文/夏小忧

图/网络

曾经无数次跟别人探讨过“人之初性本善还是恶”这个问题，无奈，每次答案都不同。学生时代，在老师的要求下练习毛笔字，就是从三字经的人之初性本善开始写的，那时候自然认同性本善的理论。

慢慢长大点，逐渐看到了世界恶的一面，我开始动摇，常常会问自己：“如果没有教育以及法律约束，一个人自然生长是不是更容易变得穷凶极恶呢？那么，人之初似乎是性本恶的吧”。

而现在，通过身边、网络、新闻等等途径，领略过世间足够多的善与恶，渐渐明白，这个世界并不是非黑即白，善与恶，其实从每个人出生开始，就是在我们体内共存的，人性本就是这般复杂。

正如资深心理咨询师武志红在他的书《为何越爱越孤独》里说的那样，每个人都拥有两个“我”，一个自认为的好“我”，一个自认为的坏“我”，我们向外界展示的大多数是我们自认为的好“我”。我们苛求通过好“我”的展示，来得到他人甚至社会的认可。

 无论是在爱情世界，还是亲子关系里，我们努力展示自己好的一面，也尽可能“为你好”，可结局为何总是不如预期的那样好呢？

武志红老师指出，其实问题的关键可能是：你陷入了自己创造的自恋幻觉中，于是你会不自觉地渴望控制所有人，包括你所谓的“为你好”也不过是在试图让他人接受你创造的幻觉，并妄想让他人成为你自恋幻觉中的一部分。

就拿父母对待孩子来说吧，绝大多数的父母都超级爱说这句话“我还不是为了你好，所以你必须听我的话，否则你就是个不懂事的坏孩子。”

小颜是一个父母眼中的乖孩子，从小到大都是，成绩优异，长相乖巧，高考的时候，父母希望她可以填报师范院校，将来做一名教师，因为教师工作相对稳定、体面，他们觉得做教师是女孩子最好的选择。

但是小颜喜欢画画，她梦想可以做一名插画师，实在不行，也可以做个设计师之类的，创造美是她的梦想，但是父母却无法理解，甚至为了干涉她的决定，说出很难听的话，原先那么多年和谐、美好的亲子关系瞬间坍塌，父母觉得小颜不懂事，小颜认为父母变了、他们不理解自己。

其实他们都没有变，只是从前的那些年，因为各自相安无事的活在自己构造的幻想里，没有冲突，也就没有矛盾，一旦这个幻想被打破，所有的美好假象就会被撕扯，从而出现裂痕，这也是为什么很多孩子和父母之间，总觉得彼此有代沟，无法沟通的原因。

婚恋关系里，这种矛盾也是如此，甚至，只有过之而无不及。最具代表性的就是得知美女也需要大便、男子转而提出分手的例子，因为男子幻想的美女是不是人间烟火的，自然也无需吃喝拉撒这些凡人才有的行为，一旦发现美女也需要大便，便觉得无法接受，只能用分手来逃避。

说到底，我们都活在自己的那套逻辑里面，一旦别人不符合我们的逻辑，我们就会出现排斥，觉得那是不对的，是无法接受的，这就是我们会越来越孤独得原因。

太自恋了，太强权了，可孩子也好，恋人也好，谁也不能做到完全听话，那是木偶才能做到的，一个独立的个人是一定没办法始终听另外一个人的指令的。

这就是为什么，一对恋人，刚刚开始恋爱的时候，总能甜甜蜜蜜，甚至逢人就说“啊，我终于找到了我的梦中情人，他简直满足了我对男人的所有幻想（这里借用周迅说过的一句经典）”，这时候，似乎对方完全是自己想象的模样。

但是随着更加深入的了解，如果对方依旧按照自己想要的方式来爱你，那么就不会出现问题，但这个想法太理想化了，因为不可能有一个人始终按照另一个人想象的来行动的。这时候，问题就出现了，要是双方都各持己见，希望将对方纳入到自己的幻想世界，两个人可能都会产生“他/她没那么爱我了”的结论。

那么相反，如果有其中一方愿意改变自己原来的幻想和逻辑，接纳对方的真实模样，那么就算两个人磨合成功了。

都说，人是群居动物，我们都渴望被爱簇拥，害怕孤独，害怕不被接纳，可越是如此，越是不懂得如何去爱，越是害怕越是被爱伤害，好似进入一个无限循坏的黑洞，其实啊，学会包容他人的不同，才是被爱的第一步。

爱是成全，也是包容，但绝不是打着“为你好”的旗帜强加的给予，唯有一段平等的关系才能够长长久久，对爱人如此，对父母、孩子，也是一样，接纳自己的不完美，也接纳他人的不完美。

如果你也不太懂得如何去爱，真的推荐看一看武志红老师的《越爱越孤独》呢，从心理学角度去剖析不懂爱的原因，让你彻底明白错的究竟是谁。

 世界并不是非黑即白，爱的世界也一样。愿每一种孤独都有人陪伴，也愿真爱可以如灯塔般，照亮你我前行的路。