文/南頋
我跟陆一一说，你有没有发现，当一个人开始很频繁的，有规律的记录写文章的时候，说明她进入了一个独立思考的阶段。而这个阶段，总是很巧合的，在夏天。
每一年的夏日，我们都会流好多眼泪，我们总是在战斗。
被地铁，租的老房子，生鲜的河鱼，记录实习的签字笔，真实的不堪的梦想，不知往何处去的欲望，所围绕。我们很努力的去爱这个城市，第一步从打扫租的老房子开始，买一束花，铺上桌布，大老远的从宿舍带来的工作灯，画集，就像是刚学会爱的小孩，拙劣又可爱。
纵然这个夏日，它并不爱我，给我以挫败，我也一如既往的天真。
今年夏日的存在感，我一直到六月底至七月才感受到。始于在某个午后，因为烦腻的工作，我推开窗户喘了几口气，一口气跑出了大楼，跑到了某个车站牌痛哭。怕被熟人看到，我面对着那个深海鱼酱油的广告牌，抽噎着觉得始终无法迈出那个脚步。
被同化、挑战的自我，始终在不安的跳动着，我一面忍受着这样的煎熬，又一面为此而感到骄傲。
广告牌上的站点一站站，仿佛每个站都是我熟悉的地方，却又无法带我去我想去的地方。每一天，白天工作，晚上接起爸爸的电话来，始终在劝服自己成为一个精分的社会人。就这么想着，我仿佛失去了生命所有的意外。我夏天的恶作剧，就仿佛停留在22岁，然后被残酷的冷冻，不知何时解冻。
那个午后，我看了《言叶之庭》，新海诚变态的把雨天画面美感，用二维动画表现出了电影的变焦，长镜头。在水汽淋漓的公园里，一方小小的庭院，就是一首极短的诗歌。手心的温度，雨滴落的弧线，绿意泛出的光晕，以及彼此压抑沉默的呼吸。如果所有的美感只到这里未免太过膈应。一直克制的女子狠狠抱住了这个执拗的少年。
“每一天，我都穿戴整齐，去学校。可是因为恐惧，我始终迈不开脚步。”
花泽香菜的哭声像孩子一样放纵。我哭得上气不接下气，就像忽然被安慰了一样。 我看到窗户外的一块夏天，天空很低，蝉声在唱人崩坏。我跑出门去翻信箱，简直是神一样的直觉，一个多月前我从西安寄给自己的明信片，就这样躺在生锈的信箱里。那个时候，我写给自己说，将来，一定要变成一个很有趣的大人。我拿着这张明信片，觉得好像有什么东西被我珍视了。
在那个时刻，我才发现，这个夏日真的已经来临，伴随着我的独立和叛逆，疯长的连我都觉得喜悦。
去年夏日的午后，我去剪了短发。剪头发的理发师一口闽南腔特别有说服力。他说，你剪了头发之后，穿衣服的风格也会改变，每一天的心情也会改变，总之一切都会变的。我望着镜子里的自己，夏日午后的理发店冷气十足，它很灵的播着这样的音乐。
hey,jude.
这是在曾经考六级时，给我们辅导的老师演示的一首歌，所有的连音被他哼的如此随性。我隔着落地玻璃窗，望到外面粗野的夏日，多希望在剪完头发的午后，有一个人在等我，我们不听乱世的耳语，逃脱所有的谜题也不要管它的谜底。
陆一一才去上海没几天，虽然以前她始终跟我说她不会一个人去上海。而如今，我们现在都是打脸界的泰斗，因为曾经我也说过我不进外企之类的话。
我不知道明天我们会去哪里，这种无知而迷失的感觉显得相当不错。就像是始终置身于一场旅行一样，有种贪婪的浪漫。
陆一一给我打电话，哭的很凶，说南南你快来上海，我一个人好害怕。我在电话的一头没良心地大笑，说，等老子去救你还不如赶快找个男朋友。于是她挂了我电话。
两分钟后收到她的短信：男朋友你好，我是你女朋友陆一一。我回她，傻逼。
好像所有的闷热在暴雨骤降前显得特别浓重，一层又一层铺天盖地倒下，如果不逃离就会被淹没。于是我下了很大的决心，我要辞职离开这里。那种迫切就像想要为某个人蓄起长发的念头被暴晒在阳光下， 那么赤裸裸而不可掩藏。
然而，我并没有决定要不要去上海。
