东西我不敢送，你也不愿要。她问是什么？我吱吱唔唔又重复了一遍。她略带娇滴的声音说到底是什么嘛！我用手做成心的形状。我记得她说了声“你把心掏出来啊”就转身跑了。可惜天很黑，要不然我肯定可以看到两朵渐渐升起的红云。我终于背叛了自己的本性，迈开了一步。就那么一小步，在那晚的睡前，我还是给自己打了满分。
回到阔别的山村，我全身象散了架一般。我觉得那屋子被黑暗塞满了似的。脸就象冬天早晨的景象：折了茎的草，结了霜，在北风中枯萎着。那份浓得划不开的抑郁让我嗅出空气中弥漫的苍凉。风摇撼着我不定的心境。在百般聊耐的日子里，我总到想象中去寻找她，每天重复着同样的内容。我觉得心就象一座高楼，有她在，什么都不缺。她若不在，就有人去楼空的感觉。远处雪枝上两只不知名的雀儿尽情嬉戏着，完全忘了季节。我望得很痴，想得很多很远。突然想起一个佛学里的故事：一个人遇到了老虎，便死命地跑。老虎在后面追。那人看见一根藤，就往上面爬。可他望上面看时，一只老鼠正在咬一根藤。这时，他看见了一颗鲜红的草莓。于是，他摘下草莓放进口里，便什么也不想了。我想，我应该学学故事里的那个人。
在下雨的晚上，我总会想起那个下雨的黄昏，不由自主。雨在那个黄昏飘飘洒洒的落下来，沐浴着我们。那天，她把手交给我，我拉着她在雨中飞翔，如同两只刚丰满羽翼的鸟。我好希望明天还有那样的黄昏，那样的雨，还有那样的鸟。
不知什么时候，我开始习惯哼歌，但我只唱一首歌中自己最欣赏的一两句。“我是不是该安静地走开，还是该勇敢地留下来”不知道为什么，那时侯，我特别的钟爱这两句。或许我是在犹豫，或许我在期待一种回答：该走开？还是留下来？
在我这样的年龄，我想恋爱。想到恋爱，我又感觉恐惧在逼近。这次我该不会错么？
那时，我真的不知道！
