“每个人就像一座小岛，虽然人潮拥趸，

      若想要走进另一个人的内心，依然涉水千          里。”

此刻坐标上海。

前段时间突发奇想，想把“坏情绪应不应该出现在朋友圈里？”这个话题带到朋友圈让我的朋友讨论，我还是太怂了，这种带有引导性的总结陈词突然出现在一众美丽风景、电影票根、饭局的“诱惑”...里是不是显得很突兀呢。

几天之后决定以身犯险，于是在某一天晚上，在朋友圈记录下：

除了被调侃成'缺个对象'，还有远方朋友的第一时间问候：

“我会处理好”几乎秒回的回复，我可以把它看成是不经过思考，本能的把自己放到一个成年人的位置，并没有张牙舞爪的要向谁倾诉苟且、讨要一些些心理安慰。

成年后处理情绪的方式大多变成了‘朋友圈’里沉默的大多数，想要发一些什么，删删减减之后什么都没有说，只是悄悄的更换了朋友圈封面、把个性签名换成了更加应景的“我不相信真心，真心本就瞬息万变。”

感觉一切好一些之后再把封面调成喜欢的明亮的复古风，把签名换成了“满格的温情，值得期待。”就好像给自己一个重新开始的仪式，人越长大，这种从一个阶段到另一个更好状态的仪式感真的很重要。

并不需要大张旗鼓的告诉全世界，而是慢慢学会将所有的坏情绪内化，我们都应该找到一个不轻易打扰别人、独特的自愈方式。

毕竟觉得某条文案‘有意思’或者‘感兴趣’才是让圈友们驻足围观的绝大部分理由，并且越到后面越觉得没有细细解说的必要，因为这个世界上没有任何一个人能够完完全全的共情。

长大之后对于“交朋友”这件事情态度的变化还是蛮大的。

“玩得来”就是朋友的时代已经过去了，毕业后同学分隔各地，靠那一句“你最近好吗？”“工作进行的怎么样？”“考研怎么样？”...维系的感情愈发薄弱，最后干脆隔好长一段时间谁也不联系对方，说不上责任方在谁身上，只是工作太忙，也懒得去跟谁感同身受。

那种除了上课就是交朋友的日子终究是过去了，有时间去了解一个人变成了一件特别奢侈的事情，除非这个人是未来的发展对象，这就另当别论了。

小时候给你一根棒棒糖就能成为好朋友，长大之后变成了“三观合”和“相处舒服”。

三观合不合之前我们都需要成为独立的个体，没有依附从属关系，我们都有能力承担“三观不合”带来的后果，也会因为“三观合”的小确幸开心小一阵儿，并且觉得它非常珍贵，要好好珍惜。

所谓三观‘合’指的并不仅仅是对某件事情的看法一致，更多的是即使看法不一致，仍然于对方表示理解，就好像和新手打扑克，把“你不应该这样”变成“没关系，按照你的思路来”，知道它为什么这样做，并不着急去打断它，给予对方足够的包容，再慢慢的进行沟通交流。

《十点读书》有一篇文章谈论“三观合”这个话题，我觉得说的蛮新颖的。字面意思难以理解，放到现实世界中只能靠感知。

因为一个人去了解她的兴趣爱好，喜欢看什么电影、去哪座城市、了解她的想法...注意啊，这并不是妥协，而是折中，有共同的爱好是锦上添花，那些为了谁做了一些原本不会做的事情，我反而觉得这是一种生活的调味剂，在试探的边缘拉近双方距离，容不得半点弄虚作假。

有时候在街上看到牵着手的白发老人，“到底怎么相处才能熬过四十不惑五十知天命六十耳顺七十从心所欲？”、“他们三观真的很合吗？”，有好几次停顿回眸想要听听他们的爱情故事、想把他们拍成纪录片，这一定是一件特别美好且值得做的事情。

相处舒服大概就是在一起时情绪不紧绷，也不用刻意找话题，接受的了最难堪的一面，也会在你的高光时刻告诉你“你很棒”...

不一定要改变你的想法，但我会告诉你我的想法，把得失利弊完整清晰的摆在你的面前，告诉你做决定前要保持理性，偶尔的意气用事也没关系，因为那是你的人生，你要自己做决定，但你已经长成大人了，要懂得自负盈亏。

有人会问，朋友之间不可能一直关系这么好，总有吵架的时候。这个问题我想如果涉及认知边界，并且没有继续真诚交流下去的必要，最好找个时间切断这段关系；但是如果尚且还在可理解和接受的范围内，相互之间亮出底牌并且乐于找机会深刻交谈，对于维系一段或远或近的感情是非常有必要的。

就好像我想去稻城你想去大理，我会告诉你稻城很美很浪漫，我看过电影《从你的全世界路过》，那场茅十八向荔枝求婚的场景让我觉得稻城总是和美好的爱情有关，那儿还有雪山、那儿的天空一定很美、那儿的人也一定很善良。

如果你愿意，我们可以一起去，如果不愿意，我会给你看我拍的照片、拍的视频，跟你分享我在稻城遇到的可爱的人和各种奇遇和冒险。

上海很美，我喜欢这座城市，我喜欢坐在便利店里敲着键盘看着人来人往，我喜欢坐在露天的咖啡馆里，哪怕就只是坐着，闭上眼睛，塞上耳机，听着祁紫檀、落入飞车...

表达欲一如既往，但不会随便找人倾诉了。

这并不是一种消极的状态，每个人都应该有自己小小的黑暗时刻，把它放在内心的某个角落，独自疗愈未必不好，等到天气放晴了，依然热切地渴望探索这个世界。