杨澜在采访周国平先生的时候，曾问过这样一个问题：为什么我们都把好脾气留给外人，却把坏脾气留给最爱的人？

杨澜说自己身边很多朋友都有这种困惑，她也一样。

周国平笑了笑，说：“这个错误，我也常常会犯。”

幸运的是，我们都知道这是个错误；不幸的是，我们大多数人都会犯这样的错误。

多数人应该都有类似这样的体验：

对不熟的人，即使完全不同意对方的观点也会有礼貌且婉转地表示意见，却会直接怼好朋友：“你懂个毛线！”

其他人一个错误犯了 N 次，我们还能和言细语地第 N+1 次跟对方解释；男朋友忘记了自己爱用的护肤品牌，立马气到炸裂：“你到底有没有认真听我说话！”

好像一对上自己亲近的人，我们的耐心值就“唰”地一下就减半了，尽管发完脾气心里也会愧疚，可下一次还是搂不住火儿。

尤其是对待我们的父母。

认识的一位朋友，平时的时候他对身边所有人都很友好，可总有那么些时候，接电话时好似变了一个人，态度极其恶劣，语气横横的。不知道的以为对方欠了他五百万没还，时间长了才发现，原来每当这种时候，其实都是他父母的来电。

我很纳闷，他明明对其他人都很好，却唯独只是对父母态度这般差。可是回头想想，我们自己其实又何尝不是把最差的脾气留给了最亲近的人。

很多人和父母通话的时候有一个明显的特征：和朋友聊得热火朝天，转身一接起爸妈的电话，立马变成冷脸：“嗯”“啊”“知道了”“没事儿我挂了啊”，一句话蹦不出几个字。

小时候，父母是我们心中的超级英雄，他们说什么都相信，而现在我们总是说“你不知道”、“说了你也不懂”。

小时候，我们总是试图引起父母的注意，每天给他们讲自己认为最新奇的事，而现在我们很少和他们说今天都有什么趣事，他们和我们说，我们还会觉得很烦“跟我有什么关系，我又不认识”、“我忙着呢，明天再说吧”。

在外面受了委屈，回到家里就满脸写着不高兴；亲人有一丁点不合我们的意，就来了情绪；和亲人之间闹点小矛盾，就可以冷战好几天。

我们总是扮演着好领导，扮演着好同事，扮演着好下属，扮演着好朋友，却把最坏的脾气给了最爱我们的人，在最爱我们的人身边肆无忌惮。

因为在旁人面前，我们往往不敢任性，我们无法预料、也无法承担未知的后果。而在爱我们的人身边，往往可以不用顾忌太多。于是我们把那些最差的情绪，最不讲道理的字眼，最难听的话，最不好看的脸，最坏的自己，通通丢给了最亲近的人。

想想看，你为什么在外人面前能保持风度翩翩、和和气气，到了亲人面前就如此地歇斯底里、娇惯放纵。

说到底，是在亲人面前发脾气成本最小、代价最低，无论你多么不可理喻，亲人因为爱你，都会忍着、让着，也不会离开你，即使你变成了一头刺猬，刺得他们遍体鳞伤，他们也捂住伤口，微笑着面对你。

我们深深地伤害着他们，却从不自知，还过得心安理得，觉得一切都是应该的。我们习惯了拥有，就觉得理所当然，有恃无恐。而“理所当然”和“有恃无恐”往往最可怕，因为我们不再感动、不再珍惜，甚至尖酸刻薄、无所顾虑地伤害我们最在乎的人，直至最终失去，才追悔莫及。

这个世界上哪有那么多应该的事，那些在乎你的人，他们不过是让着你罢了。有负面情绪是很正常的，想对亲友真实的表达出自己的态度也无可厚非。

但我们必须时时提醒自己，没有人天生就应该是别人恶劣情绪的垃圾桶，亲近的关系并不能成为我们肆意发火的理由。假如仗着对方的包容一味地宣泄自己的负面情感，尽管对方可能不会离开你，但他也会受伤。

正是因为是最亲近的人，所以才更应该珍惜呀！不要总把耐心和宽容都给了陌生人，却把最坏的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近、最爱的人。

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