对母亲的伤害，最难释怀，因为她已离世，没有机会弥补。
母亲倔强，我也是；我们不会在彼此面前屈服。
在和她的矛盾争执中，我还是会略胜一筹，因为比她疯狂。
她的武器是磨人的唠叨，我则吼着叫她闭嘴。我是陪伴她时间最长的孩子，恐怕也是带给她最多伤害的那个。
母亲有时，在我很难受的时候，她会越唠叨越欢，我跪下，给她磕头，她不住嘴，我就扇自己的耳光。
母亲是能把我的情绪引向极端的人；而我，无知，对生活中的很多问题不知该怎么解决。
她没有教会我如何爱，我把在她那学到的冷漠无情又统统还给了她。这种恶性的循环，难道不能停止吗？可以的，需要其中一个人的觉醒。
遗憾的是，我愚钝，只能在离开她后，才会厘清，重审我们的关系。
在我对她吼叫，歇斯底里时，带给她的，是糟糕的感受。她投奔我而来，最起码，我该给她一个平和的环境。
我死磕着，扛过的那段日子，母亲又何尝不是。一个屋檐下，我们都各自生活在自己的孤独里。
母亲溜达时摔了一跤，脸戗在地上。见到她时，脸青紫相间，嘴唇肿胀。拍张照片，又删了，不想让这种画面存留记忆。本来拿起电话要打给哥姐，想想又放下，有什么用呢，哥离得远，姐偶尔蜻蜓点水式的探望更是于事无补。
我似乎有意放纵母亲待在她的孤单里，不去理会，认为那是她应有的待遇。也可能是因为内心对她的记恨和报复。
家里的电器曾经短路冒烟，母亲此后对电器的亮光格外敏感。
半夜，她坐在小凳上，盯着插座上亮着的小红灯，琢磨着怎么把它弄灭。我起夜看见，来气，拔了插座，让她赶紧去睡觉；她却站不起来，我认为她是有意不肯配合，就拽开小凳，她咕咚坐在地上，后脑勺还磕在木沙发上。
我粗暴，没有耐心；其实心里想到她的腿可能麻了，但是因为生气，就不会为她考虑那么多，认为她有意捣乱，多事。
这种种罪行，正应了母亲从我小时候就送给我的诅咒“你以后啊，天打五雷轰。”
我不怕，我了解自己的辛苦，无奈和局限，以及事情因果相生的缘由。如果我该受到某种报应，那也是逃不掉的。
但是我无比虔诚地，希望得到母亲的谅解，我希望她能轻松愉快地去新的世界，不让嗔恨乱了心智。
对自己的期待，也是这样。
