让孩子养成作息不规律的习惯，最痛苦的还是大人。
外面下着雨，午睡时间已过，甚至已经临近傍晚。怎么哄、哄了多少次都不睡的儿子，活跃了一中午，这个时候蔫了下来，开始打瞌睡，眼睛愈加闭得时间长。
我心急如焚，想尽办法哄着不让他入睡。临近傍晚睡，晚上九点、十点、十一点醒来？那接着呢？几点睡？中午没能眯一会儿，此时的我也头脑发胀，再加上外面的阴雨天气，让人更是心里迷蒙，就算孩子睡了，我这样的状态也没办法专心致志工作。可如果不做，他晚上醒了以后，陪玩的还是我……
越想越害怕，越害怕越火大。赶紧点开手机约车，带他去商场？去哪个商场？有什么他特别感兴趣的项目呢？脑海里拼命思索。
再叫着他的名字，拉了他几下，他竟然打起了呼噜。
司机打电话来。我急急地应答：“在路口等，我需要抱着孩子走一段下坡路。”
青岛的家住惯了，车能到楼下接，别提多方便。跑到天津小住，处处不适应。
放下电话，我更急了。
斯文的不行，我动粗了。可是孩子还是不动。
我抓狂了。使劲踢半躺在地毯上的孩子后背，一半是想把他叫醒，一半是我的状态欠佳，我开始对自己的不佳愈加介意。
原本全开的房门，不知什么时候关上了一半。踢孩子、骂孩子过程中，撕扯着把他抱在怀里，却无意中发现，有邻居在房门看着失态的我。
我顿了一下。继续骂了起来。我想，他妈的，管他是谁，管他怎么看我，我不爽就骂。
抱着孩子冒雨赶路。孩子的帽子掉到地上，我气鼓鼓的，不肯弯腰去捡帽子。任凭连成线的雨打到睡着的孩子的头上。我看了他一眼，他还在睡。
司机一直催促，但抱着孩子又下着雨，我一直没拿手机出来。想着他知道地点，在路口等待即可。
可是，等我走到。司机已经把车开走了。
我拨通他的电话。他埋怨我不守时。
恍惚间，我有种想情绪大发作的感觉，但又极力克制，从而生出一种自怜感。这种感觉，跟这天、这情景真配。
没说什么，我又叫了一辆车。
听到提示声，打开微信，竟然是刚才的司机。他发语音给我，
第一条：下雨天，你竟然弄着一个睡着的小孩子淋雨。
第二条：语句已经连贯不起来，司机快上不来气儿，他心脏病发作了。
我想，这样的司机太少了，为了别人家的孩子，竟然把自己气出心脏病来了。不过，这和天津人的性格倒搭配——咋呼、气性大。
就在这时，新司机打电话告诉我：“哈哈，离着真近。”
说完，车停在我眼前。
孩子还在睡。看他安详，我也稍稍平息。但笼罩在心上的那一层灰蒙蒙沉甸甸的自怜，还没有褪去。
上了车，司机启动车，在水蒙蒙灰沉沉的马路上狂奔起来。他还热情的回过头跟我说话，我心里一沉：尼玛，说话就说话呗，你回头做什么，而且整个上半身都扭过来！
幸好没出什么危险。他继续赶路，我则经过短暂的迷茫和挣扎，告诉司机我改变了目的地，接着告诉他地址，跟他说：“这是我老家。”
刚说完，从前车窗看出去，一辆法拉利概念跑车悬在半空中变形，转了几圈落地，一溜烟跑了。原来路况不好，法拉利飞了一小下。
我的老家，我爹妈在的地方，离着天津很近。可是我从来没有想过要带孩子回去看看他们。如果不是今天这样的情景，不是我临时的情绪，我们还是不会走向回家的方向。
想去的地方，只要开始走，很快就到了。孩子也醒了，跟孩子说到了姥姥家，孩子很高兴。
抿着嘴，在门口张望。我妈很高兴，使劲好几次，才把我家这个胖胖的小子抱起来。一边忍受着胖孩子的重量，一边舍不得放下，双腿不利索得向超市走。
我则顾自走进屋，站在爸爸和大哥身后，看他们忙活。爸爸一直蹲在那里，消瘦了的大哥则弯着腰在找什么东西。我的到来，没给他们丝毫影响。
我们一直无言。
从我大学毕业以后情况就大体如此了，除了中间我做公司的那一段时间。公司做垮了，我们就又恢复了原来这种状况。
家族里有上学出来的长辈。通过上学、分配工作，捧着在我爸爸看来金光灿灿的“铁饭碗”，过上了“美好的”“别人眼中的生活”——体面、富足、有权势。我家里只有我上的学好，我爸对“体面、富足和权势”的期望，也都压在了我身上。可是，大学毕业，别说什么权势了，没有分配，还赶上金融危机，能找到工作就不错。
所以，爸爸很失望。长兄为父，大哥也替我爸可惜，就像原本以为稳赚的生意亏了本儿一样。
期望越大，失望越大。原本指望“一人得道，鸡犬升天”呢，不是上了学就可以分配工作混个一官半职了吗？不是可以做人上人了吗？一句话说出来能压死一群人呢？谁承想我偏偏就是个再普通不过的“普通人”呢，他们接受不了。
我爸常说：“你除了读了几本书，有点知识，还有什么？”
我妈说：“哎，我算看透了，我们白供你啊。”甚至有一次回家，半夜里醒来看着我妈直愣愣看着我，见我睁开眼，她伸手向我说：“你说你上了这么多年学，花了我多少钱啊，你还给我吧。”
我哥则总是一副面无表情的样子，把我当空气。
尚且更年轻一点时，不管是否叛逆，心底终究还是忠于父母。常怪自己无能，也因此十分要强。总想做出什么成绩让爸妈看看，每次回家，也是万般装点门面，装腔作势，没有一点归家的轻松。其实现在想想，那时的梦想都假大空，不是建立在自我实现的基础上，而是想做给他们看，只需光鲜，不许灰头土脸。我不能失败，怕面对自己亲人白眼和嘲讽，所以害怕失败，越是这样越是注定会失败……
我妈很快带着孩子回来了。孩子手里一堆好吃好玩的，他笑得喜笑颜开。我想，他的幼儿园，老师再和蔼再喜欢他，终归我们是合同关系。走出金钱浇灌的课堂，谁还能继续抱着我的孩子又跳又笑？亲情，还是要有的。哪怕久处生腻，人还是需要一点点这种久别重逢的欢愉和热烈。
孩子偎在我妈的胳膊上，晒着太阳。说来也怪，小时候听天气预报，都是关注天津，因为天津离家最近，天津的天气，就是我们的天气。可终归“十里不同天”，天津阴雨连绵，在我妈这里却还能晒着天阳。
我妈慢慢展开一张圣诞卡片。那上面是颇具创意的全家福。爸妈在中间，圣诞老人的扮相，以爸妈为中心，分叉出去，一个叉上是我哥全家，一个叉上是我弟弟全家。有一片空白处，好像缺点什么东西。
我妈摩挲着那张卡片，低着头。不久，我听她一声胜过一声地抽噎。
一股暖流自下而上，我的眼睛些许湿润。我暗自思忖，要不要让孩子跟爸妈待一段时间？要不要以后定期让孩子回来？
可是，想到除却重逢的那一刹那，我的孩子终要面对的是“势利”，我还是自我否定了——高兴归高兴，感动归感动，要有自知之明，高兴这一下，就赶紧走开。还是金钱浇灌的合同关系更靠谱一些。
想到这里，从温情感动落入冰冷现实，那么失落。
失落到什么程度呢，怔了一下，我从睡梦中醒了。
还在睡的孩子头上冒出了汗，我的腿竟然蜷在那里动弹不得。任凭自己沉浸在刚才的梦里，心里一半清醒一半悲凉，已被腐蚀成镂空的心就像生了锈一样，不灵泛了。不过没有忘记笑着反省自己：竟然在梦里踢骂孩子，那么狠毒的母亲。
平复了一下，伸手拿床头柜上的手机。两个未接来电。拨回去。
“妈，刚才没听到。”
“没事……元旦回来吗？”
“不回去。”
“呵呵……”我听得出妈妈的失落和尴尬。
挂了电话，凝神片刻，泪水肆虐，头下的枕头已经湿透。
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